Почему я боюсь быть слабым?
Откуда берется установка «я обязан быть сильным всегда и при любых обстоятельствах, и все остальные – тоже»?
Из статьи «Кто такой сильный человек и хорошо ли им быть», вы узнали о позитивных и негативных чертах характера людей, которые стараются быть всегда и везде сильными. А также о том, как желание быть сильным человеком мешает, а иногда и помогает в жизни. Здесь я расскажу о том, откуда берутся страх проявить слабость и презрение к слабостям к других.
Когда принимается решение «я должен быть сильным»?
Взрослый человек может даже не осознавать свою установку, даже если она очень сильна. И особенно, если она очень сильна. Объяснение простое: это решение, которое ребенок принимает в детстве, иногда очень рано, и которое становится частью его характера. Когда человек становится взрослым, ему может казаться, что он всегда таким был и другим быть невозможно. Редко кто даже формулирует установку, по которой живет.
Решение чаще всего принимается под влиянием родителей, их собственных установок, поведения, разговоров, способов воспитания. Хотя иногда причиной становится сложная жизненная ситуация.
Так или иначе, ребенок приходит к выводу, что именно сила решит все его проблемы.
Пути формирования установки «я должен быть сильным»
Есть два основных пути, по которым формируется такая установка. Это «адаптация» или «протест». Многие дети принимают решение о том, что «нужно быть всегда сильным», подражая родителям или слушая их указания. Это адаптивный путь. По протестному пути идут люди с независимым характером, который проявляется уже в детстве, и люди, столкнувшиеся с серьезным стрессом.
Вот несколько распространенных примеров.
Адаптация. Классическое воспитание «мужчины не плачут»
Так обычно воспитывают мальчиков. Кроме предписания не проявлять свои чувства, даже когда больно и обидно, мальчик часто получает сценарное послание не испытывать их. Например, он проявляет эмоции, а его ругают и объясняют, что «надо быть мужиком, что ты разнюнился». В таком воспитании одни чувства объявляют достойными настоящего мужчины, а другие – нет. Например, злиться, быть уверенным в себе, гордиться, раздражаться обычно можно. А вот грустить, переживать, чувствовать растерянность и замешательство, вину и стыд – нельзя. Иногда под запрет попадают также и радость, счастье, любопытство и доброта. В итоге человеку остается очень узкий спектр чувств.
Адаптация. Альфа-самец
Человек с установкой «ты должен быть сильным» может воспитываться в семье военных или просто отцом с определенным характером, а потом попасть в соответствующую среду, где все между собой соревнуются, высмеивают слабых, снисходительно относятся ко всем, кто не похож на них: военную, спортивную, криминальную. Подобная среда поддерживает внутреннее решение «быть сильным». Мы все подвержены влиянию окружения, а здесь человек видит, что все вокруг живут так, а значит, принятое в детстве решение – правильное.
Адаптация. Мужчина – главный
Еще одно типичное предписание и модель воспитания: «мужчина – главный». Это мальчику могли объяснить словами, а могли показать на примере, если стиль жизни семьи был патриархальный и отец принимал все решения, а мать во всем его слушалась.
Адаптация. «Сильная женщина»
Девочка может взять пример с мамы, которая все тащила на себе, говорила «я все могу сама» и все за всех действительно делала сама. «Коня на скаку остановит, в горящую избу войдет» – это про нее. Она и денег заработает, и дом приберет, и за папу все решит. Если девочка видит такую сильную маму, она может скопировать ее модель поведения и реализовать в собственной жизни.
Адаптация. Самостоятельная женщина
Многим девушкам мамы и бабушки объясняют, что надо быть самостоятельной, уметь самой о себе позаботиться, не быть слабой, потому что слабые никому не нужны. Часто это сопровождается семейной обидой на мужей и отцов в частности и на мужчин в целом.
Многим женщинам внушили, что просьбы – это унижение, и никого, особенно мужчин, нельзя ни о чем просить, если, конечно, не хочешь, чтобы тебя унизили и воспользовались твоей слабостью.
Протест. «Я вам покажу!»
Типичный пример, когда установка формируется после потрясения. Был мальчик-ботаник, изучал насекомых, играл на фортепиано и получал пятерки по математике. И вот его где-то подловили хулиганы-двоечники и побили. Его прорывает, он бросает насекомых, пианино и математику, идет на бокс, становится хорошим боксером и сам всех потом бьет.
Протест. «Не дай себя в обиду, не унижайся»
Если девочке казалось, что папа обижал маму, то она может пойти по пути сопротивления и принять решение «со мной такого не будет». Например, родители развелись и мама рассказывала дочке, что виноват во всем папа. Или дочь сама делает такие выводы, наблюдая за отношениями (или отсутствием отношений) родителей.
Когда девочка из такой семьи вырастает, у нее сохраняется ощущение, что нужно показывать свою силу, если не хочешь, чтобы тебя обижали. Встречая мужчину, она на всякий случай сразу показывает ему характер с подтекстом «только попробуй, тронь».
Что лучше – протест или адаптация?
Человек, который идет по пути адаптации, усваивает семейный сценарий, который ему предлагают родители. При протесте – делает наоборот, то есть реализует «антисценарий». Это может выглядеть более ярко и может даже казаться, что человек более независим, но в реальности ни тот, ни другой не живут своей жизнью. И сценарий и антисценарий – это не ваша жизнь, не то, как можно реализовать себя наилучшим образом, это все равно определенные, очень жесткие рамки.
У адаптивного типа есть даже некоторые преимущества. Люди, которые действуют по предписаниям, еще как-то могут иногда уступать и соглашаться. А вот протестные типы обычно доказывают свою силу всем и всегда. Они бьются до последнего, даже если никаких шансов на победу нет. Им особенно тяжело, впрочем, как и их близким: они жесткие, категоричные и непримиримые, потому что у них в прошлом – слабость и страх, которые они преодолели и которые не хотят переживать снова.
Дети с более сильным и независимым характером обычно идут по пути протеста, в то время как более мягкие и уступчивые – по пути адаптации. При этом даже самый независимый и сильный ребенок все равно слабее родителей и зависит от них. И они так или иначе заставляют его подчиниться. Это порождает еще больший стресс.
Почему важно работать с установкой «я должен быть сильным»?
Люди, у которых эта установка очень сильна, редко приходят к психологам. Еще бы – для этого нужно признать свою неправоту, что ты делаешь что-то не так, принять помощь. Для них это очень сложно. Но если они приходят, то обычно быстро добиваются успехов – помогает привычка упорно работать и побеждать. Если только не поддадутся своим страхам.
Больше всего человека с такой установкой пугает мысль о том, что если он перестанет быть самым сильным, отпустит себя и расслабится, то просто перестанет действовать, станет «ленивой размазней», разучится защищать себя и так далее. Ему кажется, что если уйдет установка на силу, то исчезнет и мотивация. Но это не так, даже наоборот.
С одной стороны, человек с установкой «быть сильным» действительно может добиться больших успехов, хороших результатов в работе, учебе, спорте и так далее. Но эти результаты у него почти всегда идут через постоянную борьбу и конфликт, в первую очередь внутренние. В первой статье о сильных людях я говорил, что внутренние противоречия и постоянное подавление своих чувств приводят к тому, что человек тратит огромное количество энергии в пустоту и к тому же не может задействовать все ресурсы своей личности – слишком многое он подавляет. Кроме того, ему сложно расти и развиваться. Чтобы совершенствоваться, нужно замечать и исправлять свои ошибки. А раз их как бы нет, то и исправлять нечего, тупик.
Принимать себя – не значит потакать себе и не развиваться. Но это значит погасить внутренний конфликт, перестать затрачивать огромные ресурсы на подавление слабости, на постоянный контроль и осуждение себя и других.
Человек, который боится себя разбаловать, обычно исходит из своего опыта. Как только он перестает себя контролировать, начинает потакать своим желаниям или прислушиваться к чувствам, в нем тут же включается внутренний критик, который безжалостно его за это ругает. Возникает забитое состояние, в котором, конечно, ничего не хочется делать. Это социальная и семейная встройка, которая включает чувство вины. И тогда человек реально перестает что-либо делать. Получается замкнутый круг.
Но если действительно разрешить себе разные проявления, отнестись к себе с заботой и любовью, из этого состояния захочется действовать – работать, творить, радовать себя и даже иногда преодолевать, но себе же на пользу, а не чтобы соответствовать родительским установкам и общественным стереотипам. Можно в том числе и воспитывать себя, и мотивировать. Только делать это нужно с огромной любовью к себе.
Почему важно учиться принимать других?
Люди с установкой «будь сильным» не принимают обычно не только свои слабости, но и чужие, что делает их тяжелыми в общении. Когда такой человек учиться принимать себя, то автоматически ему становится легче и принимать других людей с их недостатками. Отношения сразу становятся менее напряженными, уходят ненужные конфликты.
Принимать другого человека – это не значит обязательно с ним общаться и обожать его. Он может быть для вас неподходящей компанией, и можно вообще с ним не взаимодействовать. Но при этом не будет никакого осуждения и неприятия внутри.
Если общение необходимо, границы можно выстроить не только через жесткий конфликт, который создает напряжение у всех участников. Можно и нужно спокойно заявлять о своих границах, потребностях, претензиях, учиться адекватно выражать агрессию… но и не бояться показаться слабым, уступив.
Примите то, что и вы, и другие – просто люди. А значит, вы можете быть очень разными, в том числе слабыми и еще какими-то «не очень».
В следующей статье я дам конкретные методы и психологические практики, как можно работать над своими установками. Но уже их осознание даст вам большое облегчение и это будет шаг вперед.
Полезные ссылки:
