Время, место, обстоятельства. Собственное мнение и ответственность за свою жизнь
Как правильно применять чужие советы, чтобы получать от них максимальную пользу и когда в психологической работе уместно собственное мнение?
Вступление о психологах, которые вечно советуют разное
Любят психологи путаться в показаниях, как партизаны на допросе. «Любите и балуйте себя!» - говорят они сегодня. «Чтобы получить желаемое, нужно заставить себя выйти из зоны комфорта!» – проповедуют они завтра. «Если жизнь идет в правильном направлении, все будет даваться легко» – читаете вы на красивой странице в соцсети. «Если хотите настоящих перемен – легко не будет» – находите вы в том же блоге через неделю. И непонятно, то ли отписаться, то ли черкнуть ему пару злобных комментариев, то ли плюнуть на это саморазвитие уже...
Попробую оправдать себя и остальных тренеров.
Почему иногда очень сложно объяснить мысль. Несовершенство слов
Первая проблема – то, что все мы с вами разговариваем на разных языках. Я имею в виду, на разных русских языках. Любое понятие, слово для каждого человека означает нечто свое, особенное. Это, если что, доказанный наукой факт, а не мои фантазии.
Почему так происходит? Дело в том, что у всех у нас разный опыт, воспитание, темперамент, интересы и так далее. Поэтому каждый, услышав или прочитав любое слово, понимает под ним что-то свое, видит индивидуальную, ни на что непохожую картинку. Причем это касается даже простых и конкретных слов вроде «собака» или «кошка». Например, для одного собака – это маленькое, пушистое, злое, глупое, ассоциирующееся со страхом. Его в детстве покусала такая и теперь ему очень сложно понять того, для кого собака – это охота, дружба, большая меховая лайка и счастливое детство. А третий человек на них обоих посмотрит с удивлением, потому что для него любая собака – это не кошка, а потому не вызывает эмоций.
Что тогда говорить про сложные и абстрактные понятия, вроде любви, дружбы, легкости или смысла жизни. Тут вообще путаница, и каждый имеет свое мнение.
Это совершенно нормально, хотя и очень утомительно и порой доходит до абсурда.
Например, когда я пишу о том, что желательно разделять роли мужчины и женщины в семье, потому что это для них естественно, а меня обвиняют в том, что я за унижение женщин. То есть человек «подтянул» к теме свои собственные ассоциации по этому поводу и решил, что я имею в виду то же самое. Для него разделение ролей в семье непременно означает возвращение в пещеры, патриархат, домострой и бесправие. Это, конечно, крайний случай, но на самом деле что-то подобное происходит с каждым из нас. С этим ничего не поделаешь. Можно только следить за собой, тем, что говоришь ты, и что говорят другие. То есть автор, если он хочет, чтобы его поняли правильно, должен максимально ясно и просто объяснять свою мысль, а читатель, если хочет получить новую полезную информацию, должен стараться судить непредвзято. И то и другое довольно сложно.
Почему невозможны универсальные советы
Вторая проблема – это уникальность ситуаций. Есть, конечно, некие универсальные сценарии жизни, общие для всех психологические игры, и по ним можно дать некие рекомендации, которые будут работать для всех. Но если вдаваться в тонкости, то вероятность ошибки очень велика.
Например, недавно я рассказывал в прямом эфире о бюджете семьи. Если говорить в общем, самое главное, чтобы супруги понимали, что они семья, и у них должен быть общий бюджет, даже по семейному кодексу так. А дальше – важно смотреть на потребности и желания конкретной пары. В нашей семье я обеспечиваю все наши потребности, а деньги, которые зарабатывает моя жена, это ее личные, она может ими распоряжаться, как хочет. В других семьях все деньги складываются вместе, а потом мужчина и женщина вместе решают, что нужно купить. В третьих еще как-то. И если основная идея семейного бюджета сохранена, то детали остаются на усмотрение супругов. Я считаю, что желательно именно мужчине полностью обеспечивать семью или хотя бы стремиться к этому, и привожу свои доводы. Но если вам комфортнее по-другому – важно учитывать свои желания.
И даже если вы заставите себя поступать «правильно» по указке психолога, внутренне с ним не согласившись, пользы от этого не будет ни вам, ни вашей семье. Вы можете быть не готовы или вам это просто может не подходить.
Искать равновесие, учитывая время, место и обстоятельства
Есть еще такая вещь, как время, место и обстоятельства. Адаптируйте информацию под свои нужды, под конкретную ситуацию. Чужие советы – это ведь не священные тексты, высеченные на камне, это просто мнение другого человека. Даже если он профессионал, супертренер и так далее, он не может знать все. Учитывать нюансы – ваша задача.
В одной ситуации нужно сделать акцент на одно, в другой – на другое. Одному человеку важно научиться баловать себя, другому пора с этим завязывать… Одному нужно научиться самостоятельности, другому – увидеть интересы своих близких, которых он игнорировал… И так далее.
Сложно найти равновесие между крайностями. Нет точного рецепта, как удержаться на узкой дорожке между любовью к себе и потаканием своим слабостям, между альтруизмом и нездоровой жертвенностью, между защитой личных границ и паранойей, между независимостью и наплевательством на близких.
И невозможно раз и навсегда обрести равновесие. Каждый раз приходится находить новые решения, снова и снова обнаруживать себя «съехавшим» в одну или другую крайность – и снова балансировать свою жизнь, чтобы она стала гармоничной.
Как правильно воспринимать советы психологов и вообще любые советы
Старайтесь читать советы психологов – и мои в том числе, осознанно, вдумчиво. С одной стороны, не стоит сразу воспринимать на веру любые рекомендации даже от самого авторитетного специалиста. А с другой – не принимайте в штыки советы, которые кажутся вам странными. Возможно, к вашей сегодняшней ситуации они не подходят, а через месяц очень даже пригодятся. Или через год. Или не вам. Примеряйте сказанное на себя и слушайте внимательно себя самого – подходит или нет.
Ответственность за свою жизнь и свои решения. Что значит иметь собственное мнение?
Ну и наконец, то, что кажется мне самым важным. Примите на себя ответственность за свою жизнь. Любые советы даже самого умного психолога на свете, гениального психотерапевта и академика правильной жизни – только лишь инструменты, которые вы можете использовать по своему усмотрению. Применять, не применять, отложить в сторону, отвергнуть, использовать вместе с чем-то, использовать после доработки и так далее.
Вы и только вы отвечаете за свою жизнь и свои решения. И потому можете выбирать, что делать, а что нет, за кем следовать или идти своим путем. В психологии это особенно тонкий момент: порой очень сложно разобраться, где грань между здоровым отстаиванием собственной позиции и сопротивлением терапии, саботажем.
Потому что психологические проблемы, по крайней мере, серьезные – не то, с чем можно разобраться самостоятельно. И помощь со стороны необходима. И в какой-то момент очень легко начать слишком полагаться на психолога и его мнения, что неизбежно ведет к разочарованию, особенно, если такой специалист будто бы сам себе противоречит или формулирует что-то неясно.
Здесь рецепт такой. Слушайте себя, слушайте других и не принимайте поспешных решений. А приняв, будьте готовы их поменять, если поймете, что поторопились или что ситуация изменилась. Человек, не имеющий собственного мнения – это грустно. Но так же печально, когда человек не может изменить свое мнение и признать ошибку.
Вадим Куркин
