Состояния личности и отношения в паре. Часть 2

Мужчина родитель и женщина-ребенок

1

Наше взаимодействие с близкими людьми – одна из самых главных и в то же время сложных задач в жизни. Не всегда понятно, почему окружающие ведут себя так или иначе, откуда у них берутся к нам претензии. Более того, мы сами порой не знаем, откуда в нас самих появляются те или иные эмоции, обиды и обвинения в адрес родных. И главное – как на все это правильно реагировать, чтобы отношения внутри семьи развивались и укреплялись.

Один из способов, который помогает решить эту задачу – рассматривать отношения с точки зрения трансакционного анализа по Э. Берну. Не стоит пугаться сложного названия, на самом деле это очень простая и понятная вещь. Те, кто читал мои статьи о состояниях личности, прекрасно знают, что это такое.

По теории Берна, личность в каждом из нас разделяется на три основные «субличности» или состояния – ребенок, родитель и взрослый. Каждое из них выполняет свои функции. В норме они гармонично сменяют друг друга в нашем общении и самоощущении. Но так бывает далеко не всегда. Порой человек совершенно не к месту проявляет, например, свои детские состояния, (скажем, инфантильно ведет себя на работе) или родительские (как вариант, постоянно всех поучает). Такие действия вызывают проблемы в общении.

Подробнее об особенностях состояний личности вы можете прочитать в следующих статьях:

Здесь же я хочу рассмотреть ситуацию, в которой мужчина и женщина в паре выполняют роли, соответственно, родителя и ребенка. Такое положение складывается во многих семьях.

Мужчина-родитель

Мужчина родитель

Напомню, какие качества свойственны субличности «родитель». Это состояние, которое отвечает за заботу, помощь и защиту, но также и за критику, поучения, принуждение и контроль. Это позиция старшего и знающего, позиция стереотипов, законов и догм, запретов и правил.

В зависимости от того, как был воспитан мужчина, его родительское состояние может быть как заботливым и ласковым, так и критичным, контролирующим. В первом варианте за вас можно только порадоваться, а вот во втором – важно поработать, чтобы избежать конфликтов.

Представьте себе ситуацию: ваш муж приходит домой и с порога начинает командовать и требовать. «Почему это не сделано, почему то не сделано, и вообще, что за бардак в доме?!» Вашей первой реакцией, наверное, будут обида и возмущение, тем более такие упреки часто бывают совершенно ни на чем не основаны. Но если вы хотите нейтрализовать конфликт и обернуть его в свою пользу, разумнее будет среагировать осознанно.

Обида – это реакция подавляемого ребенка. Именно из этого состояния вы можете ответить: «Да сколько можно, ты меня достал, я устала, не успела, ты постоянно меня пилишь!». И начнется ссора. Но если посмотреть на происходящее глазами взрослого, то выглядит она так. Уставший недовольный человек пришел домой в состоянии родителя и начал это демонстрировать. Вы вряд ли сможете быстро его переключить во «взрослый режим», и потому правильнее всего реагировать как ребенок, но не обиженный и несчастный, а полноценный и довольный.

Как я уже сказал, функция родителя – не только контроль и наставления, но и забота. И вы вполне можете переключить мужа из одной функции в другую – это будет намного легче, чем пытаться переключить его в другую субличность.

Например, он говорит Ты почему сегодня не помыла полыНапример, он говорит: «Ты почему сегодня не помыла полы, и дома так грязно?». А вы, вместо того, чтобы начать ответную атаку, отвечаете что-то вроде: «Слушай, ты знаешь, я так забегалась, так замоталась, мне так сложно было сегодня, и одно и другое, и третье, вот не успела помыть. Может быть, ты мне поможешь

Или, допустим: «Почему обед не приготовлен?» А вы: «Я что-то сегодня сглупила и не приготовила обед. Представляешь, абсолютно не понимаю, что выбрать: вот есть такое блюдо, другое блюдо, и мне очень нужен твой совет, что все-таки готовить. Никак не могу без тебя справиться».

Так вы направляете активную родительскую часть своего мужчины совершенно в другое русло, в заботу и помощь. Результат – ему приятно, конфликта нет, вы не обижены.

Формулировки, которые я предложил, разумеется, примерные, и вам самой нужно будет придумать варианты, подходящие для вас. Дело не в конкретных словах, а в правильном состоянии. Сначала вам нужно взрослое, здоровое отношение к происходящему в семье. Вы как бы спрашиваете себя: «А мне полезно будет сейчас надуться? А мне полезно будет сейчас с ним конфликтовать?» Если вы вошли в разумное состояние, ответ скорее всего будет «нет».

И тогда вы сознательно становитесь ребенком – но не обиженным, а здоровым, и просите защиты и помощи у родителя.

Зачем еще нужно состояние ребенка?

Женщина, которая умеет сознательно переходить в состояние радостного ребенка, может стать очень успешной в отношениях. И не только потому, что ей легко будет нейтрализовывать конфликты. Дело в том, что именно из этого состояния женщина лучше всего умеет просить. Если задуматься – только в состоянии ребенка мы и можем желать чего-то особенного. Наша взрослая часть может довольствоваться малым, для нее главное – наше выживание и интересные задачи. А ребенок может хотеть чего-то сверх минимума: комфорта, подарков, сюрпризов и красивых вещей.

Когда женщина обращается к мужчине с просьбой, ее внутренний ребенок обращается к его внутреннему родителю. И если это происходит уместно и из позиции здорового ребенка, то обычно мужчина реагирует положительно.

Что значит – уместно и что значит – здоровый ребенок?

Что значит – уместно и что значит – здоровый ребенок

Умение выбрать время для разговора – не впопыхах, не когда мужчина устал, раздражен или у него что-то не клеится. Это кажется очевидным, но на деле многие женщины обращаются к мужчине, совершенно не обращая внимания на его состояние.

Здоровый ребенок – это радостное и спонтанное состояние. Обиды и капризы тоже могут быть детскими проявлениями, но это обиженный ребенок, затюканный, которому ничего нельзя. Он начинает капризничать, требовать и злиться, чем только провоцирует мужчину на негатив и отказ.

Если вы хотите понять, в каком состоянии ваша внутренняя девочка, обратите внимание на свои желания – разрешаете ли вы их себе или стыдитесь. Насколько вы спонтанны, легко ли вам творить, много ли в вашей жизни радости. Если все это не очень хорошо работает – работайте со своим внутренним состоянием. Оно нужно не только для построения гармоничных личных отношений с мужчиной, укрепления семьи, но и для счастливой жизни в целом.

Вадим Куркин