Один из секретов счастливых отношений

Новое исследование позитивности пар и способности к управлению негативными эмоциями

Смех если не лучшее, то, как минимум, очень сильное лекарство для вашего личностного здоровья. Возможно, вы не знаете о многих преимуществах улыбок и смеха для здоровых отношений. Пары, успешно справляющиеся с неизбежными периодами конфликтов и разногласий в длительных отношениях, знают, что лучше использовать конструктивные, а не деструктивные методы решений. При конструктивном разрешении конфликта вы фокусируетесь на проблеме, а не на человеке; при деструктивном разрешении конфликта вы переходите на личности, воспринимаете всё субъективно.

Ключевой аспект здоровых отношений мужчины и женщины заключается в том, что счастливые пары умеют вместе радоваться ярким моментам. Кажется очевидным, что совместное наслаждение каждым днем способствует созданию длительной связи. Когда вы смеетесь вместе со своим партнером, вы служите источником позитивного укрепления отношений. Когда ваш партнер всё чаще ассоциирует вас с приносящими удовлетворение эмоциями, вы поддерживаете его мотивацию быть с вами (и наоборот).

Однако положительные эмоции дают больше, чем просто психологический комфорт. По мнению Софи К. Скотт и её коллег из Университетского колледжа Лондона (2014):

«Смех – выражение позитивных эмоций, явно связанное с физиологическим снижением стрессовых реакций на негативные эмоции (такие как страх, злость, отвращение), действует, возможно, эффективнее других способов управления негативными эмоциями».

Смех помогает вашему телу, а также и вашему разуму: Скотт и её исследовательская команда подкрепляют этот тезис доказательствами из своего долгосрочного исследования супружеских пар среднего и более старшего возраста. Работа была сфокусирована на основных преимуществах умения управлять эмоциями в отношениях. Так называемая «эмоциональная регуляция» – это способность заставить почувствовать себя лучше, когда вам плохо. Если вы умеете это делать, вы можете тормозить такие негативные эмоции как злость, разочарование и враждебность. Также вы можете сдерживать в некоторых рамках юмористические реакции, реагируя на ситуацию уместно (в отличие от «главного клоуна класса»).

Психолог Стэнфордского университета Лиан Блох с коллегами (2014) использовала данные 13-летнего исследования гетеросексуальных браков среди пар среднего и более старшего возраста, чтобы выяснить, будут ли те, кто применяет осознанное снижение интенсивности негативных эмоций (то есть, заставляют чувствовать себя лучше), лучше справляться с разногласиями в отношениях. Исследователи изучали, в какой степени регуляция негативных эмоций может коррелировать с удовлетворенностью браком, на протяжении 13 лет.

В таких длительных исследованиях вы можете рассуждать с позиции «корреляция еще не значит причинность» о том, что некое неучтенное качество, позволяющее парам регулировать негативные эмоции, в то же время дает им возможность быть более удовлетворенными друг другом. Только правильный эксперимент может исключить эту возможность. Предыдущие оценки были статистически использованы для предсказания результатов, однако есть веский аргумент для того, чтобы провести прямую связь между регулированием эмоций в какой-то момент времени и удовлетворением в браке в последующие годы.

В каждом тестируемом случае Стэнфордского исследования супружеские пары приглашались в лабораторию, где каждая из них по 15 минут обсуждала:

• события дня;
• тему постоянных разногласий;
• приятную тему или что-то, чем им нравится заниматься вместе.

При этом отслеживались их физиологические реакции, а участники оценивали свои эмоции на протяжении этих встреч и качество разрешения конфликтов в отношениях, было ли оно конструктивным или деструктивным.

Главный вопрос заключался в том, будет ли эмоциональная регуляция предсказывать последующее удовлетворение браком. Данные были разделены по супругам (отдельно для мужей и жён), таким образом исследователи могли проверить чья именно способность к управлению негативными эмоциями важнее для здоровья длительных отношений. В их статье раскрывается этот секрет – регулирование негативных эмоций жёнами со временем более вероятно приводит к удовлетворению браком.

Из этой работы мы узнали, что осознанное понижение интенсивности негативных эмоций (особенно жёнами) помогает в поддержании семейных уз. Как эти выводы связаны с обменом положительными эмоциями? Приносит ли в целом пользу парам концентрирование на приносящей удовольствие совместной деятельности? Джози Юан, психолог из Беркли, с коллегами (2010) работали с теми же супружескими парами, что и Блох в своем исследовании, и обнаружили, что пары, испытывающие положительные эмоции, были способны лучше успокоить себя в физиологическом плане. Если говорить кратко, то положительные эмоции способны «отменить» физиологическое возбуждение.

Смех – определенно одно из самых сильных проявлений положительных эмоций. Вы можете улыбаться, когда вам хорошо, но вы будете смеяться, если что-то показалось вам смешным. Скотт и её исследовательская группа заметили, что люди смеются удивительно часто, примерно 5 раз на протяжении десятиминутного разговора.

По данным её исследования, люди чаще склонны смеяться над тем, что сказали они сами, чем над тем, что добавили к беседе другие. Мы используем смех скорее как инструмент передачи наших мыслей другим, а не как реакцию при общении с окружающими. (При следующем разговоре с другом или партнером, обратите внимание на то, когда вы смеетесь, и сравните эти выводы с собственным опытом).

Полученные в исследовании результаты предполагают, что вы можете управлять эмоциональным климатом ваших отношений, добавляя в них смех. Сначала это может казаться странным или неестественным, но со временем вы обнаружите, что вы и ваш партнер действительно находите больше поводов для того, чтобы вместе посмеяться. Нажмите кнопку паузы в ваших конфликтах до того, как они стали разрушительными, и найдите время для взгляда со стороны. Кто знает? Однажды вы сделаете этот шаг назад, а вся ситуация окажется комичной. Как бы ни было трудно в первый раз, но привыкание к управлению негативными эмоциями может стать лучшим лекарством для удовлетворения в длительных отношениях.

Сьюзен Краусс Уитборн, доктор наук, профессор психологии Университета Массачусетс Амхерст, автор книги «В поисках удовлетворения»