Ваша вторая половинка. Миф о простых отношениях

Поиск утраченного

1

Есть одна красивая греческая легенда. Возможно, вы ее слышали. Согласно ей, люди когда-то были цельными существами, а потом боги разделили каждого на две половинки – мужскую и женскую. С тех пор каждый человек – лишь часть, которая вечно стремится к воссоединению с утраченной второй частью. И когда он встречает ее, возникает любовь.

Современные легенды

Зачем я вспоминаю о древних мифах в психологическом блоге? Дело в том, что эта романтическая история не умерла. Она остается прямым отражением того, как многие из нас воспринимают отношения и чего ждут от любви. Даже сейчас находятся люди, которые искренне верят в легенду про вторую половинку – с поправкой на современные реалии, разумеется.

В адаптированном виде миф выглядит так: где-то в мире непременно существует человек, с которым нам будет с самого начала и всю оставшуюся жизнь легко строить отношения. С которым не будет проблем, ссор и разногласий – так идеально будут подходить наши характеры. И, чтобы стать счастливым, достаточно найти такого человека.

Чем с точки зрения психологии опасен поиск второй половинки

История о половинках – отражение нашего желания переложить ответственность за успехи и неудачи в отношениях на кого-то другого.

Представление о том, что на свете есть человек, который идеально нам подходит, очень опасно для отношений. Это как поиск идеала: ни один партнер не сможет удовлетворить нас, если мы будем ожидать безоблачного счастья. В этом случае, стоит возникнуть малейшим шероховатостям, как мы уже тревожимся: «Моя ли это судьба, моя ли вторая половинка?» А настоящие конфликты и вовсе воспринимаются, как конец света.

Мы пытаемся определить, подходит нам партнер

Мы пытаемся определить, подходит нам партнер или нет, по яркости и позитивности эмоций, которые к нему испытываем. А наши эмоции постоянно меняются. На партнера нормально иногда и злиться, и обижаться, он может совершать ошибки – как любой живой человек.

В целом акцент делается не на сами отношения, не на личность рядом с нами, а на попытки определить – тот или не тот. Или, если по-честному, удобно нам с ним или нет. Мы ожидаем, что отношения станут простым взаимодействием, где нас ни в чем не упрекают, недостатки другого нас не беспокоят, а любовь с обеих сторон безусловна.

А на самом деле?

Отношения не падают с неба. Их нужно создавать. Разумеется, с одними людьми их строить легче, с другими – тяжелее, а с кем-то и пробовать не стоит. Но ни с кем не будет той легкости, о которой мечтают поклонники теории о половинках.

Только в самом начале отношений, в период знакомства и первых месяцев влюбленности все происходит легко, как в сказке. А потом обязательно последует период, полный столкновений.

И тогда будут претензии, разборки и ссоры, необходимость находить общий язык и непонимание, которое придется преодолевать.

Конфликты – всегда хорошо?

Я вовсе не хочу сказать, что идеал семейных отношений – постоянные разборки. Конфликты бывают разные, и далеко не все они конструктивны и идут на пользу отношениям. Есть ссоры в «период притирки», когда сталкиваются привычки. Обычно в конце концов пара вырабатывает общую модель семьи. А бывают конфликты на уровне ценностей, которые означают, что у партнеров разные позиции по принципиальным вопросам. И здесь добиться компромисса намного сложнее. Кроме того, конфликты могут быть неконструктивными, когда люди просто срывают негатив друг на друге и ни о чем в результате не договариваются.

Но важно в принципе понимать, что два взрослых человека, живущих вместе, неизбежно будут сталкиваться и должны будут искать и находить общие решения.

Жить без тебя не могу: любовь или психологические проблемы

Жить без тебя не могу любовь или психологические проблемы

Когда мы верим во вторую половину, то часто подразумеваем, что без нее мы неполноценны. Что нам непременно нужно быть в отношениях, чтобы быть счастливыми. Как будто, пока человек один, ему чего-то не хватает. В реальности каждый из нас способен жить самостоятельно, получая от этого удовольствие, реализуя свои интересы. Более того – самодостаточность – условие построения крепких и гармоничных отношений.

Только люди, способные быть счастливыми сами по себе, могут дать прочное счастье друг другу. Они строят общение от избытка, а не от нехватки, делятся друг с другом позитивными моментами, а не требуют «сделай меня счастливым». А тот, кто не может жить без второй половинки, скорее всего, не сможет счастливо жить и с ней.

Еще по теме читайте в статьях:

Вадим Куркин

Рекомендации

Семейный сценарий: психология семейных отношений

Почему дети разведенных родителей теряют семьи, а сыновья многократно женившихся отцов не удовлетворяются одной семьей? Как стать счастливой и любимой вопреки ошибкам родителе...

Как сказать партнеру, что вам что-то не нравится?

Вам совершенно необходимо сообщить ему о каком-то его недостатке, но не с целью уязвить, а с целью помочь ему стать лучше. Как это сделать? Психология любви и отношений в дейс...