Общение с окружающими людьми из разных состояний личности

«Родитель», «ребенок» и «взрослый» и как они влияют на наши отношения с людьми


Наше взаимодействие


Что такое эго-состояния личности

1Итак, вы уже знаете, что мы взаимодействуем с людьми из разных эго-состояний. В зависимости от них окружающие реагируют на нас так или иначе. К примеру, включая в себе родителя, мы провоцируем собеседника проявить детские черты, включая ребенка – наоборот, родительские, а взрослое состояние рассчитано на взрослую же коммуникацию – то есть обоюдно полезную и по существу.

На практике, впрочем, бывает смешанное общение с окружающими людьми, и даже одновременные обращения к разным состояниям, когда общение идет вроде как на одном уровне, а неявная коммуникация – на другом. Кроме того, собеседники могут оказаться в «неподходящих» друг другу состояниях.

Плюс часто мы сами не осознаем, в какое состояние вошли. Нам кажется, мы говорим как взрослый человек, а на самом деле поучаем, как родитель. Думаем, что предлагаем компромиссное решение, а в реальности лепечем, как ребенок. В то время как окружающие прекрасно чувствуют это и реагируют соответственно. И возникает конфликт или непонимание.

Пример взаимодействия из разных состояний


Представьте, что человек приходит в магазин и спрашивает продавца: «Скажите, пожалуйста, сколько стоит эта вещь?» Это взрослый адекватный вопрос. Клиент хочет узнать, сколько стоит вещь, и спрашивает. А продавец отвечает: «У вас что, глаз нет?! Там же все написано!»

Так говорит родитель: он либо подавляет, либо стремится научить, вызвать чувство вины, обиды, ощущение, что с нами что-то не так. Он воспитывает.

Клиент может продолжать общение «из взрослого» – то есть воспринять только информацию по существу. А может поддаться на провокацию, переключиться на обиженного ребенка и ответить из него. Или «превратиться» в родителя и начать учить продавца, как правильно общаться с клиентами. И если внутренние состояния посетителя находятся в дисбалансе, скорее всего, он поступит. И если мы не работали над собой, нас может задеть подобным образом любая повседневная ситуация.

Как себе помочьКак себе помочь?

Выход – гармонизировать состояния собственной личности, научившись осознанно переходить из одного в другое.

Есть вполне конкретные методы, которые помогают обрести внутреннее равновесие:

  • Отслеживаем состояния
  • Поощряем в себе ребенка
  • Развиваем адекватного родителя
  • Включаем взрослого

Отслеживание состояния

Первое, что нужно сделать – это научиться осознавать, в каком состоянии вы находитесь в тот или иной момент. В спокойной ситуации сделать это несложно, а вот если эмоции зашкаливают, становится не до отвлеченных размышлений. Если в момент ссоры или обиды вы не можете вспомнить о транзакционном анализе, ничего удивительного в этом нет. J Но вы можете проанализировать свои поступки после. Если практиковаться, можно постепенно научиться все быстрее понимать, из какого состояния вы действуете. Например – почувствовали обиду и понимаете: «Сейчас не меня уязвили, а это ребенок у меня сейчас в таком состоянии».

А потом постепенно вы научитесь контролировать свои собственные реакции, чтобы общаться из нужного в данный момент.

Поощрение ребенка

Ребенка в себе нужно поддержать. Причем даже если он у вас гипертрофированный. Он такой, потому что его пытаются подавить. Если хвалить его и ценить, постепенно он поверит в собственную ценность и перестанет забирать столько внимания. Это не так сложно, скорее это дело привычки – хвалить себя и подбадривать, поощрять радость и фантазии, творчество, разрешать себе мечтать и играть.

Чтобы, пока вы договариваетесь с ребенком, он позволил вам работать, воспользуйтесь замечательной техникой концентрации. Она позволит вам, не подавляя ребенка, заниматься важной работой. Также есть техника похвал – что-то вроде дневника благодарностей самому себе. Практикуйте их, и ваша детская часть станет гармоничной.

Поощряйте озорство. Поначалу оно может быть не слишком добрым, но это нормально – вы только начали оздоравливать себя, ребенок еще опасается подвоха, провоцирует. Ласково и терпимо относитесь к этому.

Развитие родителя


Хвалить ребенка – функция родительского эго-состояния. Станьте для себя заботливой мамой, подружите маму с ребенком. Пусть они станут друг для друга самыми лучшими партнерами – мама и дочка.

Одновременно попробуйте проследить, не слишком ли много ваш родитель уделяет времени другим – не нужно ли немного «сбавить обороты» с заботой? Помощь и поддержка других – это замечательно, но она не всегда уместна. Порой мы превращаем окружающих в детей и не даем им развиваться, «душа» их заботой. Отслеживайте свои состояния.

Еще один момент – критичность, характерная для родителя, и постоянное ощущение «мне все должны». Мы можем понимать сознательно, что никто нам ничего не должен, но ощущение внутри есть, и оно заставляет поучать, делать замечания. Это ощущение тоже можно уменьшить при помощи осознанности и рефлексии.

Развитие родителяРазвитие взрослого

Попробуйте развивать свою самую разумную часть. Напомню, что это позиция, в которой вы максимально объективны и исходите из соображений пользы для себя и других. Спрашивайте себя время от времени – а сейчас я исхожу из эмоций или разума? Этот диалог – общение взрослых людей? Я поступаю под влиянием чувств или продумал ситуацию? Когда мы строим планы, организовываем работу – это тоже развивает взрослую часть нашей личности.

Постепенно аксиома о том, что мы получаем ровно то, что даем, станет для вас прекрасным способом диагностики. Вы сможете понимать, что вам транслируют и почему, и воспринимать неожиданные и неприятные ситуации не как повод для разборок, а как «звоночки», помогающие понять, где еще можно поработать над собой.

Вадим Куркин