О дружбе и друзьях. Как правильно поддерживать дружеские отношения?

Что такое для вас дружба? Кого вы называете своим другом? И как поддерживаете дружбу? Иногда стоит задавать себе такие вопросы. Многие вещи мы воспринимаем, как должное, не задумываясь о том, правильно ли они функционируют.

Дружба, отношения с людьми – важнейшая часть нашей жизни, которая может обогащать нас, помогать нам каждый день. Но дружба (или то, что мы ею называем) может стать и причиной негатива, начать тянуть нас назад, мешать развиваться.

От чего это зависит? Как раз от того, как мы относимся к дружбе и какое место отводим ей в нашей жизни. И здесь бывает много перекосов. Я расскажу о самых распространенных из них:

• Друзья как способ слива негатива
• Друзья, которые нарушают наши границы и сливают на вас негатив
• Друзья, как партнеры для деструктивных психологических игр

Друзья как способ слива негатива

Многие из нас используют друзей, как психологов, а встречи с ними – как способ психологической разрядки. Мы рассказываем им о своих трудностях, жалуемся на жизнь – порой годами. В чем здесь может быть проблема?

Кроме того, что никто не обязан постоянно быть нашей жилеткой, есть еще один важный момент. К сожалению, люди, которые без конца слушают наши излияния – далеко не всегда могут называться настоящими друзьями. Нам может казаться, что они поддерживают нас и сочувствуют нам, но обычно они делают это, имея в виду свои скрытые цели. Как правило, это самоутверждение и возможность выглядеть умнее и сильнее того, кого поддерживают. Когда мы снова и снова рассказываем, как у нас все плохо, они раз за разом убеждаются, что по сравнению с нами они гораздо более успешны.

Говорят, «друзья познаются в беде». На мой взгляд, это не так. Настоящие друзья познаются в радости. Если у вас все стало прекрасно и замечательно, а ваша подруга при этом сохранила с вами дружбу и не лопнула от зависти, это действительно хорошая подруга. А погладить вас в голове и пожалеть, когда что-то не так – чего проще?

Друзья – это не те, кто вместе с нами грустит о наших неудачах, а те, кто радуется нашим успехам.

Если негатив сливают нам

Для многих актуальна обратная ситуация, когда подруги и друзья постоянно рассказывают вам о своих трудностях, требуя сочувствия. Вы считаете себя обязанным поддерживать дружеские отношения, но вам это в тягость. И здесь нужно посмотреть на себя. Во-первых, скорее всего, это связано с неумением держать свои личные границы, соблюдать свои интересы. А во-вторых – снова с ощущением превосходства – только теперь уже вашего над другими.

Личные границы

Помогать друзьям – замечательно. Но в приоритете должны быть все же ваши интересы. Сначала вы и ваша семья, а потом уже – друзья. Порой мы можем бросить все и помчаться к другу, если у того действительно случилось что-то серьезное. Но такие вещи происходят раз в несколько лет, а вовсе не регулярно. Если ваша подруга или друг регулярно плачется вам по телефону, а вы в результате не успеваете поговорить с мужем или у вас портится настроение – это говорит о том, что вас используют.

Мотивация

Очень важно, какие у вас цели. Если вы помогаете от полноты и искреннего желания поддержать, это одно. А если вы чувствуете себя в этот момент значительным и важным, таким экспертом, который помогает запутавшемуся новичку – совсем другое. И этот вариант говорит о проблемах в собственной жизни. Скорее всего, там в какой-то сфере непорядок и потому так важна эта ложная значимость.

Сливаете негатив вы или сливают вам, в конечном счете не так уж важно. Важно, что это психологическая игра, где каждый получает свою скрытую выгоду. И где ни у кого нет желания реально что-то менять. Если формирование ваших дружеских отношений происходит по такому принципу – подумайте, какие выгоды вы имеете.

Друзья по играм

Еще один вариант дружбы – «клуб по интересам», точнее, по психологическим играм. Возможно, вам знакомы такие клубы. Там могут бесконечно обсуждать правительство, болезни, проблемы в семье, с мужьями и женами. И важны в первую очередь не темы, которые люди там обсуждают, а настрой. Либо на обвинения – на то, что кто-то виноват в их проблемах, либо на негативные стороны жизни в целом. Важный признак игр – то, что члены клуба не готовы отказаться от выверенного алгоритма общения. Если, к примеру, люди каждый раз при встрече обсуждают, как в жизни все плохо, тот, кто внезапно решит отколоться от коллектива, не встретит понимания.

К примеру, вы состояли в клубе, где вы и ваши подруги годами обсуждали мужей и их недостатки (Игра «Все из-за него»), а потом по какой-то причине перестали считать мужа причиной своих несчастий. Скажем, сходили к психологу или прошли тренинг. Если в очередное «заседание клуба» вы попытаетесь рассказать о своем новом отношении, вас просто не поймут и не поддержат. И если вы будете упорствовать – скорее всего, вас «исключат». Думаю, понятно, что идея тут не в дружбе, а в партнерстве по игре.

Что же такое дружба?

Я предложу вам свое понимание дружбы, которое я выработал со временем, общаясь с разными людьми и работая над собой. Оно подойдет не каждому, ведь у каждого из нас свои потребности и задачи. Но вы можете использовать мои идеи и сформировать свое собственное видение дружбы. Это очень важно – осознавать, ради чего вы общаетесь и встречаетесь с другими людьми, что вы ждете от них и что можете дать им сами.

И есть такой важный критерий, который я в свое время очень четко обозначил для себя. Люди, которые не умеют за меня искренне радоваться, неважно, какие они, кто они – мне однозначно в моей жизни не нужны. С такими людьми я прекращаю общение, как только понимаю, что они за меня искренне радоваться не умеют и не научатся. Это первое очень важное правило.

Что еще для меня важно в дружбе:

• Дружба – такой же вид деятельности
• Это добровольное дело в любой момент времени
• Баланс (мы учитываем свои интересы и в то же время способны давать что-то другим)
• Дружба – возможности для роста

Деятельность

На мой взгляд, важно относиться к дружбе, как к деятельности. И понимать, зачем вы встречаетесь с человеком. Вы можете вместе отдыхать – это тоже деятельность. Но важно понимать, зачем вы общаетесь. Может быть, человек транслирует что-то такое, что вам близко или может дать совет – только настоящий совет, а не возможность поплакать в жилетку! Может быть, вы обмениваетесь интересной информацией, энергией или идеями.

Все это – цели, и важно их осознавать. И вы, конечно, имеете полное право встречаться с подругой, чтобы пожаловаться ей на свою горькую долю. Но важно понимать, что это вряд ли принесет вам развитие.

Добровольность

Вы никому ничего не обязаны. Ни друзьям, ни знакомым, ни для того, чтобы быть хорошим человеком, ни чтобы выглядеть настоящим другом. Действует и обратное: ваши друзья тоже имеют право общаться с вами так и тогда, как считают нужным. Развитие дружеских отношений происходит не всегда так, как нам этого хочется, но важно понимать, что у другой стороны тоже есть свои интересы.

Баланс

Как и во всем, в дружбе важен баланс давать-брать. С одной стороны, нужно понимать, что вы не обязаны поддерживать друзей в любое время дня и ночи, в ущерб себе и своим делам, с другой – понимать, что каждый человек хочет чего-то получить. Важно понимать, что вы можете дать людям, которые будут с вами общаться. Но не из позиции «оторву от себя последнее», а из позиции изобилия и богатства. То есть делиться нужно тем, чего много у вас самого, будь то радость, знания, вкусная еда или гостеприимство.

Возможности для роста

В статье про окружение я указывал, насколько важно для нашего развития то, с кем мы общаемся. И в первую очередь это касается как раз друзей и семьи. Друзья, если мы общаемся с ними достаточно много, влияют на нас, даже в каком-то смысле создают нас. Если они могут служить вам примером в чем-то – это идеальный случай.

Какие друзья у меня?

Попробуйте проанализировать, какие у вас друзья, и какой характер отношений сложился у вас. Как это на вас влияет? Вы можете обнаружить, что общаетесь с людьми из позиции нарушенных границ, что есть привычка постоянно выслушивать жалобы – или жаловаться самим. Возможно, вы найдете, что играете в психологические игры, постоянно ругая правительство или партнеров.

Как поступить? Вы не можете в один прекрасный день расстаться со всеми друзьями и завести себе новых. От близких людей вы не откажетесь, а вот ситуацию изменить можно. Чтобы ее изменить, нужно делать что-то с самим собой. Именно вам нужно отказываться от психологических игр, от жалоб, от выслушивания одинаковых жалоб в неурочное время. Ставьте границы, и постепенно вы увидите результат. Через какое-то время кто-то из друзей согласиться взаимодействовать по-новому, а с кем-то общение само сойдет на нет.

Как же быть с состоянием негатива?

И последний совет, который я дам. У каждого из нас порой бывает негативное состояние, которое тяжело переживается. И его иногда хочется «отнести» друзьям. В следующий раз, когда у вас возникнет такое желание, попробуйте поступить по-другому. Попытайтесь прожить это состояние, честно пойти ему навстречу, осознать. Когда мы идем навстречу негативным состояниям, они очень часто быстро проживаются и отступают. И это очень здоровый способ борьбы с ними, в отличие от жалоб друзьям и подругам.

Другие способы прожить и выразить негативные состояния – в статье «Экологичные способы проживания эмоций».

Вадим Куркин