Личные границы человека: когда мы ждем от окружающих слишком многого
Сталкивались ли вы когда-нибудь с такой ситуацией: вы стоите в автобусе или вагоне метро, места кругом достаточно, и тут открываются двери, заходит человек и становится прямо рядом с вами. Он не задевает вас, не делает ничего плохого, но вам становится неприятно, вы отодвигаетесь, а то и вовсе переходите в другой конец вагона.
Это – прекрасная иллюстрация того, насколько разные у всех людей размеры личного пространства. Если вы были в роли «отодвигающегося», скорее всего, у вас довольно жесткие и обширные личные границы. Если же на месте вошедшего, который либо недоумевает, почему другой пассажир с недовольным лицом отходит подальше, либо чаще просто ничего не замечает – скорее всего, ваши границы намного мягче и не столь широки.
Личные границы человека – очень тонкая тема. Они абсолютно разные у разных людей и к тому же постоянно меняются – сегодня одни, завтра другие. Мы же при этом обычно полагаем, что у всех они такие же, как у нас, причем как у нас именно в данный момент. И при нарушении личного пространства делаем печальный вывод: «нарушитель» поступил с нами так по злому умыслу. В действительности очень редко кто-то специально делает что-то вам назло. В общении чаще бывают недоразумения, которые усугубляются нашим нежеланием и неумением говорить о своих потребностях и недовольстве. А потом порой превращаются во внезапные конфликты – внезапные для всех, кроме вас, потому что вы-то знаете, как долго терпели «этот беспредел», а для окружающих все было нормально – вы же молчали. (Есть еще, конечно, ситуации агрессии, когда границы нарушаются намеренно, но это происходит гораздо реже, чем нам кажется).
Это касается не только границ физического пространства вокруг нашего тела, как в примере с общественным транспортом. Это затрагивает все сферы: как с нами надо разговаривать, можно ли брать наши вещи, допустимо ли спрашивать о личной жизни и так далее. Вы удивитесь, но у каждого человека свое собственное представление о том, как можно и нельзя себя вести, основанное на его собственных предпочтениях. Поэтому в следующий раз, когда коллега возьмет без спросу ручку с вашего стола, а вы почувствуете, что вам это неприятно, не молчите и не копите негодование. Просто сообщите о своих границах. Причем на первый раз именно сообщите. Защищать их еще рано. Для начала нужно обозначить их. Только если вы видите, что простая просьба не работает, и человек продолжает нарушать ваши границы, имеет смысл усилить свои слова: объяснить, что вам неприятно, добавить эмоций или предупредить о последствиях.
Личные границы в отношениях как показатель состояния личности
Я считаю умение чувствовать и защищать свои границы одним из самых важных для каждого человека. Ваше ощущение личного пространства, допустимости и недопустимости тех или иных действий по отношению к вам – то, на что вы имеете полное право, здесь нет правильной или неправильной позиции.
При этом жесткость или мягкость границ может стать критерием, по которому можно оценить ваше внутреннее состояние. Например, если ваши границы очень жесткие буквально во всех сферах жизни, это повод задуматься.
Представьте, что у вас как бы есть свод правил: как с вами можно говорить, а как нельзя, что с вами можно делать, а что – нет, как близко от вас можно стоять и что спрашивать, разрешаете ли вы над собой смеяться, позволено ли окружающим спорить с вами и так далее. Если правил очень много, и все они очень важны для вас, это может говорить о вашей негибкости, как человека, иначе говоря – что с вами сложно иметь дело. Потому что тот, кто с вами общается, то и дело натыкается на запрещающие знаки и предупредительные таблички. И на ваш гнев или обиду, если он чего-то не заметил или не понял.
Как я уже сказал – это не повод насильно менять себя, терпеть, когда вам что-то не нравится, или молчать в ответ на обидные слова. Личные границы и критерии их нарушения – не то, что меняется «в приказном порядке», от головы. Но они могут служить показателем того, как вы в целом воспринимаете окружающий мир, насколько готовы сотрудничать, уступать, идти на компромисс, насколько вообще видите потребности и желания других людей.
Чрезмерная жесткость личных границ может говорить о внутренних страхах, о неуверенности, которые и вызывают потребность защититься.
Если вы будете осознавать свои внутренние качества, прорабатывать страхи и стабилизируете самооценку, то естественным образом станете мягче, ощущение личных границ изменится само. И вам станет намного легче и приятнее взаимодействовать с окружающими, а им, соответственно – с вами.
Вадим Куркин
