Почему конфликты – нормальное явление для отношений

Три важных факта о сознательной модели поведения в конфликтных ситуациях

На прошлых выходных мы с моим партнером облетели не один штат в поисках нового дома. Это ужас какой-то, а ведь в данной сфере, практически построенной на конфликтах, существуют целые сети всевозможных структур. Большую часть поездки мы то соглашались друг с другом, то спорили, то отчаивались, то с нетерпением ждали звонка от очередного продавца. И, естественно, не обошлось без ссоры. Конечно, как специалисту в области взаимоотношений, мне известно, что конфликты – вполне нормальное явление для отношений, только приятнее оно от этого не становятся.

Через пару дней после возвращения домой мы с мужем уже извинялись друг перед другом за свое некрасивое поведение (попросить прощения и признать ошибки – один из основных механизмов, благодаря которому здоровый конфликт не превращается в нездоровый), причем супруг сделал одно очень мудрое замечание: к сожалению, чаще всего наш негатив обрушивается именно на того, кто нам дорог и кого мы любим. И ведь он прав! С мужем я провожу больше всего времени, с ним мне комфортнее, чем с кем бы то ни было, и ему приходится выслушивать мои жалобы по поводу неурядиц на работе, терпеть перепады настроения, хотя его-то мне как раз и не хотелось бы обременять подобным негативом. Многие вздрагивают от одной мысли о конфликте, и даже сравнивают его с торнадо, извержением вулкана и другими страшными природными катаклизмами. А ведь разобравшись, почему и как конфликты и разногласия способны принести пользу, можно изменить свое восприятие конфликтных ситуаций.

Поскольку конфликты – важная и в то же время неотъемлемая часть тесных взаимоотношений, они постоянно становятся объектами различных исследований в коммуникативной сфере. К счастью, в итоге выяснилось, что конфликты в отношениях могут быть вполне нормальным явлением. А теперь рассмотрим три важных аспекта, касающихся конфликтов в отношениях, зная о которых можно извлечь пользу даже из разногласий.

  1. Возможно, конфликты – естественное явление для отношений, в первую очередь потому, что они сигнализируют партнерам о необходимости изменений и дают возможность реализовать соответствующие перемены, если оба партнера к этому готовы. Конфликт – это шанс поработать над проблемами в отношениях.
  2. Польза конфликтов в том, что они демонстрирует вам и вашему партнеру, что ваши жизни тесно взаимосвязаны. В противном случае не было бы никаких ссор, ведь конфликты возникают только тогда, когда сталкиваются интересы двух людей, жизни которых взаимозависимы. Например, у нас с мужем общая машина. А значит, когда речь идет о поездках, мы сильно зависим друг от друга, ведь приходится договариваться, кто и когда на ней ездит. Как правило, на выходных супругу хочется наведаться на местную горнолыжную базу, чтобы покататься на сноуборде, а мне – остаться в городе и сходить на йогу. Возникает конфликт. Чьи интересы или занятия важнее? Могут ли кого-то из нас подвезти знакомые? Такие разногласия, конечно, не способны разрушить наши отношения, но, думаю, суть вы уловили. Мы зависим друг от друга, хотя наши цели и планы иногда не совпадают.
  3. Чаще всего причины конфликта гораздо серьезнее, чем может показаться. Вы вышли из себя не потому, что ваш партнер вечером не выбросил мусор, тут все гораздо сложнее. Возможно, вас огорчает то, что он/она ведет себя так, будто неважно, сколько вы тратите времени и сил, чтобы дома был порядок. Конечно, если вы хотите развивать отношения, очень важно уметь находить более глубинные причины конфликтов, правда, в раздраженном состоянии сделать это не так-то просто. Если без ссоры не обошлось, пора принять вызов, но для начала переведите дух. Наши поступки гораздо рациональнее, когда мы спокойны и сосредоточены. Под влиянием раздражения или злости обычно все заканчивается словами и действиями, о которых потом приходится жалеть. В своих трудах Уолтер Мишел и его коллеги отмечали, что в конфликтных ситуациях нами нередко движут опасные эмоции: мы ведем себя иррационально, болезненно на все реагируем, причем, не задумываясь. Впоследствии, когда раздражение проходит, мы начинаем действовать рационально, спокойно и уравновешенно. Конфликт наглядно демонстрирует, как эмоции влияют на ход наших мыслей, а затем и на общение с окружающими. Анализ скрытых причин конфликтов позволяет сосредоточиться на решении важных проблем в отношениях и не тратить время на улаживание незначительных неурядиц. Именно работа над подобными ключевыми аспектами и является здоровым завершением конфликта.

Сознательная модель общения строится на способности сделать шаг назад, еще раз проанализировать ситуацию со стороны, а затем снова вернуться к обсуждению, чтобы выяснить, что на самом деле происходит в ваших отношениях.

Чрезвычайно важно попытаться разобраться с мотивами и интересами, определяющими действия каждого из вас. Если ваш партнер отказывается это делать, постарайтесь хотя бы понять, что движет вами.

Попробуйте следующее упражнение. Хватит бесконечно обвинять друг друга. Абстрагируйтесь от того, что, на ваш взгляд, итак известно о человеке, с которым повздорили, и попробуйте узнать его получше заново (даже если речь идет о вашем партнере). Поинтересуйтесь, почему ваш оппонент расстроен, и что, по его мнению, вы могли бы сделать в сложившейся ситуации. Будьте открыты к предложениям, не время думать о гордости. Постарайтесь не поддаваться чрезвычайно сильному желанию обвинить оппонента в ответ. Неплохо бы вместо этого поработать над собой.

Доктор философии Элизабет Дорранс Холл