Обманываете ли вы себя в отношении любви или как происходит самосаботаж

Однажды я была на радиошоу, рассказывая о нашей (моего отца, доктора Роберта Файерстоуна, и моей) работе о «критикующем внутреннем голосе», саморазрушительном мыслительном процессе, которым мы все обладаем. Ведущая начала программу, говоря о внимании всех СМИ к терроризму и о страхе, который мы, как нация, ощущали после атаки 11 сентября. Введение она закончила словами: «…но что, если самый страшный враг, с которым мы сталкиваемся, живет внутри нас, наш критикующий внутренний голос?» Я нахожу ее высказывания очень точными. На протяжении всей жизни мы часто действуем как злейшие враги самих себя: саботируем успех и любовь, сводим отношения на нет, причиняем боль самым близким людям и не проживаем нашу жизнь в соответствии с тем, что для нас действительно важно и придает жизни смысл.

Dollarphotoclub_57945566.jpg

Внутренний критик – коварная сила. Иногда мы осознаем, что критикуем себя, и позволяем себе быть уязвимыми, берем на себя ответственность в интимных отношениях или действительно делаем то, что хотим. Гораздо реже мы в полной мере сознаем, насколько саботируем сами себя мыслями о самозащите, мыслями, которые говорят нам, что никому нельзя доверять, что надо быть подозрительным скептиком, держать дистанцию и полагаться только на себя. Внутренний критикующий голос составляют и самокритика, и мысли о самоутешении и самозащите. Хотя не все эти мысли откровенно критические, все они саморазрушительны и саботируют наши личные отношения. 

Обнаружение этих важнейших внутренних голосов и развитие реалистичной, сострадательной точки зрения по отношению к себе, нашим нынешним или потенциальным партнерам является первым шагом в процессе дифференциации, который описан в нашей новой книге «Личность в осаде». В книге я и мои соавторы, доктор Роберт Файерстоун и Джойс Кетлетт, наметили четыре этапа отделения себя от негативных воздействий прошлого и общества в целом для того, чтобы стать теми, кем мы хотим быть – «нашей истинной сутью». Этот процесс дифференциации является ключевым для отделения себя от разрушительного внутреннего наставничества и достижения прочной любви.

Распознав разрушительный внутренний голос и отделив его от себя, мы должны признать, что многие мысли, которые мы рассматриваем как нашу собственную точку зрения, на самом деле могут не иметь никакого отношения к нашей истинной сути. Например, я работала с женщиной, которая переживает сейчас лучшие отношения в своей жизни. Она с мужчиной, который действительно её любит, уважает как отдельную, самостоятельную личность, и наслаждается тем, что в его жизни есть она и её семья. Она начала сессию психотерапии, сказав, что ей с ним скучно и она потеряла сексуальное желание в их отношениях. Она искренне верила, что это её подлинная точка зрения. Я попросила её изложить эти мысли от третьего лица, будто бы кто-то другой рассказывал мне эту информацию.

Этот метод достижения первой стадии отделения от внутреннего голоса был разработан моим отцом, Робертом Файерстоуном, в его авторском методе «Голосовая терапия». Когда она стала излагать свои мысли в такой манере, то начала с того, о чем заявила изначально, но затем пошла дальше, обнажив всю критическую точку зрения о ней и её партнере. Её тон стал высокомерным и унизительным. По прошествии некоторого времени для того, чтобы она могла полностью выразить свои мысли, я спросила её, откуда эти мысли возникли. Чья это точка зрения?

Задать этот вопрос – вторая стадия в «Голосовой терапии». Она быстро ответила, что чувствует – это был голос матери, разговаривающий с ней. Она сказала, что её мать часто высказывала критическое и высокомерное отношение к мужчинам. Она признала, что саботаж отношений, ценных для неё, был заложен точкой зрения её матери.

Затем она ответила этому голосу, что было третьей стадией «Голосовой терапии». Она раскрыла свою реальную точку зрения о своем партнере, говорила о том, что действительно его любит, считает привлекательным и наслаждается жизнью с ним. Затем она посмотрела на то, как этот голос повлиял на её отношения, убеждая её уйти от своего нынешнего партнера и обратить внимание на других мужчин. Она решила, что вместо того, чтобы отдаляться, она будет предпринимать попытки показать ему, как она заботится о нем, быть ближе к нему, и тем самым прошла две последних стадии «Голосовой терапии».

Заканчив сессию, она была удивлена тем, как чувствовала себя, когда уходила – её поразило изменение её точки зрения. До начала сеанса она была уверена, что высокомерное и отталкивающее отношение к партнеру было её реальной точкой зрения. Теперь она осознала, как близка была к тому, чтобы испортить отношения, которые приносили столько счастья и удовлетворения.

Осознание того, что голос действует как орудие самосаботажа и разрушитель отношений между мужчиной и женщиной – это первый шаг к тому, чтобы освободится от личности, которой вы на самом деле не являетесь. Мы можем сопереживать себе и своему партнеру. И можем начать здоровые и полноценные отношения. Оспаривая эти критические внутренние голоса и предпринимая действия, которые идут против этих предписаний, мы получаем ключ к дифференциации себя, но это также и позволяет кому-то быть ближе к нам.

Отделение себя от негативных аспектов тех, кто заботился о вас на ранних стадиях вашей жизни, аспектов, которые вы включили в себя в форме вашего «анти-я», позволяет получить ощущение того, кто вы на самом деле и чего вы действительно хотите в жизни и любви. Затем вы можете начать стремиться к тем людям, деятельности и к тому опыту, которые зажгут вас и заставят чувствовать себя еще больше самим собой, что придаст вашей жизни больший смысл. Ломая эти шаблоны самосаботажа, вы даете себе лучший шанс по-настоящему влюбится и оставаться в этом состоянии.

Лиза Файерстоун, эксперт по психологии отношений, воспитанию детей, саморазрушительным мыслям и суицидам, автор книги «Победи внутреннего критика»

Рекомендации

Таблица Луизы Хей «Болезни и их психологические причины»

Луиза Хей создала уникальную таблицу, в которой каждому заболеванию соответствует определенная мысль, жизненная установка.

Гиперактивный ребенок: характер или диагноз?

Почти любому родителю хочется, чтобы наш ребенок был самый воспитанный, самый умный, самый талантливый, а еще счастливый, радостный, но при этом никому никогда не доставлял хл...