Не обижайтесь! Обида, обидчивость и их последствия

В статье «Обида. Вина. Стыд» я немного рассказал о том, что такое обида и откуда она берется. Здесь я хочу не только поговорить об этом подробнее, но и ответить на некоторые важные вопросы:

·         Почему обида – более сложное чувство, чем базовые негативные эмоции, такие как печаль или гнев?

·         Почему важно работать с обидой, а не культивировать ее, даже если вы правы?

·         Чем обида отличается от обидчивости?

·         И почему обидчивость – признак незрелой личности?

Что такое обида и откуда она берется? Ситуационная обида

Обида – негативное чувство, которое возникает, когда наши ожидания от мира или людей нарушены. Например, мы рассчитывали, что человек нам поможет, а он этого не сделал. Можно разозлиться, можно принять то, что произошло, а можно – обидеться.

Например, ваш партнер (жена или муж) обещал что-то сделать для вас и не сдержал слово. Или не позвонил, опаздывая к ужину. Или повел себя грубо, в то время как вы не давали для этого повода.

В таком случае у вас может возникнуть обида, как ситуационное чувство. Это естественная реакция, если вы иногда обижаетесь – периодически, но не слишком часто. Скорее всего, тогда обида не является чертой вашего характера.

Обидчивость как черта характера

Любой человек иногда обижается на окружающих людей, и в этом смысле обида – естественное чувство. Обидчивость, как черта характера – немного другая история. Есть такие люди, которые словно только и ждут, на что бы обидеться. И, найдя повод, испытывают ощущение «вот опять меня обидели, я так и знал/а!»

Часто им свойственно обостренное чувство справедливости. Причем они не просто считают, что мир несправедлив, а что мир несправедлив по отношению к ним. В их воображении все крутится вокруг них, они все воспринимают личностно и чуть что, начинают заниматься самобичеванием и обвинением «никто меня не любит, не ценит, не уважает!»

Накручивание и раздувание проблем

Обидчивым людям свойственно «делать из мухи слона». Например, если мужчина обычно звонил или писал «доброе утро, солнышко!», а в какой-то день почему-то не позвонил и не написал, то женщина может за один день накрутить себя так, что к вечеру уже считает, что «ему на меня наплевать».

Такой человек может замыкаться в себе и застревать в обидах. Механизм этого накручивания настолько патологичный, что пара может начать готовиться к разводу, но никто потом не может вспомнить, в чем причина, с чего все началось. А потом выясняется, что человек себя просто накрутил. Он много раз обдумывал какую-то небольшую ситуацию, вел внутренние диалоги, погружался в негативные мысли, и в итоге превратил маленькую проблему в огромную разборку.

Обида нормальна, а обидчивость – нет?

Не совсем. Обида – это всегда детское проявление. Мы привыкли обижаться в обычной жизни, но на самом деле обида – не свойственное для взрослого человека состояние. Когда я говорю, что обида естественна, то имею в виду только то, что мы несовершенны, и не стоит требовать от себя или другого человека, чтобы он всегда вел себя идеально.

Обида – это проявление определенной слабости, потакание себе и своим детским проявлениям. Если ваш близкий человек не склонен обижаться по любому поводу, а обижается только иногда, изредка, стоит принимать это и давать ему то внимание, которого он, скорее всего, от вас добивается таким способом. Так же, как не стоит осуждать себя за проявления обиды, если это происходит не очень часто.

Если же вы видите, что обиды возникают постоянно, это ваш способ общения в семье, тогда стоит разобраться, почему. И постараться исправить ситуацию. Потому что постоянные обиды и разборки по их поводу точно не гармонизируют отношения. Причем неважно, кто чаще обижается: вы или ваш партнер. Вы оба так или иначе участвуете в психологической игре. Поэтому дальше я хочу поговорить о том, что происходит, если обиды возникают постоянно.

Как связаны обида и агрессия?

Что такое вообще обида? На самом деле это – невысказанная агрессия. Если человек считает, что по отношению к нему поступили несправедливо, он начинает эту справедливость восстанавливать. А способы уже у каждого разные. Агрессивный человек обычно восстанавливает справедливость немедленно – через скандал, например. А надуться и не разговаривать – это «медленный» способ проявлять агрессию. В первом случае агрессия открытая, а во втором – скрытая. Но в обоих случаях она есть.

Человек может пассивно выражать агрессию по нескольким причинам. Первая – у него не было примера в родительской семье и позже он тоже не научился выражать ее по-другому. Вторая – он может бояться выражать агрессию, как ребенок боится прямо злиться на родителей, от которых он зависит. Именно поэтому обида – детское чувство, чувство слабого человека, который боится прямо проявить свое недовольство и не умеет конфликтовать.

Проявления обиды

Как может вести себя обиженный или недовольный чем-то человек? Есть несколько вариантов:

·         Поговорить, как взрослый человек, и выяснить в чем дело

·         Начать восстанавливать справедливость (ругаться, скандалить)

·         Отстраниться, уйти, начать избегать общения (уйти в другую комнату, уехать или просто перестать разговаривать)

·         Демонстрировать обиду (надутые губы, неприятный тон, вздохи, слезы)

Вариант поговорить и выяснить в чем дело, а также, разумеется, конструктивно выразить свое неудовольствие – идеальный, но если человеку свойственна обидчивость, как черта характера, он вряд ли его использует.

В варианте «поскандалить» обида перемешивается с эмоцией гнева, и зачастую это уже не обида и не обидчивость, а раздражительность и агрессивность. Тоже не очень конструктивные способы выражать свои претензии, но это тема других статей.

·         Как научиться выражать адекватную агрессию

·         Как меньше конфликтовать и быстрее добиваться своих целей

Самые частые проявления обиды и обидчивости – это уход от общения, либо демонстрация своего недовольства. А можно и смешать эти «чудные» реакции. Тогда человек ходит и демонстративно молчит, отвечая на вопросы «Что случилось?» репликами «Ничего!» и «Все в порядке!», но таким тоном, что становится понятно – все случилось и ничего не в порядке.

Думаю, вы знакомы с подобными проявлениями или даже сами их порой используете. Здесь ключевое проявление – это косвенное выражение недовольства, потому что человек не умеет выражать свое мнение прямо.

Откуда берутся неоправданные ожидания, а с ними – и обида?

Обида возникает из неоправданных ожиданий. А откуда берутся они сами? Первый механизм – проекция.

Проекция заключается в том, что я приписываю другому человеку свои мысли, желания, мотивы и стремления. Как это может выглядеть?

Например, я одолжил Васе денег или помог ему с переездом. У меня включается проекция. Я представляю себя на его месте и понимаю, что если бы мне кто-то так помог, я был бы благодарен и считал бы себя обязанным сделать что-то в ответ. Так я проецирую свои представления о мире на Васю.

Но Вася может рассуждать совсем по-другому. Он, например, иначе воспитан или у него принципиально другая система ценностей. И вот через месяц я иду к Васе с просьбой помочь, но он отказывает мне. Я обижаюсь, потому что у меня есть проекция: я бы на его месте обязательно помог.

Но все люди – разные. Эта банальная мысль должна помочь, когда мы обижаемся на кого-то, кто не оправдал наши ожидания. Единственный способ не разочаровываться и не обижаться – меньше ожидать.

В окружении любого из нас есть люди, скажем так, невысоких моральных качеств. И вы знаете это давно, но все равно можете почему-то ожидать другого, а потом обижаться. Когда этому человеку что-то от вас нужно, он ласково с вами разговаривает, проявляет дружелюбие и открытость, кажется, что ближе человека нет. Но когда вам что-то понадобилось – все, человека как подменили.

Если вы знаете, что человек таков, что он относится потребительски, и вы по какой-то причине не можете перестать с ним общаться, например, это ваш коллега или близкий родственник, то важно просто перестать ожидать от него много. Если вы, например, что-то делаете для такого человека, ожидайте, что в ответ ничего не получите. А лучше всего даже представлять, что он будет негативно высказываться в ваш адрес за вашей спиной. Меньше будет разочарований и обид.

Итак, лучший способ не обижаться – испытывать меньше ожиданий по отношению к другим. С другой стороны, очень важно понимать, что какие-то ожидания мы все равно формируем. Не думаю, что нормальный человек может вообще ничего не ожидать от других. Обычно ожидания есть, просто важно стараться понять, насколько они реалистичны. Если их слишком много и они нереалистичны, то у вас есть большой потенциал для возникновения обиды.

Откуда берутся неоправданные ожидания? Ожидания сформированы в другой ситуации

Еще один вариант, когда возникают неоправданные ожидания – это ситуация, когда мы переносим ожидания из другой ситуации.

Самый простой пример – начало семейной жизни. Первый год после того, как люди съехались или поженились, обычно сопровождается большим количеством конфликтов и, конечно, обид. Это еще называется периодом притирки.

Конфликты возникают, потому что каждый из супругов принес с собой в новую семью ожидания из родительской семьи, так называемую модель семьи.

Модель семьи – это, в общем-то, и есть совокупность ожиданий по поводу семейной жизни. Например, в семье родителей мужа было принято, что мама убирает за всеми. А у родителей жены каждый мыл и убирал за собой сам. И вот молодая пара начинает жить вместе, каждый делает то, что привык… и начинаются конфликты, потому что муж начинает продавливать жену «ты женщина, ты обязана мыть посуду», а жена возмущается «я не домработница, каждый должен убирать за собой сам!»

Или такой пример. Муж вырос в семье, где мама и папа были не очень близки: каждый занимался своими делами, не было особого общения, фактически не было душевных отношений, а люди жили фактически как соседи. И вот он вырос, встречается с девушкой, они начинают вместе жить. В его представлении любовь – это совместная деятельность: люди вместе строят дом, дачу, берут ипотеку, растят детей. А девушка выросла в семье, где в семье было больше близости: люди вместе куда-то ходили, общались, обсуждали книги, папа дарил маме цветы и так далее. И у каждого будут ожидания от другого, у каждого может возникнуть обида.

Молодожены могут решить эти ситуации, создавая свою собственную модель семьи, но у них это получится, только если они научатся не обижаться, а обсуждать свои претензии и ожидания. Иначе это может постепенно разрушить отношения.

Перенос обиды

Есть еще один интересный вид обиды – так называемый перенос. Это когда человек обижается на что-то одно, а высказывает совсем про другое. Например, мужа не устраивает что-то в сексе, а высказывает он, что полы не помыты и борщ невкусный.

Почему? Потому что обида может выглядеть «как-то не очень». Например, пришла жена вечером домой уставшая. И вот они ложатся спать, а муж начинает к ней приставать. но она говорит «Дорогой, прости, у меня сегодня был такой тяжелый день! Давай завтра». Он на это обиделся, но высказывать неудобно – все-таки человек устал, вроде как не хочется выглядеть эгоистом. Но свою агрессию можно выразить в приемлемой форме – придраться к еде или уборке.

Интересно, что человек может сам не осознавать причин своей обиды и искренне считать, что недоволен тем, как жена ведет хозяйство. И тут уже конечно становится непростой задачей понять, а что, собственно, он хочет и чем недоволен. Но осознанность ожиданий и умение понимать свои желания – также тема отдельной беседы. Немного об этом есть в статьях:

·         Ваша вторая половинка: миф о простых отношениях

·         Семья как бизнес-схема. Нужны ли правила для успешных отношений?

·         Люби меня такую, какая я есть! Об условной и безусловной любви

Поиск виноватых или конструктивное переживание обиды

Обиженный человек обычно занимается поиском виноватых. Это не помогает улучшить ситуацию, потому что виноватых, как правило, нет, а есть неверная картина мира.

Конструктивное переживание обиды – это корректировка картины мира, корректировка наших ожиданий, когда мы учимся принимать тот факт, что другие люди отличаются от нас. Это очень важный момент, потому что, если человек не понимает этот механизм, он начинает вязнуть в обидах. Особенно это опасно для отношений.

Как именно работать с обидчивостью, учиться корректировать ожидания, разговаривать и прорабатывать обиду конструктивно – читайте в одной из следующих статей.