Как превратить противника в друга? Лучший путь решения конфликтов
У каждого из нас порой появляются недоброжелатели. Наверное, редко кто может «похвастаться» настоящими врагами, но люди, которым мы не нравимся, у которых вызываем зависть
или раздражение, есть почти у каждого. Относиться к этому можно по-разному. Можно враждовать с человеком, можно его игнорировать. А можно превратить его в друга. И это не так сложно, как может показаться.
Плюсов у такого превращения очень много. Во-первых, вам не придется тратить время и энергию на конфликты. Даже если вы мало общаетесь с человеком, они могут быть утомительны. Во-вторых, конфликты мешают в делах, портят впечатление о вас в глазах окружающих. Нейтрализованный конфликт это исключает. В-третьих, если вы сумеете повлиять на чье-то отношение к вам и сами пересмотрите отношение к другому человеку, то сможете заслуженно гордиться собой. Ведь такое требует больших душевных усилий и осознанности, а потому сложно для большинства.
Как это сделать?
Как вы думаете, как легче расположить к себе недоброжелателя – сделав ему одолжение или самому попросив его об услуге? Если вы не читали Дейла Карнеги и не слышали об «эффекте Бенджамина Франклина», то, скорее всего, выберете первый вариант.
Но в подавляющем большинстве случаев это не сработает и может даже еще сильнее настроить человека против вас. Оказывая ему услугу или предлагая помощь, вы можете задеть его гордость или поставить в ситуацию, когда он вынужден принять их, хотя и не готов к этому. Далеко не все люди умеют принимать помощь и поддержку со стороны, многих это задевает. Кроме того, это может выглядеть, как заискивание или проявление слабости.
Гораздо лучше для конструктивного разрешения конфликта использовать прием, который, как считается, первым применил Бенджамин Франклин, известный американский политик и общественный деятель.
Когда среди коллег у него появился недоброжелатель, конфликт с которым был очень нежелателен, Франклин не стал пытаться договариваться с ним или предлагать свою дружбу. Он поступил гораздо мудрее. Зная, что у противника есть в библиотеке редкая и ценная книга, он попросил его одолжить ее на несколько дней. Тот согласился. Получив книгу, Франклин вернул ее через некоторое время, приложив записку с выражением искренней благодарности.
Спустя какое-то время человек, который до этого проявлял только враждебность, сам начал заговаривать с Франклином, проявлять любезность и искать случаи оказать ему услуги. В конце концов они стали друзьями и дружба эта продолжалась много лет. Так Франклин не только эффективно разрешил конфликт, но приобрел верного сторонника.
Есть два объяснения этому феномену и вполне возможно, что оба они справедливы.
Первое основано на одной из наших основных потребностей – жажде признания. Человек, которого просят об одолжении, чувствует себя значительнее. Просьба показывает, что у него есть что-то, чего нет у просящего – будь то опыт, знания или редкие вещи. А главное – что просящий это признает.
Второе учитывает особенности работы мозга. Дело в том, что когда мы оказываем услугу человеку, которого считали врагом или неприятным типом, в уме возникает диссонанс, который мешает его работе. Ведь мы привыкли думать, что помогать нужно только «своим». Для устранения этого противоречия мозг додумывает объяснение – что человек на самом деле не так уж плох, что он – «свой».
Так или иначе, «эффект Фракнклина» работает в любых отношениях между людьми – в бизнесе, в семье, в отношениях и так далее.
Заключение
Вокруг нас очень мало по-настоящему плохих людей. Но некоторые из них поворачиваются к нам неприглядной стороной, и тогда нам кажется, что они – плохие. Человека могут заставить вести себя некрасиво случайности или личные неприятности, даже плохое самочувствие или настроение в день вашей первой встречи. А потом он просто не может выйти из навязанной обстоятельствами роли. Общение в определенном ключе заставляет его подтверждать ваше мнение, и он сам начинает верить в то, что относится к вам плохо. Ему самому это, скорее всего, будет не очень приятно. Но это можно изменить, спровоцировав человека на проявление лучших качеств в общении. И если у вас получится, вы увидите, насколько он будет благодарен вам за это изменение, и какого замечательного друга вы приобретете.
Важно только постараться найти уместную тему для просьбы или одолжения, чтобы человек действительно мог это сделать, ему это было легко. Для этого стоит попробовать понять, что он считает своими сильными сторонами, чем бы он хотел поделиться с другими, может быть, даже похвастаться, что для него важно.
Если у вас появился недоброжелатель или завистник среди коллег или друзей, если ваш партнер по бизнесу или родственник начал проявлять неприязнь, самое простое – решить, что человек не прав, и начать враждовать с ним. Но даже если он действительно вел себя некорректно и несправедливо по отношению к вам, это не решает проблему, потому что вы вряд ли сможете его в этом убедить. Вместо этого можно использовать стратегию решения конфликта, которую изобрел Бенджамин Франклин, и попробовать настроить противника позитивно. Это пойдет вам на пользу гораздо больше, чем конфликт или долгие выяснения, кто прав, а кто виноват.
Вадим Куркин
