Общение со сложными людьми

Как ни странно, речь пойдет не только о личных границах.

Каждый из нас встречал хотя бы одного тяжелого или токсичного человека в жизни. Большинство из нас используют классические стратегии взаимодействия с ними: бежать, бороться или замереть. Когда Гарри, например, наносит очередной удар по самолюбию Алисы, говоря, что она глупая и неспособная, она просто не знает, как поступить и потому замирает – ничего не делает. Это, конечно, позволяет Гарри нападать на нее снова на следующей неделе или спустя какое-то время. Возможно, она наберется достаточно смелости, чтобы в этот раз дать ему отпор. Но это тоже не сработает, потому что Гарри более продвинут в такой области человеческой деятельности, как конфликты, чем Алиса. И потому он сможет сказать что-то еще более разрушающее ее чувство собственного достоинства. Еще один вариант для нее – просто уйти из комнаты, когда он проявляет агрессию. Но обидчик может пойти за ней и продолжать говорить – или найти способ в следующий раз не дать ей уйти.

Сложные и токсичные люди хотят ранить. Они хотят контролировать. И они хотят сделать слабее тех, кто находится рядом с ними. Конечно, они используют эти методы, чтобы нейтрализовать свои собственные глубоко сидящие стыд и слабость. Но они не знают об этом, так же, как не знают их жертвы. И скорее всего, агрессоры слишком заняты, используя свои неконструктивные стратегии, чтобы иметь время обдумать, почему они так делают. И так как эти стратегии работают, у них нет никакой нужды менять их.

Первое, что мы должны сделать, чтобы правильно взаимодействовать с токсичными людьми – это перестать ожидать от них признания и понимания. Другими словами, нам следует поискать чувство собственного достоинства внутри себя – вместо того, чтобы пытаться получить их подтверждение или заверение во внешнем мире. Когда мы ждем свидетельств нашего гармоничного самоощущения извне, мы буквально демонстрируем нашу уязвимость – и она может быть ранена снова. А ведь она должна быть защищена в первую очередь нами. И один из главных способов защиты – начать искать способы так представлять себя, чтобы не нуждаться во внешнем подтверждении, что с нами все в порядке.

 Разумеется, внешние подтверждения очень приятны. Если мы знаем себя, они удостоверяют нам то, что мы уже знаем, и мы чувствуем, что мир видит нас такими, какие мы есть. Но если мы сами не знаем, кто мы есть, если мы ждем, что мир определит нас, если мы надеемся, что успех в чьих-то глазах или чьи-то аплодисменты сделают нас достойными, сделают нас реальными, хорошими, сильными и умными – тогда мы становимся слишком уязвимыми к тому, что мир может сказать нам и про нас.

 Поэтому один из первых и самых эффективных способов защитить себя от токсичных людей, которые попадаются нам на пути – это иметь ясное представление о том, кто мы есть, которое они не смогут поколебать. Это внутренняя работа и внутренняя уверенность в себе. Это усилия, которые помогут нам понять, кто мы есть, что лежит в основе нашей личности. Об этом много чего можно сказать, и об этом написано много книг.

 Но только после того, как мы будем уверенно ощущать себя в знании того, кто мы такие, мы сможем создать и поддерживать соответствующие границы.
Адекватные границы включают, в числе прочего, точность и непосредственность того, что действительно должно быть сказано, отказ обсуждать предмет спора до того, как обе стороны смогут слушать и излагать разные мнения по проблеме, и даже завершение оскорбляющих или токсичных отношений.

 Но если мы сами на самом деле не знаем ничего о себе, если не занимаемся заботой о себе и не проявляем любовь к себе, не выработали психологическую уверенность в себе, мы сами не будем верить в свои собственные границы, и токсичные люди будут нарушать их снова и снова.

 Об авторе, Андре Мэтью: когнитивный и трансперсональный терапевт, ведущий интернет-радио, и автор книги «Возрождение души: рабочая тетрадь, чтобы найти и проживать подлинного себя».