Ребенок – на первом месте?
Способность матери к самопожертвованию во имя детей – явление, которое одобряется почти безоговорочно. И в крайних обстоятельствах оно действительно может стать оправданным. Но повседневная жизнь требует героизма совершенно другого рода. В ней необходимы осознанное отношение к материнству и умение выдерживать баланс между заботой о детях, вниманием к мужу и собственными интересами. На это оказываются способны далеко не все.
Дети, как замена?
Несложно сделать детей смыслом жизни, а роль матери – основной на долгие годы. Но это не причина для умиления или восхищения. Это – повод предположить, что, играя материнскую роль, женщина замещает какие-то нереализованные стороны своей жизни, например, отношения, профессиональные интересы и саморазвитие. Она вкладывает все свои нерастраченные силы и надежды в детей, говоря «я-то ладно, а вот они…». И продолжает закрывать глаза на собственные страхи и упущенные возможности. И можно, конечно, надеяться, что если не ей, то хоть детям станет от этого хорошо. Но, к сожалению, им это тоже не на пользу.
Что происходит, когда женщина ставит детей на первое место в своей системе жизненных приоритетов? Сначала она окончательно забывает о собственных потребностях, интересах и желаниях. Потом – о потребностях, интересах и желаниях своего мужчины. В итоге происходит перекос, который негативно отражается на ней самой, ее отношениях с мужем после рождения ребенка, а затем и на самом ребенке.
Я далек от того, чтобы «покушаться на святое» и утверждать, что материнская любовь не должна быть слишком сильной. Но предлагаю рассматривать родительство не как основную роль и смысл существования, а как часть жизни, у которой есть свое место – важное, но не главное и не единственное.
Система жизненных приоритетов
Если рассматривать детей, как часть системы жизненных приоритетов, в норме они находятся у женщины не на первом и даже не на втором месте. Идеальный вариант, когда в центре ее интересов находится она сама и ее ключевые потребности. Затем идет ее партнер и только потом – дети. Далее следуют родители, друзья и знакомые. В этой иерархии еще есть работа, призвание, развлечения и так далее, но я намеренно не говорю о них, чтобы не усложнять нашу схему.
Для кого-то все это звучит дико. Как так – дети – после себя и мужа? Почему это правильно?
Почему мы должны быть на первом месте в нашей системе приоритетов?
Дело в том, что это естественное положение вещей. Каждый из нас в первую очередь думает о себе, а потом уже – о других (я не беру святых и других продвинутых личностей, а говорю о нас с вами – обычных людях). Когда мы говорим, что это не так, в подавляющем большинстве случаев мы обманываем сами себя. В реальности мы ждем награды за свое «бескорыстие» и очень возмущаемся, не получив ее. (Вспомните многочисленные примеры «неблагодарных детей», патетическое «я потратила лучшие годы» и тому подобные) Если же мы сначала учитываем свои потребности и уделяем себе достаточно внимания, то мы с гораздо большей отдачей и удовольствием будем заботиться о других. И вряд ли потом предъявим им «счет» или объявим их неблагодарными.
Подробнее об этом вы можете прочитать в статье «Здоровый эгоизм».
Почему на втором месте не могут быть дети или родители?
Отношения с детьми и родителями – важная часть жизни, но в них мы играем такие роли, которые обычно не раскрывают нас полностью как личность. А построение отношений с партнером как раз может сделать нас реализованными и счастливыми.
Как это работает? Напомню, что в каждом из нас существуют три внутренних состояния: «родитель», «ребенок» и «взрослый», каждое из которых имеет определенные функции и задачи. Подробнее об этом в статье «Три состояния личности».
Когда вы взаимодействуете с партнером, то есть, как правило, с равным себе человеком, у вас может идти общение на уровне «взрослый-взрослый». Это задействует рациональную и разумную часть личности. Она знает, чего хочет, умеет добиваться целей и преодолевать препятствия. Наше развитие, способность мыслить, учиться и менять свою жизнь к лучшему – ее заслуга.
С детьми мы, как правило, находимся в состоянии «внутреннего родителя». Это состояние заботы, контроля, помощи. В нем очень удобно воспитывать, но оно совершенно не подходит для восприятия новой информации, развития, обучения – «родитель» склонен использовать готовые шаблоны, правила и догмы, и не хочет меняться.
Со своими родителями мы тоже редко бываем взрослым человеком. Чаще всего мы с ними «включаем ребенка», или, если мама и папа нуждаются в нашей заботе – «родителя». Наш «внутренний ребенок» – спонтанное и творческое состояние, полное желаний и эмоций. Оно хорошо для креатива и получения удовольствий, но не для разумной деятельности.
Таким образом, если вы в основном ориентированы на партнера и взаимодействие с ним, вы чаще будете находиться во взрослом, то есть самом разумном, состоянии, открытом к диалогу, обучению и адекватному общению. Думаю, понятно, что именно такое состояние лучше всего располагает к развитию и самореализации.
Перенос приоритетов
Пока у мужчины и женщины нет детей, все обычно функционирует более или менее нормально. Хотя и тут бывает, что женщина забывает о себе в угоду мужчине или наоборот, слишком много думает о своих потребностях, а мужчину – игнорирует. Тем не менее, пока в семье только двое, договориться значительно легче.
Но после рождения ребенка отношения с мужем могут испортиться, если женщина настолько погружается в материнство, что партнер отходит на второй план. Мужчина чувствует себя ненужным, заброшенным, ощущает, что его используют и интересуются им только как добытчиком ресурсов для детей или в лучшем случае второстепенным членом семьи. Понятно, что это не добавляет тепла в отношения.
Пока ребенок еще маленький
Когда ребёнок только рождается, он, конечно, не может жить без внимания мамы. Как тогда уделять достаточно внимания мужу? Дело в том, что главное – не количество времени, а то, какое ощущение вы даете своему мужчине. Сказать мужчине «спасибо» за то, что он для вас делает, улыбнуться, сделать какую-то мелочь для него, выразить благодарность займет немного времени. Но так вы дадите мужчине ощущение, что не забыли про него, что он для вас ценен и важен ничуть не меньше, чем раньше. И что вы вообще видите его, чувствуете его, нуждаетесь в нем. Тогда у вас не испортятся отношения с мужем после рождения ребенка, а напротив, расцветут.
Также и с собой. Находите хотя бы несколько минут в день – но тратьте их на себя и заботу о себе. Ни в каких ситуациях нельзя забывать о себе и о своих потребностях – ни ради детей, ни ради мужчины.
Воспитание – это пример
Помнить о балансе важно не только из эгоистических соображений. Когда у женщины происходит перераспределение приоритетов в пользу детей, страдают не только ее отношения, но и сами дети.
Главное, что дети выносят из семьи – это стратегия поведения, которую они будут использовать в жизни и в собственных семьях. В детстве они получают представление о том, как вообще все устроено в жизни.
Что получает ребенок, бывший центром родительской семьи?
- Иллюзию, что все крутится вокруг его персоны. И что он заслуживает первого места просто так, без всяких причин. Представляете, с каким разочарованием он столкнется, как только начнет более или менее самостоятельную жизнь? Иногда такие люди ждут безусловной любви к себе и никак не могут понять, почему ее никак нельзя получить.
- Он не научится строить отношения с партнером – потому что в родительской семье главными были дети, а отношения пары задвигались на второй план. И с большой вероятностью построит свою семью по той же модели.
- Он научится врать. Женщина, принося в жертву собственные интересы, неизбежно будет чувствовать внутреннее раздражение и подавлять его: ведь дети – это святое. И возможно даже утверждать, что все в полном порядке. Но неискренность всегда чувствуется. И у детей в дальнейшем слова тоже будут расходиться с делом.
У вашего ребенка – своя жизнь. Все, что вы ему можете дать – собственный пример. Если он будет видеть здоровые отношения между мамой и папой, радостных и довольных друг другом родителей, это даст ему гораздо больше, чем самое заботливое предупреждение его потребностей и желаний. Видя ваш пример, он сможет стать счастливым сам.
Вадим Куркин
