Куда девать сор из избы?

Экологичные методы сбрасывать напряжение от ссор и конфликтов

Я неоднократно говорил о том, что в любой семье неизбежны конфликты. И что, более того, порой они даже полезны. Но от их неизбежности и полезности не меняется суть: это не самый приятный процесс, который чаще всего оставляет в нас напряжение и обиды. А если конфликт был неконструктивный – тем более.

Первый порыв у многих людей (особенно это касается женщин) после ссоры с мужем – поиск разрядки. Такой разрядкой обычно становятся разговоры по душам – с родителями, друзьями или даже коллегами. Это, казалось бы, очень естественно – поговорить с кем-то, чтобы выплеснуть эмоции, получить сочувствие, а может быть даже и дельный совет. Кроме того, для некоторых людей разговоры – способ размышления вслух. То есть в процессе объяснения человек сам, наконец, понимает, что его так волнует и что со всем этим делать.

Но, к сожалению, рассказывать о проблемах в семье друзьям, родственникам и знакомым – худшее решение, которое вы можете принять. Причем по многим причинам. Назову лишь некоторые:·      

• энергетика семьи
• отношение к вашему мужу
• нарушение личных границ пары
• психология отношений в семье
• непрофессиональные советы
• неэтичность выливания негатива на окружающих
• обесценивание в глазах окружающих вас самих

Энергетические причины

Человек, который рассказывает о проблемах в паре кому бы то ни было – по сути, обкрадывает свою семью. Он сливает энергию посторонним людям, позволяя им проникнуть в интимные дела партнеров, обнажая перед ними совершенно личные события. Более того, он тратит энергию, которую стоило бы пустить на решение проблемы, на жалобы и пустые разговоры. От разговора, особенно если вас утешили и посочувствовали вам, остается ощущение, что вы сделали что-то полезное. Но на самом деле вы не продвинулись в сторону решения даже не миллиметр. И даже ухудшили положение, слив энергию на сторону.

Отношение к вашему партнеру

Рассказывая о ссорах и претензиях, вы забываете о том, что у вашего собеседника в этот момент формируется отношение к вашему мужу или другу. Ведь обычно о ссорах рассказывают, а о примирении или о хороших моментах нет. И получается, особенно если это происходит регулярно, что в глазах подруги или родителей ваш муж выглядит каким-то монстром – невнимательным, нетактичным, забывчивым (или на что вы там еще жаловались). Особенно неприятно это работает с родителями. Мать часто готова осудить супруга дочери – та по умолчанию хорошая, потому что своя доченька, а вот муж, который ее обижает – плохой. И это ничего, что дочка сама могла быть неправа и даже об этом сказала маме. Для мамы, скорее всего, вся история будет означать, что дочку обижают. И объяснить ей, что это не так, будет практически невозможно.

Нарушение личных границ

Откровенность чаще всего выливается в нарушение личных границ, которое спровоцировали вы сами. Если вы рассказываете о тех или иных проблемах семьи, окружающие понимают это как приглашение в личное пространство и активно им пользуются. Они понимают вашу откровенность как то, что вы нуждаетесь в их советах, помощи и мнении. Но не один раз, а в принципе. Это особенно касается родителей, но друзья тоже порой не прочь влезть в пространство пары. Они будут нагнетать обстановку, предлагать решения, навязывать свои убеждения. Это тоже касается энергетических аспектов семейной жизни – в вашем пространстве ведь можно и подкормиться.

Непрофессиональные советы

Советы, которые вам дают, могут оказаться совершенно неразумными. А мнение, которое вам высказывают по поводу ваших отношений – далеким от объективного. Во-первых, мало кто из ваших друзей, родственников или знакомых – психотерапевт со стажем. А даже если и так – предвзятость суждений все равно гарантирована. Человек либо сам замешан в ситуации, либо является заинтересованным из-за отношения к вам – хорошего или плохого, неважно. Он просто не может быть объективным. И даже если он – умнейший человек, его жизненный опыт в семейных отношениях ограничен. То есть вам, вероятнее всего, дадут неразумный, необъективный и непрофессиональный совет. Заманчиво, правда?

Неэтичность

Подумайте сами – приятно ли друзьям или родителям снова и снова обсуждать ваши неприятности? Насколько часто вы говорите о чем-то хорошем, а насколько – о негативе? Возможно, это не ваш случай, но слишком многие люди путают друзей с жилетками и личными психологами. Иногда поддержка друзей необходима, это все понимают. Но часто за дружбу принимают постоянное перемалывание неприятностей, жалобы, стоны и обсуждение недостатков окружающих.

Обесценивание вас самих

Если жалобы на партнера – ваше привычное состояние, стоит подумать: если ваш муж или ваша жена настолько ужасны и вызывают у вас такое количество негатива, что вы делаете в этих отношениях? И каковы тогда вы сами? Когда мы говорим: «я вышла замуж за идиота» или «я женился на стерве», мы тем самым расписываемся в собственной глупости, слабости или плохом характере.

Психология отношений

Как вы думаете, вашему мужу или партнеру будет приятно узнать, как вы обсуждали его и ваши с ним личные дела с другими? Рассказывали о каких-то ошибках, необдуманных словах или действиях? Хорошие отношения в семье основаны на доверии друг к другу. А ведь сложно доверять тому, кто рассказывает ваши секреты.

Это все хорошо, а что делать-то?

Но что же делать, если неприятности и ссоры в семье неизбежны, а рассказывать о них очень хочется? И эмоции так и переполняют.

Работа со специалистом

Как я уже говорил, для многих людей очень естественно рассказывать о своих сложностях, в том числе и семейных. И отказываться от этого необязательно. Просто надо тщательно выбирать партнера для такого рода общения. Это должен быть профессионал – практикующий психотерапевт, психолог, может быть, психоаналитик. А возможно, даже священник или духовный учитель, если это ваш вариант. Вопрос тут не в том, как такого человека будут называть, а в его качествах. Он должен быть непредвзят, обладать способностью к сочувствию и профессионально разбираться в отношениях. (Понятно, что нельзя найти абсолютно объективного человека, таких просто не бывает, но степень необъективности бывает разная).

И если вы найдете такого человека, разговор с ним не окажется сливом энергии и обесцениванием себя и партнера, а наоборот – станет началом решения вопроса. Это человек, который много знает в нужной области, может дать профессиональный совет, выслушать, не осуждая никого из участников событий и не становясь ни на чью сторону. В идеале он может выделить корни проблемы, то есть указать реальный источник неприятностей, а не тот, который лежит на поверхности. Он сможет ответить вам на главный вопрос – как наладить отношения в семье.

Письменная работа

Еще один способ выражать свои эмоции – писать о них. Конечно, совета и сочувствия от бумаги не дождешься, но высказать то, что наболело, можно. Кроме того, выписывая свои мысли, мы обычно начинаем лучше понимать причины ссоры или обиды. Это может делаться в форме дневника, писем партнеру или близкому человеку. Но важно писать именно от руки. Соблазн воспользоваться компьютером очень велик, тем более это действительно удобно для работы с информацией. Но вам для начала нужно не структурировать данные, а выразить свои чувства. И для этого идеально подходит написание от руки.

Разговор с партнером

Иногда мы годами работаем над собой, строим отношения и стараемся ради них. Но так и не привыкаем искренне разговаривать с партнером. И это действительно очень сложно. Искренне – не значит без тормозов сбрасывать на партнера все эмоции. Искренне – значит без защитных барьеров, которые мы возводим из страха показаться слабыми или обнаружить свою незащищенность.

Просто рассказать о своих чувствах, страхах, опасениях и надеждах, поинтересоваться тем, что думает другой человек – лучший способ договориться. Конечно, в момент ссоры этот способ не сработает. Но слегка успокоившись, можно и нужно говорить и слушать – это лучший путь к примирению.

***

Не рассказывайте никому, кроме профессионально подкованных людей, о проблемах в семье, сохраняйте энергию и границы своей пары и будьте счастливы.

Вадим Куркин