Конфликты – залог счастливого брака!

Что главное в отношениях и семье? На мой взгляд, самый важный секрет счастливых отношений – в том, что его не существует. Нет общего рецепта для всех пар, и одно-единственное условие не способно обеспечить нам счастье. Но есть качества, без которых строить семью затруднительно. И это не только умение слушать друг друга, способность идти на компромисс и уступать партнеру. Это еще и способность конфликтовать.

Да, именно так, конфликт – один из залогов счастливых отношений.

1. Отношение к конфликтам

Большинство из нас воспитаны в таком ключе, что воспринимают проявления агрессии между партнерами как нечто однозначно негативное, как признак серьезных проблем. Хорошие отношения представляются нам как всегда радостное взаимодействие, где все друг другом постоянно довольны.

Эту иллюзию поддерживают фильмы и книги о любви. В них мало говорится о том, как люди живут после счастливого конца истории. И создается впечатление, что муж с женой так и целуются бесконечно, без малейшего недовольства друг другом, пока не умрут в один день.

2. Что такое конфликт?

Для начала давайте разберемся с терминами. Нас интересуют межличностные конфликты, поэтому будем говорить о них (есть еще внутриличностные, производственные, социальные и так далее). В психологи конфликтом называют любое столкновение интересов людей и разделяют их на такие виды:

• Конструктивные / деструктивные
• Предметные / беспредметные

Наверное, несложно догадаться, что конструктивные конфликты ведут к разрешению проблемы, а деструктивные – обозначают стремление добиться победы любой ценой, то есть выражают отсутствие стремления к сотрудничеству. Соответственно, предметные конфликты вызваны реальным столкновением интересов, а беспредметные – накопившимися негативными эмоциями.

Сразу хочу сказать, что, несмотря на то, что конструктивные и предметные конфликты выглядят намного более оправданными, неизбежны и естественны и те, и другие.

3. Периоды отношений

В реальных отношениях есть три периода – влюбленности, притирки и любви. Естественно, влюбленность – первый. Почти любые отношения начинаются с эйфории: все видится в розовом свете, партнер кажется самым прекрасным человеком на Земле, практически без недостатков. Это влюбленность, обусловленная гормонами. Она очень приятная, и пока она длится, конфликты, конечно, могут быть, но обычно они очень быстро решаются – нам легко уступать, пока мы идеализируем партнера.

Примерно через полтора года влюбленность проходит и начинается притирка, возникают более сильные и частые конфликты. В этот момент многие пугаются, думают, что любовь прошла, начинают обвинять себя, партнера, заставляют себя сдерживать негатив, который, естественно, появляется при совместной жизни. Он из-за этого копится и может прорваться в неожиданный момент – что не так уж плохо. Либо не находит выхода и копится дальше, пока количество отрицательных эмоций не достигнет критической отметки.

А фильмы и книги обычно показывают либо период влюбленности, либо период любви, обходя период притирки. Оно и понятно – романтизировать там особо нечего.

4. Время конфликтов

Конфликт неизбежен в любой семье. Вы – взрослый человек со своими интересами, потребностями и характером. К вашему партнеру это также относится. Вы можете себе представить, чтобы два разных взрослых человека не имели ни малейшего повода быть недовольными друг другом, ведя совместное хозяйство и постоянно решая повседневные бытовые задачи?

Конфликты не значат, что наши чувства изменились или ушли. Просто у каждого из нас – собственное представление о семье и о том, какой она должна быть, усвоенное обычно из детства. Особенности отношений в семье заключаются в том, что мужчина пытается реализовать свою модель, а женщина – свою, и естественно, что-то не совпадает. Конфликт – один из способов услышать друг друга и построить собственную модель. Если мы живем вместе, нам нужно договариваться, а потому ссоры неизбежны.

Но почему я не начинаю разговор об уступках и компромиссах? Почему настаиваю именно на конфликте, как способе решения проблем? По той простой причине, что мы недооцениваем значение столкновений, не ценим их и боимся.

Конфликты и претензии, даже конструктивные, иногда попадают под автоматический запрет, а это очень мешает понимать друг друга и в конечном итоге может стать причиной разлада в паре.

А ведь прежде чем уступить, нужно понять, что между нами вообще есть разница. Из-за страха конфликтов мы часто уступаем, «не приходя в сознание», не успев даже понять, что произошло. А потом, «науступавшись», с пеной у рта защищаем непринципиальные моменты, которыми можно было бы и пожертвовать.

5. Выработка модели семьи

Как наладить отношения в семье? Паре нужно выработать свою собственную модель совместной жизни, договориться о том, как будет у них. Одно они будут делать, как хочет жена, другое – как хочет муж, а третье – вообще по-своему, потому что поймут, что ни один из предложенных вариантов их не устраивает.

Семейная модель или семейный договор часто касается болезненных моментов, и поэтому на выработку его условий может понадобиться много времени. Кто зарабатывает, кто убирает дом, на что тратить деньги и как принимаются важные решения – по каждому из этих вопросов у нас могут быть разные мнения. А еще все это часто связано с собственными страхами и проблемами партнеров, так что нормально ссориться из-за этого.

6. В идеале – конструктивный конфликт

Важно стараться конфликтовать на деловом уровне, не переходя на личности. То есть, когда вы рассказываете о своих претензиях, важно говорить о том, что не нравится в поведении, действиях человека, но ни в коем случае не касаться его личных качеств, иначе разборки могут затянуться до бесконечности. Сравните сами: «мне не нравится, что ты кладешь вещи сюда и сюда, потому что я только что убралась и хочу, чтобы было чисто», или: «ты неряха, вечно разводишь бардак и никогда не убираешь за собой». Последнее называется переходом на личности и разрушает отношения.

Конфликты, в которых нет конструктивной цели – договориться, а есть цель продавить партнера под свою модель, шаблон, а также конфликты, в которых проявляется неуважение – то есть допускаются оскорбительные высказывания, не идут на пользу отношениям. Порой что-то подобное неизбежно, и если у вас так получилось – не расстраивайтесь слишком. Но старайтесь минимизировать такие ситуации и признавать свою неправоту в них.

В целом же, когда мы взаимодействуем на деловом уровне, это укрепляет семью, и постепенно – по мере выработки собственной модели или договора, ссор становится все меньше, а со временем они почти сходят на нет. В семье наступает этап любви, когда отношения становятся сильными и гармоничными сами по себе и требуют все меньше работы над ними.

Вадим Куркин