Я и мама – лучшие подружки! Почему не существует дружбы с родителями?

мы с мамой лучшие подружки Наверное, вам встречались люди, которые говорят, что их лучшие друзья – это родители. Такое порой складывается с возрастом, когда человек взрослеет, вырастает из юношеского максимализма и понимает, что его родители на самом деле не так уж ужасны, как он думал в двадцать лет. А иногда в такую дружбу видоизменяется детское доверие к родителям.

Особенно часто бывает, что женщина начинает дружить с мамой, а потом хвастаться, что «мама – моя лучшая подруга, у нас с ней полное доверие». Они обсуждают наряды, парней и диеты, ходят по тренингам, делятся секретами. И это выглядит очень мило и трогательно.

Да, на первый взгляд очень заманчиво – создавать дружеские отношения не со своими сверстниками, а с мамой и папой. Они имеют больше жизненного опыта, им есть что рассказать, они могут быть людьми с широким кругозором, много видевшими в жизни. Люди старшего возраста часто более спокойны и объективны в своих оценках, и с ними может быть действительно интересно общаться.

К сожалению, дружить с родителями – огромная ошибка. А если точнее – дружбы с родителями просто не бывает. Когда мы говорим о ней, мы подразумеваем совершенно другие отношения, хотя и не подозреваем об этом. Это те же отношения «родители и дети», только в искаженном и замаскированном виде.

Почему наши родители не могут быть нашими друзьями?

Этому есть несколько причин.

Нарушение иерархии

Дружба – это отношения более или менее на равных. А между нами и родителями есть такая вещь, как иерархия семейной системы. Или, по крайней мере, должна быть. С этой точки зрения родители в любом случае выше и больше нас, причем это не зависит от того, насколько вы успешны или продвинуты по сравнению с ними, если это так. Когда мы начинаем общаться с родителями, как с друзьями, мы нарушаем эту иерархию и, с одной стороны, пытаемся взвалить на себя непосильную тяжесть, а с другой – отказываем им в уважении, как к старшим.

Родители и дети – сложная система

Для подавляющего большинства людей личные отношения с родителями – одни из самых сложных в жизни. В них намешано слишком много всего – взаимные обязательства, ожидания, обиды, требования и надежды.

Между вами слишком сильная привязанность, причем как отрицательная, так и позитивная, а порой даже созависимость. Слишком долгая история самих отношений. Из-за этого почти невозможно воспринимать родителей, как мы воспринимаем посторонних людей – то есть объективно, спокойно. Очень сложно выставлять с родителями границы. Люди учатся этому годами, а если вы доверительно общаетесь с родителями, это становится почти невыполнимой задачей.

Родители знали вас ребенком

Родители – люди, которые знают вас с самого рождения. Они видели вас ребенком, беспомощным существом, не умеющим говорить и делать элементарные вещи. Вы полностью зависели от них первые годы жизни, более того – они формировали нас и наш характер. Мы все – живые люди с памятью и не можем абстрагироваться от своего прошлого. Поэтому с родителями очень сложно ощущать себя взрослым человеком, да и им самим почти невозможно воспринимать нас такими. Только очень продвинутые люди способны воспринимать своих детей, как независимых личностей. Да и мы сами часто воспринимаем родителей однобоко, только как своих маму и папу, отказывая им в праве на собственные интересы и желания.

Передача негативных сценариев

Родители передали вам сценарии поведения и убеждения о жизни – не всегда позитивные и разумные. И продолжают закреплять их при общении.

Если вы начинаете, например, рассказывать маме про своих парней, она почти неизбежно будет советовать, как лучше поступить. А у нее самой может быть не налажена личная жизнь. А даже если и налажена – маловероятно, что вы хотите точно такую же судьбу. При этом, слушая ее, вы становитесь заложницей маминых сценариев. Они и так вам переданы, а вы их еще усиливаете.

Неумение общаться со сверстниками

И наконец, чисто психологически, дружески общаясь с людьми другого поколения, мы часто закрываемся от сверстников. Это касается в целом дружбы с людьми, которые заметно старше вас, а не только с родителями. Вообще это и правда может быть интересно и полезно – общаться с людьми старше вас. Но если у вас только такие друзья, возможно, вы ощущаете себя старше своего возраста, а одногодков – какими-то глуповатыми. Но это говорит не о вашем уме, а скорее о гордыне. От того, что вы дружите с родителями, вы не становитесь старше или умнее, вы просто подавляете в себе состояние ребенка. То есть игнорируете спонтанность, творчество и открытость в пользу серьезности и прагматичности. А, между прочим, детские качества нужны нам в любом возрасте, даже в девяносто.

Проблемы с самостоятельностью

Как ни странно, одновременно с подавлением внутреннего ребенка мы становимся и менее самостоятельными. Причиной, чтобы много общаться с родителями, может быть желание подольше остаться ребенком, переложить на них ответственность за свою жизнь, и дополучить от них любовь, недополученную в детстве. Это тоже не слишком помогает нам стать гармоничной личностью и научиться решать свои задачи.

Какие отношения с родителями лучше строить?

Общение с родителями очень важно. Если у вас налажен с ними контакт – это большая удача, так бывает далеко не у всех. Но будьте внимательны к себе, понимайте, что стоит за этими отношениями.

Помните о своих границах. Ваша жизнь – это ваша жизнь, не нужно, чтобы родители знали о ваших делах слишком много. У вас могут быть хорошие отношения, но есть область вашей жизни, которая родителей вообще не касается. Это какие-то интимные моменты ваших личных отношений, почему вы поступили в них так или иначе. Почему был такой выбор, а не другой, уйти или не уйти с института, выходить или не выходить замуж, что происходит у вас в семье. Минимум информации должно уходить к вашим родителям. Они не смогут удержаться от искушения – и начнут учить вас. И вы потеряете самостоятельность или так ее и не обретете.

Насколько вы умеете нести взрослую ответственность и не перекладывать ее на родителей, настолько это делает вас взрослым человеком. А то, что вы, скорее всего, хотите – любовь, деньги, отношения – все это взрослые события в вашей жизни.

Не пытайтесь скинуть с себя свои задачи. Это невозможно. Никто за вас их не решит. Стремление дополучить любовь родителей будет всегда. Но дополучить то, чего вам не хватило в детстве, все равно уже не получится. Важно сказать себе – мне этого достаточно, я благодарен (благодарна) за то, что уже есть. Просто поймите эту простую мысль и скажите сами себе – того, что я от них получил(а), достаточно, спасибо за это и за жизнь.

И конечно, стоит помнить о личных границах ваших родителей. Они тоже имеют право на свои секреты, личную информацию, уважение к своим чувствам и мыслям. Это ведь не просто ваши родители, это еще и просто люди со своими интересами, задачами и сложностями. Уважая это, вы сможете действительно создать по-настоящему конструктивные, гармоничные и способствующие росту отношения с ними.

Плохие у вас отношения с родителями или хорошие – судить вам. Но оценивайте их по тем результатам, которые получаете в жизни.