Сценарий жизни. Есть ли у нас выбор?

Что такое семейный сценарий? Как он влияет на нас каждый день, заставляя делать не то, что мы хотим, а говорить не то, что думаем? Можно ли переписать свой сценарий?

Возможно, вы когда-нибудь ловили себя на том, что оказываетесь не там, где нужно? Говорите не то, что собирались? Принимаете решения, ставите цели – и ровно ничего не делаете для их выполнения. Или даже обнаруживаете себя в неприятной ситуации, в которую никогда не хотели попасть, совершенно не понимая, как в ней очутились. Знакомьтесь, это сценарий.

Что такое сценарий?

Это – неосознаваемый план на жизнь, который человек создает в детстве. Он основан на примерах тех, кто находится рядом: родителей, родственников, других значимых взрослых.

Сценарий – не обязательно копия жизни родителей. Он может быть основан и на каких-то самостоятельных решениях ребенка. Но решения эти ребенок принимает, анализируя поведение родителей и характер отношений между ними и другими людьми.

Так как у детей еще не развито мышление, и они очень подвержены влиянию окружения, их решения могут быть совершенно нелогичными. У ребенка нет критичности, способности сомневаться, и он полагает, что вокруг него – единственно возможная реальность. И придумывает способы, как в ней существовать.

Когда ребенок вырастает, сценарий остается очень прочно закрепленным в мышлении. И даже если ситуация изменилась, человеку сложно поменять шаблон поведения. В детстве мы легко учимся, а чем старше становимся, тем сложнее воспринимаем новую информацию. Это нормальная особенность психики и мозга, но именно она помогает создать сценарий и мешает нам его преодолевать.

Примеры сценариев

Яркий пример жизненного сценария, сформированного в детстве – сценарий незаметности. Он появляется, если родители поощряли ребенка за тихое поведение, и в то же время наказывали или ругали за яркие проявления себя. У него может сформироваться сценарное решение, что быть незаметным и не привлекать внимания – лучший, а то и единственный, способ получать принятие и любовь. А так как каждому человеку они необходимы, то так он и будет себя вести, став взрослым. Если такое решение помогало ребенку получать одобрение родителей, то такое сценарное решение вступает в конфликт с необходимостью взаимодействовать в социуме: отстаивать границы, занимать место под солнцем.

Другой пример – девочка наблюдает в родительской семье плохие отношения родителей: отец кричит на мать, мать не любит отца. Ребенок делает выводы: отношения – это боль и ничего хорошего от них ждать не стоит. И здесь идет переход от частного к общему. Папа – агрессивный, обижает маму, плохой. Папа – частный случай мужчины, мама – частный случай женщины. Вывод: мужчины агрессивны и плохо относятся к женщинам. Вполне естественно, что девочка, когда вырастет, будет избегать опасности и боли – сторонясь мужчин и отношений.

Как мы рационализируем сценарные решения

Как правило, мы совершенно не осознаем, какой сценарий реализуем. И без посторонней помощи эти механизмы очень сложно увидеть.

Поэтому мы придумываем рациональные объяснения для нелогичных решений, принятых в детстве. Девочка, выросшая в конфликтной семье, может говорить, что она остается одна, потому что вокруг нет настоящих мужчин, или она не может встретить подходящего. Мужчина, привыкший быть незаметным, может работать на неинтересной и низкооплачиваемой работе, утверждая, что не может найти ничего лучшего. И так можно рационализировать любые страхи.

Как мы ищем партнеров для реализации сценариев

У нас в любом случае есть потребности, которые порой перевешивают даже самые сильные сценарии. И одна из них – потребность в любви, близости, в тактильном контакте и сексе. И если мы говорим о женщине, которая боится отношений, то она все-таки может в них вступить.

Но она создаст не просто отношения, а такие, которые подтвердят ее сценарий. Почему? Все просто. Как бы тяжело человеку ни жилось, всегда легче следовать известным формам отношений между людьми – они привычные, родные и кажутся безопасными. А перемены пугают. Это определенный риск и затраты энергии. Кроме того, чтобы стремиться к переменам, нужно для начала в принципе осознавать их возможность. А люди, живущие в негативном сценарии, часто просто не верят, что бывает по-другому.

Так женщина находит партнера, который будет ее обижать, и отвергает тех, кто не сможет помочь реализовать сценарий. Разумеется, это происходит бессознательно, и под это подводятся некие внешне разумные доводы. Но если посмотреть внимательно, становится понятно: неподходящих партнеров женщина просто разгоняет, придираясь к мелочам, а мужчину, который способен причинить ей боль, подпускает ближе. Отношения между людьми, возникающие в этом случае, реконструируют то, что ей знакомо по родительской семье.

Антисценарное или протестное сценарное решение

Другой вариант реализации сценария – антисценарий, когда ребенок принимает решение: «У меня так не будет!». Это еще называется протестным сценарным решением. Например, та же девочка, которая все детство наблюдала за ссорами родителей, решает, что не позволит обижать себя. Она начинает мериться силами с мужчинами, проявления мужской силы воспринимает, как угрозу, вечно конфликтует с мужчинами, доказывая им свою независимость.

Можно ли выйти из сценария?

Сценарных механизмов очень много и они проявляются во всех сферах нашей жизни: в работе, в семье, с друзьями, в нашем отношении к самим себе и уровне самооценки. И если с ними не работать, они подчиняют себе всю нашу жизнь, делая ее запрограммированной и несчастливой.

Выйти из сценария можно, но, как правило, для этого нужна помощь извне. Как бы силен и умен ни был человек, почти невозможно увидеть сценарий, находясь внутри его самого. И поэтому даже самые лучшие психологи обращаются за помощью к своим коллегам – за тем самым взглядом со стороны.

Вадим Куркин