Нужны ли вы сами себе? Самооценка и свобода выбора

Самооценка и ее коррекция – одна из самых распространенных проблем, с которой приходят к психологу, которые поднимают на курсах и тренингах. И это не случайность. Самооценка играет огромную роль в формировании личности, сказывается на отношении к жизни, влияет на поведение в каждый отдельный момент времени.

Например, болезненная неуверенность в себе изменяет черты характера. Скажем, кто-то может развить в себе замкнутость, будучи от природы экстравертом. Ему некомфортно общаться с другими, он ожидает неодобрения и заранее боится его. Такой человек может начать искренне считать себя любителем одиночества, и со временем действительно научится получать от него удовольствие, оно станет частью его характера. Так защищает себя наша психика.

Или еще один пример – высокомерие, которое часто сопровождает неуверенность. За ним легче всего прятать страх критики или непринятия окружающими. Но если мы привыкаем вести себя именно так, постепенно высокомерие станет частью нашего характера и его сложно будет отделить от изначальных черт личности.

Эти адаптивные, маскировочные качества порой основательно портят жизнь и нам, и нашим близким. А главное – они не решают проблему, а отодвигают ее на задний план, создавая дополнительные конструкции в личности.

С самооценкой можно и нужно работать. Но чтобы понять, с чего начать, давайте сначала попробуем разобраться, какой она бывает и как формируется.

Что такое идеальная самооценка?

Представьте, что у вас – идеальная самооценка. Как вы тогда должны себя чувствовать, вести? Что это дает вам на уровне мировосприятия?

Обычно говорят о принятии себя, любви к себе, независимости, гармонии, спокойствии и успехе. И действительно, все это – реальные следствия здорового отношения к себе. Но каким оно должно быть?

Категории самооценки: завышенная, заниженная и адекватная

Итак, какая бывает самооценка? Обычно рассматривают три варианта:

• Завышенная
• Заниженная
• Адекватная

Такую классификацию вы можете встретить во многих источниках. И, хотя это на первый взгляд выглядит логично, на самом деле ничего не дает. Что значит – завышенная, например? Кто решает, какая она?

Про одного и того же человека кто-то скажет, что он адекватно оценивает себя, другой – что слишком низко или слишком высоко. То есть оценка относительна, зависит от восприятия. Но даже если мы найдем кого-то, на чье мнение готовы положиться, в разные моменты часто и он даст нам различные ответы. И главное – мы сами порой не можем понять, какая у нас самооценка: о ней часто еще и невозможно говорить, как о некой константе.

Поэтому я предлагаю использовать иную систему и говорить не о завышенной, заниженной и адекватной самооценке, а о стабильной и нестабильной.

Нестабильная самооценка

Это самооценка, которая зависит от внешних обстоятельств. И главная проблема заключается как раз в том, что большинство людей относятся к себе неровно. Один и тот же человек утром может испытывать огромную уверенность в своих силах, а вечером ощущать себя полным неудачником.

Скорее всего, вам это знакомо. У многих бывают дни, когда просыпаешься с утра в отличном настроении, светит солнце, выспался, и кажется – все по плечу. А потом, например, заходишь в автобус, а там – какой-то неприятный тип: наступает на ногу, да еще и хамит. А потом шеф на работе высказывает несправедливые претензии. Настроение падает, и вслед за ним рушится уверенность в себе и в собственных силах.

И получается, дело не в низкой самооценке – с утра же все было в порядке. А в зависимости от внешних факторов.

Чем это грозит? Во-первых, мы не можем быть спокойны за уверенность в себе – ведь всегда обстоятельства всегда могут измениться. А во-вторых, постоянные переходы «вверх-вниз» очень энергоемки. Мы не только страдаем от приступов неуверенности в себе из-за неудачно сложившихся обстоятельств, но и устаем от постоянных колебаний.

Стабильное самовосприятие

При устойчивом восприятии себя мы не зависим от того, как сложились внешние обстоятельства. Это не значит, что мы не расстраиваемся из-за неприятностей. Настроение может измениться. Но представление о себе остается в целом неизменным. То есть, возвращаясь к нашему примеру, утром у нас было хорошее настроение, а под влиянием конфликта в транспорте и неприятностей на работе – ухудшилось. Но мы не начинаем обвинять себя, не переходим в состояние «минус». Это здоровый подход. Дополнительный бонус – более спокойное отношение к неудачам – если нет иллюзии «я все смогу», свойственной людям с неровной самооценкой, то нет и такого сильного разочарования. Мы знаем, что можем многое, но не все, и готовы к временным трудностям.

Условия формирования самооценки

К сожалению, от нестабильного самовосприятия страдают очень многие люди. И причина этого кроется в их детстве: как и остальные свойства личности, отношение к себе формируется в процессе воспитания.

Когда ребенок рождается, он еще не знает, каким себя считать. Он может только получать чужое мнение о себе. И, как правило, от родителей, хотя иногда в формировании самооценки личности участвуют и другие родственники.

Список «если»

Воспитание – процесс необходимый, и все мы в детстве должны получить какие-то социальные навыки, чтобы потом иметь возможность жить в обществе, не слишком мешая окружающим. То есть само по себе формирование тех или иных привычек – не плохо. Но плохо и даже трагично то, что ребенку в процессе часто внушают довольно дикие представления о нем самом и мире.

Как это происходит? При нежелательном поведении родители дают ребенку понять, что он поступает неправильно. И это естественный процесс, но только при одном условии: когда родители говорят не о самом ребенке, а о его поступках, не задевая его личность и не оценивая ее. У нас же, как правило, все происходит ровно наоборот. Детям напрямую говорят «Ты плохой, если…» и «Ты хороший, если…». Или, еще лучше: «Не буду тебя любить, если…». Для ребенка это означает, что ему ставят условия – каким он должен становиться, чтобы его любили, принимали, хотели с ним общаться.

Дети не могут воспринимать информацию критично, они исходят из того, что им говорят, а также порой напрямую копируют родителей.

В результате у ребенка формируется следующее представление: сам по себе он никому не нужен. И оно остается с ним не только в детстве, а переходит и во взрослую жизнь. Это называется базовым чувством «я минус». И тут мы как раз и возвращаемся к самооценке, которая зависит от внешних обстоятельств.

Такой человек чувствует себя хорошо, только когда кому-то нужен. Иначе он в минусе. А под таким давлением очень тяжело жить. И, поскольку так жить невозможно, создается своего рода система контроля. Формируются два списка «если» – минус и плюс, на которые он ориентируется. Выполняя условия из одного списка, человек становится хорошим, из второго – плохим.

Вот некоторые варианты, какие пункты могут фигурировать в этих списках.

• «Я плюс», если я сильный, лучший, полезный, нравлюсь другим, радую их, помогаю им, незаметный, много работаю.
• И «я минус», если я не нравлюсь окружающим, не могу быть полезным, привлекаю внимание, живу для себя, слабый.

Пример создания базового ощущения «я минус» – отношения мамы с дочкой. Ребенку дают постоянную положительную обратную связь: «Ты хорошая, когда помогаешь маме, радуешь ее, убираешь за собой, тихо себя ведешь». И отрицательную: «Ты плохая, когда шумишь, плачешь, расстраиваешь маму, кричишь, споришь». У дочери формируются два списка, «я плюс» и «я минус». Сначала она, чтобы выглядеть хорошей, радует маму, потом желание радовать «переезжает» в окружающих вообще. То есть она постоянно ощущает потребность быть удобной для всех, радовать их, приносить пользу и не спорить. Представляете, как сложно такой девушке будет отстаивать свою точку зрения, вообще хоть что-то делать для себя? Потому что на карту будет поставлено отношение к себе на базовом уровне. Расстроив кого-либо, она будет ощущать себя плохой, а это тяжело для психики. Естественно, она будет выбирать безопасный путь, выполняя списки «если».

Свобода выбора

И тут мы подходим к свободе выбора, точнее в данном случае – к ее отсутствию. У человека, который постоянно должен выполнять пункты списка, чтобы удерживать свою самооценку на приемлемом уровне, очень мало свободы. Он не может делать то, что хочет.

Радовать окружающих и помогать им на самом деле не плохо, но только когда это ваш свободный выбор. А в данном случае выбор является сценарным.

Кроме описанного механизма существует еще несколько, но на них я остановлюсь в отдельной статье. Здесь же скажу только, что воспринятое в детстве запечатлевается на очень глубоком уровне, и потом с этими установками сложно бороться. Более того, большинству людей даже не приходит в голову это делать: концепции так прочно входят в сознание и подсознание, что кажутся совершенно естественными, становятся нерушимой частью мира.

Поэтому даже увидеть их – большой шаг вперед. Но за ним должны последовать другие. Существуют люди, у которых воспитан базовый «я плюс», то есть они нужны сами себе. Но и научиться этому тоже возможно.

Вадим Куркин