Способы выразить любовь помощью

Поддержка любимого человека может стать источником новой близости между вами.

Тема этой недели заставила меня обращать внимание на слова во всех их нюансах. Десять дней назад я перенесла серьёзную хирургическую реконструкцию, я глубоко благодарна за уход, который оказывал мне мой любящий муж, и решила написать об "уходе" – об оказании помощи тем, кто в ней нуждается. Однако, "уход" рождает в голове образы более глубокие, и возможно более длительные, чем те, которые я имела в виду. Аналогично, "поддержка" не раскрывает всей феноменологии нужды, ведь я действительно нуждалась в оказанном мне уходе. Понятие "помощь" подходит лучше, хотя и может включать в себя взаимодействие или сотрудничество, я уже писала на эту тему в другом контексте, и в будущем продолжу ее развивать. В конце концов, я остановилась на этом слове и начала размышлять о том, как выразить любовь и какую помощь мы можем оказывать друг другу для этого. 

Какую помощь мы можем оказать?

·         Удовлетворение просьбы о помощи. Когда любимый человек нуждается в помощи, важнее всего оказать эту помощь, это хорошая возможность показать то, как мы его любим. Однако не стоит строить догадки о том, в какой именно помощи он нуждается, даже если вы уверены в этом наверняка. 

·         Предоставление явно требующейся помощи. Помочь научиться ходить заново. Завязывать шнурки. Есть суп, не проливая его. Помогать подниматься и передвигаться при низком артериальном давлении.

·         Сделать что-то для любимого человека. Приготовить что-нибудь поесть. Постирать вещи. Предложить подвезти. Есть также и менее очевидные виды помощи: перезвонить по телефону, организовать встречу, помочь разобраться с повседневными делами. Например, человек, которому нужна помощь, оценит, если кто-нибудь позвонит врачу, организует детский праздник, посмотрит расписание футбольных матчей для него.

·         Забота о себе. Зачастую, когда любимому человеку требуется помощь, лучшее что мы можем сделать – это позаботиться о нас самих. Печально, но факт, что качество брака резко падает с рождением первого ребенка. Одна из причин кроется в том, что один из партнеров привык купаться в заботе своего супруга(и), и когда внимание этого человека переключается на целиком и полностью зависящего от родителей младенца, то партнер, которому раньше доставалось вся любовь, может почувствовать себя брошенным. В таком случае лучшее, что может сделать он или она – это самостоятельно позаботиться о своих потребностях. Показать то, что семья состоит из двух здравомыслящих людей – мощный способ демонстрации любви.

Как мы можем помочь?

·         Признавать и удовлетворять потребности или просьбы. Когда мы предоставляем явно требующуюся помощь, либо когда нас непосредственно об этом просят, мы утверждаем способность любимого нами человека осознавать то, чего он хочет, равно как и его субъективные возможности реализовывать эти желания. Принятие неизбежной зависимости необходимо для установления близких отношений.

·         Осознание различий во взглядах на предоставление помощи и желании ее получить. Знаете ли вы, совпадают или отличаются ваши взгляды и взгляды любимого вами человека на то, откуда следует получать энергию и каким образом ее восполнять. Как отметил Юнг, интроверт обращается к своему внутреннему миру и предпочитает восстанавливать свои силы в одиночку, в то время как экстраверт обращается к внешнему окружению и другим людям. Здесь речь идёт отнюдь не о социальных навыках, суть в том, желает ли человек чьей-то помощи или же предпочитает справляться сам.

·         Спрашивайте ваших близких, какая помощь им требуется. Существует разница между тем, чтобы помочь найти решение проблемы и решить саму проблему, воплотив в жизнь уже найденное решение. Оба действия являются помощью. Однако убедитесь в том, что вы не вмешиваетесь в самодостаточность вашего любимого человека, если он предпочитает самостоятельно найти способ справиться с проблемой, или если решение уже найдено, реализовать его.

·         Сначала помогите себе. Это как в самолёте: прежде чем оказать помощь тому, кто в ней нуждается, наденьте кислородную маску на себя. Польза и удовольствие от оказания помощи может быть огромной, до тех пор, пока вы не сломаетесь под тяжестью ее предоставления. Знайте свою норму того, сколько вы можете дать и сколько выдержать, а также, когда следует сказать «нет» и найти альтернативный вариант.

Почему и когда, оказывая помощь, мы выражаем свою любовь?

·         Помощь подчеркивает, что отношения важнее всего. Изменение привычного хода своей жизни для того, чтобы выполнить просьбу или удовлетворить потребности другого человека, говорит о том, насколько этот человек для нас важен.

·         Оказываться полезным приносит большое удовлетворение многим людям. Как я упоминала ранее, есть люди, которые ввиду личностных особенностей, испытывают острую необходимость оказывать помощь другим. По своей природе они  альтруистичны. Но для всех нас предоставление помощи может иметь личные предпосылки (улучшение здоровья, обретение счастья, либо даже продление жизни), очевидные (другие выгоды от оказания помощи), а иногда социальные или духовные (прежде всего, укрепление связи с другим человеком или развитие потенциала отношений).

·         Помощь это встроенный механизм выражения любви. Уровень окситоцина ("гормона объятий" или "помощи") растет, когда мы любим, рожаем детей. Как справедливо заметил Гленн Геер, это эволюционный путь, гарантирующий продолжение нашего вида.             

Случалось ли с вами такое, когда вам помогали, но вы знали, что таким образом вам признаются в любви? Помогали ли вы другому человеку из-за любви к нему, а не для того, чтобы доказать самому себе, что можете быть полезны? Бывало ли так, что вы ошибочно полагали, что кому-то нужна помощь? Жалели ли вы о том, что взялись предоставить эту помощь? Почему?