Основная аксиома общения

Явные и скрытые мотивы в общении с окружающими: почему наши ожидания от людей не всегда оправдываются.


1Когда-то у меня, как у всех нормальных людей, было очень много претензий к другим. И, соответственно, много сложностей в общении. Но однажды я нашел и принял в качестве аксиомы одно замечательное правило. С тех пор все начало налаживаться. Теперь я предлагаю это правило вам.

Аксиома общения


Моя основная аксиома общения: реакция равна стимулу. Это значит: все, что делают по отношению к нам окружающие, имеет причину в нас самих. Все их слова, действия, то или иное отношение – это ответы, которые запрограммированы нами же.

Что такое аксиома? Это утверждение, принимаемое без доказательств. Оно используется в точных науках, чтобы начать рассуждения с какой-то точки. Зачем это нужно ученым? Иначе им пришлось бы доказывать каждое утверждение, с которым они имеют дело, и это все продолжалось бы до бесконечности. А так можно принять какое-то утверждение за истину и начать рассуждать.

А зачем это нужно нам? Этот метод можно применить и в психологии – взять за аксиому некое убеждение и исходить из него, чтобы не тратить время на сомнения, а начать работу уже сейчас. Это разгружает голову, дает пространство для саморазвития.

Что дает нам аксиома общения?


Если принять за истину аксиому, с которой я начал, это снимает огромное количество проблем в общении с окружающими людьми. Исчезают вопросы «А почему он?» «За что такая несправедливость?» и тому подобные. Вы можете не тратить свою жизнь на обиды и выяснения, кто и почему поступил неправильно по отношению к вам, а признать свою ответственность и просто начать что-то делать для собственного развития и роста.

Сила позитивного отношения


Сила позитивного отношенияКогда начинаешь рассуждать на тему аксиомы общения, поначалу ничего не смущает. Казалось бы – чего проще: просто поступай по-доброму, относись к людям хорошо, и все к тебе вернется.

Это не ново и описано еще Дейлом Карнеги. Да и вы сами, наверное, сможете привести множество примеров, когда вы от всего сердца шли людям навстречу – и получали мощную отдачу. Стоит от души предложить мир тому, кто идет на конфликт – и вот он уже готов извиниться перед вами, хотя только что был готов чуть ли не к драке. Улыбка и пара добрых слов кассиру в супермаркете – и он уже улыбается и становится искренне любезен. И дома – стоит ласковым голосом высказать мужу просьбу – и он, скорее всего, выполнит ее.

Позитив помогает не всегда


И если бы все было так просто, думаю, профессия психолога вымерла бы за ненадобностью. Но наверняка вы вспомните и не очень приятные моменты. Когда на улыбку реагировали негативом, попытку примирения воспринимали как слабость… А муж вместо: «Да, конечно, купи себе это платье!» мычал нечто неодобрительное. И сразу становилось понятно – и денег ему жаль, и ваш ласковый тон его не радует.

А если говорить о жизненных ситуациях в целом – почему мы так часто получаем от людей совсем не то, что считали справедливым? Почему я помогала подруге, а та даже не поблагодарила? Почему я привлекла мужчину, который хочет только развлечься, хотя искала серьезных отношений? Почему на работе я получаю небольшую зарплату, хотя стараюсь изо всех сил? И так далее, и так далее.

Осознанные и неосознанные желания


Осознанные и неосознанные желанияЕсли мы по-прежнему верим в аксиому общения, то есть в то, что мы всегда получаем адекватный ответ на наши действия, получается, что-то не то происходит именно с нами. Но ведь мы искренне хотели помочь подруге, мужа действительно любим… и работаем честно… как же так?

Дело в том, что за нашими действиями и словами всегда есть какое-то скрытое «послание». И у него есть несколько не самых удобных свойств:

  • Послание может быть скрыто в том числе и от нас самих, 
  • Оно может никак не соотноситься с тем, что мы говорим, 
  • Оно может даже противоречить нашим словам и сознательным желаниям.
Мы передаем наше скрытое послание жестами, позами, интонациями и выражением лица, а окружающие его отлично считывают.

Предположим, женщина говорит мужу: «Дорогой, подари мне, пожалуйста, платье». Это нормальная просьба, на которую можно среагировать согласием или отказом. Но муж злится или игнорирует жену. Это неадекватная реакция? Нет. Потому что под просьбой прячется что-то еще. Часто это страх показаться корыстной. Тогда женщина транслирует одновременно два желания: получить обновку и выглядеть непритязательной и скромной. Муж чувствует оба и реагирует на более глубинное. А может быть, в голосе женщины прозвучала претензия: «Ты обязан покупать мне подарки». И мужчина злится: «Ничего я не обязан!»

То же касается и более серьезных желаний. К примеру, женщина хочет найти сильного мужчину, но в глубине души считает, что таких не существует, или боится их. И привлекает тех, кто сам нуждается в опеке.

Механизмы общения


Что заставляет нас испытывать противоречивые желания? Обычно это негативные убеждения и семейные сценарии. Из-за них мы сознательно хотим одно, а бессознательно – другое, и в результате получаем совсем не то, что ожидали.

Если мы хотим исправить ситуацию, важно понимать, какие механизмы работают в психике в процессе общения между людьми.

Об этом – читайте в следующей статье «Три состояния личности: родитель, взрослый и ребенок» 

Вадим Куркин