Вопрос 47. Условная и безусловная любовь. Наши ожидания и реальность.

Об условной и безусловной любви

Добрый вечер, дорогие друзья! Меня зовут Вадим Куркин и это очередное видео на тему счастливых отношений для канала «Увлекательная психология».

Тема сегодня отличная: любовь. Мы часто рассуждаем об отношениях, о том, как их строить правильно, как происходит их развитие. Но ведь для многих из нас причиной, почему вообще появляются отношения, становится именно любовь.

И о ней мы сегодня поговорим. Дело в том, что существует два вида любви. На самом деле их гораздо больше, и я даже не буду называть или рассказывать о них, потому что это можно делать часами. Сейчас у меня совершенно практическая цель и для нее важно поговорить о двух видах любви: об условной и безусловной.

И с ними связан такой забавный парадокс – что в реальности мы чаще всего сталкиваемся с условной любовью, и сами, как правило, испытываем именно ее, а по отношению к себе ожидаем почему-то безусловную.

В жизни и мы любим, и нас любят обычно за что-то. Это совершенно нормальная, здоровая ситуация. Безусловная любовь существует, но давайте будем реалистами – достаточно редко и более того – не каждому это нужно. А в девяноста девяти процентах случаев наши чувства естественно зависят от каких-то качеств партнера. Даже когда нам кажется, что мы влюблены безо всяких причин, на самом деле мы просто не осознаем их. И нас любят обычно за наши достоинства, или даже порой за недостатки, но в любом случае – за какие-то особенности.

Даже родительская любовь, которую часто приводят в пример, как самую бескорыстную, на самом деле тоже порой замешана на различных скрытых причинах – это и инстинкты, и социальные ожидания, и просто наслаждение обществом ребенка, его непосредственностью и жизненной энергией. Но она, по крайней мере, уже ближе к безусловной любви. Родители обычно принимают ребенка любым – капризным и милым, злым или добрым, даже когда что-то натворил или нашкодил.

Но это родительская любовь, совершенно особенная. А я в своей работе очень часто сталкиваюсь с девушками, которые ожидают такую любовь от мужчин.

В Интернете тоже, кстати, множество пабликов с тысячами подписчиц, где пишут различные посты о любви, которые все сводятся примерно к одной мысли: мужчина должен вынести все, что угодно, если он на самом деле вас любит.

Вот некоторые цитаты:

«Если мужчина смог прожить день, не узнав, как у вас дела, значит это не ваш мужчина…»

«Человек, которому ты на самом деле дорог, никогда тебя не отпустит. И не важно, насколько тяжела ситуация».

«Если человек серьёзно влюблён, он сделает абсолютно всё, для того чтобы быть с вами рядом».

И так далее и тому подобное.

Что девушки вкладывают в понятие безусловной любви? Полное принятие всего, чего бы они ни делали. Как вы понимаете, нормальный живой человек просто не в силах выполнить такую задачу.

Безусловная любовь в отношениях возможна, по крайней мере, теоретически, но это не то, чего следует ожидать и требовать. Она может просто появиться, но это будет совсем не то, что люди себе представляют, это вовсе не жертвенность и отказ от собственных желаний.

А обычно, когда человек требует, чтобы его принимали таким, какой он есть, он подразумевает примерно следующее: «Я буду делать что хочу, вести себя, как попало, а ты терпи и люби меня».

И когда партнер, вместо того, чтобы проливать слезы умиления над ее такой непосредственностью, возмущается или уходит, девушка делает вывод: значит, не любит. Или еще лучше: «любит, но не по-настоящему». И, разочаровавшись несколько раз, может скатиться в обвинение всех мужчин, которые «не умеют любить», «перевелись» и так далее.

Так можно запросто превратиться в обиженное на весь мир существо, и остаться в одиночестве, потому что ни один человек не может соответствовать столь высоким запросам.

О чем говорит желание такой любви? Часто это признак инфантильности, когда человек не хочет выйти из детского состояния, он хочет оставаться безответственным – в отношениях и в жизни в целом. Отсюда появляются идеализированные представления о любви, которая должна выдержать все, что бы с ней не делали.

Это как раз ситуация ребенка, у которого нет ответственности, и поэтому родитель от него и не ждет разумного поведения. Здесь можно капризничать, требовать чего-то, скандалить, ругаться – и вроде как ничего не должно меняться. Родители меня все равно любят. Человека все время прощают – до бесконечности, что бы он ни делал.

Одна из причин: если человек вырос в очень тепличных условиях, где его опекали, не развивали в нем ответственность, он был таким центром Вселенной для своих родителей и бабушек с дедушками. Такой человек может требовать этого и дальше, от друзей, партнеров, даже от коллег по работе. Он просто не знает, как иначе, он так привык.

Почему я считаю, что это детский вариант отношений? Потому что именно у детей нет в отношениях ответственности – до определенного возраста мы не ждем от них какой-то особой любви, отдачи, взрослого понимания ситуации, даже благодарности ждем уже только позже, когда они станут взрослее.

Вы обращали внимание, что в этих статусах обычно нет ни слова про то, что делает сама девушка? Здесь вся ответственность за любовь переложена на мужчину – мол, если не сделал чего-то – все, нет любви. В таких отношениях у девушки нет настоящей ответственности, серьезного отношения к партнеру, она просто добирает недостающую и недополученную в детстве любовь или то, к чему привыкла.

И вот этот идеал постоянного прощения и принятия для взрослых, партнерских отношений, он на самом деле не слишком здоровый, даже если кто-то на него согласится. Если один все время терпит «закидоны» второго, прощает, выполняет капризы и так далее, то, во-первых, это такие родительско-детские отношения, где нет места полноценному развитию самих людей и их отношений.

Второе – редко какая девушка действительно будет ценить и уважать мужчину, который терпит все, что она ни творит. Она скорее начнет воспринимать все, как должное, капризов будет становиться все больше и больше. Здесь очень легко распуститься и начать вести себя уже совсем некрасиво. В итоге она его доведет, и он все-таки уйдет, либо сбежит сама – от скуки, искать кого-то помужественнее.

В реальности же любовь – это то, что нужно строить вместе. И отвечать за нее вдвоем. И именно поэтому она совершенно условна. Она зависит от вас, от того, как вы себя ведете, что делаете для нее, как помогаете друг другу, заботитесь друг о друге. Это же совершенно замечательно, что вы можете сами создавать условия, развивать ее.

Так что «условная» любовь – это не приземленная замена, которой можно довольствоваться, раз уж безусловная любовь не нашлась. Это то, что вы можете создавать и растить сами, вместе с партнером.

И конечно, в ней есть место и принятию, и прощению – без этого просто не бывает, потому что в каждом из нас есть что принимать и есть что прощать.

Но это именно «условные» принятие и прощение, которые зависят от обратной связи. Вы что-то готовы прощать, а что-то – нет. Одного человека принимаем, а другого нет. И это нормально. Иначе мы либо начинаем требовать слишком много от партнера, либо сами превращаемся в «жертву любви», которая терпела все, что можно и нельзя, отдала все, что у нее было, и все равно осталась несчастной, потому что никто не оценил ее усилий.

Поэтому – любите, развивайте любовь, радуйте друг друга и не ожидайте слишком многого. Это часто – главный залог счастливых отношений.

На сегодня это все, спасибо вам за внимание, с вами был Вадим Куркин, и я надеюсь, что это видео помогло вам. И если это так – ставьте «лайк», подписывайтесь на канал.

До новых встреч, дорогие друзья!

Вадим Куркин