Хорошая девочка. Часть 2. Воспитываем здоровый эгоизм

Откуда берутся хорошие девочки?

Корни этого явления стоит искать в детстве. Маленький ребенок полностью зависим от родителей. Поэтому их любовь для него – не просто потребность, а вопрос выживания. И он приспосабливается к ним, какими бы они ни были, какие бы требования не предъявляли.

Если родители любят нас безусловно, никаких проблем не возникает. Тогда мы усваиваем, что любовь можно получить, оставаясь самим собой. Но такое бывает редко. Как правило, детям ставят условия в той или иной форме.

В процессе воспитания родители могут критиковать поведение ребенка, а могут задействовать переход на личности. В первом случае ребенок понимает, что сделал что-то не то, но не ощущает себя плохим. Во втором – воспринимает неправильным лично себя. Воспитывать первым способом сложнее – это требует умственной работы, самодисциплины и терпения. Гораздо проще использовать жесткие способы и чуть что – обвинять в эгоизме. Это дает более быстрый результат.

«Будь хорошей девочкой», «как тебе не стыдно?». Или тяжелая артиллерия «не люблю тебя, когда ты так себя ведешь», «кто тебя такую замуж возьмет?», «жадных никто не любит».

А за что нас поощряли? Когда мы слушались, когда были такими, как от нас ожидали: милыми, добрыми, послушными. Удобными.

Так словами и действиями нам объясняли, что любовь необходимо заслуживать. Так сформировалось представление, что сами по себе мы любви не достойны.

Когда ребенок вырастает, это представление никуда не девается, а переносится на окружающих.

Сразу скажу – здесь нет виноватых. Наши родители тоже когда-то недополучили безусловную любовь от своих родителей и так же нуждались в ней. А так как у них ее не было, они не смогли дать ее и нам. И их никто не научил, как воспитывать ребенка, не вызывая у него чувство неполноценности, к тому же они просто не знали, какие последствия может вызвать неправильное воспитание.

Теперь мы взрослые и можем сами решать, как жить. Бесполезно вечно обвинять родителей, что они что-то нам не додали. Сейчас осталась только наша ответственность – что мы будем с этим делать.

Здоровая расстановка приоритетов

Интересы людей неизбежно сталкиваются. Поэтому нет ничего опаснее иллюзии, что не имеешь право никого обидеть, задеть, что не имеешь права ошибаться, злиться, быть недовольной, неидеальной. Что у тебя нет права на потребности и желания.

На лекциях и тренингах, а также в статье о здоровом эгоизме я говорил о том, как правильно распределяются приоритеты у психически здорового человека: на первом месте у себя он сам, а уже дальше идут близкие, работа и так далее.

У хорошей девочки все наоборот. К чему это приводит?

Каждый из нас в первую очередь думает о себе. Человеческий эгоизм основан на биологии и психологии, на инстинктах: мы заботимся о себе, чтобы выжить. «Хорошие девочки» – не исключение. Их приучили делать по-другому, но это не значит, что их природа чем-то отличается от природы других людей. И что получается в результате? Сразу несколько проблем.

Первая. Человек вынужден сдерживать свои естественные устремления, эмоции и желания. Он носит маску, которая срастается с его личностью так, что потом уже сложно разобраться, чего человек на самом деле хочет, а что ему навязано. Сдерживание приводит к эмоциональным и телесным блокам, болезням.

Вторая. Человек, который постоянно пренебрегает своими желаниями и выполняет желания других, так же постоянно неудовлетворен. И естественным образом ждет удовлетворения своих потребностей от других, так как сам себе дать ничего не может. Это порождает массу претензий к близким, эмоциональный шантаж, торговлю в отношениях («ты мне – я тебе») и прочие «прелести» созависимой жизни.

На что нужно обратить внимание, если вы – «хорошая девочка»? Если вы узнаете себя в героине этой статьи, посмотрите, каких правил вы придерживаетесь. Составьте список, свой собственный кодекс хорошей девочки – что вы должны, что не должны, чего нельзя, через что вы заслуживаете любовь других. Проверьте сами, приносит ли это желаемый результат, радость и счастье?

Главный приоритет – я сама

Это значит, я – самое ценное, что у меня есть. Это важно не просто знать или понимать, но чувствовать. Когда у нас есть это чувство, нет разницы, кто и что про нас подумает. Если я – самое ценное, что у меня есть, самое главное для меня – мое мнение. И сначала я сделаю так, чтобы хорошо было мне, а потом – позабочусь о других.

Важно воспитывать в себе разумный эгоизм, например, приучить себя задаваться вопросами: «а чего я хочу, а что я люблю, а как мне комфортно?»

Хорошо ли мне будет на этой работе, и только потом – какую я получу зарплату.
Хорошо ли мне с этим мужчиной и только потом – хорошо ли ему со мной.
Понравится ли мне это блюдо, а потом – понравится ли оно мужу. И так далее.

Важно уметь отказываться от того, что вам не нравится, не хочется. Здесь, конечно, не стоит ударяться в крайности. Иначе вы будете лежать целыми днями на диване, а жизнь от этого никак не изменится. Здесь речь скорее идет о том, чтобы не делать ничего из состояния «надо». Это губительно действует на женщину. Важно помнить о том, зачем вы делаете то или иное действие, и действовать, исходя из этой причины, а не потому, что кому-то «надо» или вы кому-то «должны».

Это может казаться простым, но на самом деле очень сложно. Потому что почти у каждой женщины есть этот синдром хорошей девочки. И нам кажется, что это ужасно – думать о себе. Что наши близкие осудят нас, отвернутся от нас, что мы сами осудим себя.

Из этого шаблона выбираться очень сложно, но можно. Не стоит ждать мгновенных результатов, потребуется время, постепенные шаги.

Но если будете счастливы вы, то впоследствии будут счастливы и ваши близкие: ваш муж и ваши дети. А в другом случае – нет. Потому что только наполненная женщина может дать счастье и себе, и другим, а нищая ничего не может дать или изменить. И взять не может, потому что нет права.

На что важно обратить внимание каждой «хорошей девочке»: