Топ-5 сложных вопросов об отношениях
Нужна ли женщине независимость, унизительно ли просить, зачем делить обязанности на мужские и женские и нужно ли безоговорочно доверять мужчине.
Я уже несколько лет не только веду блог психолога на этом сайте, но и регулярно пишу заметки в соцсетях – Инстаграм, Вконтакте, Facebook и других. А где социальные сети – там и комментарии, когда конструктивные, а иногда и не очень. И если вопрос сложный и неоднозначный, то под постами иногда разыгрываются настоящие баталии.
Особенно это касается взаимоотношений мужчины и женщины в семье. Моя позиция сторонника семейных ценностей навлекла уже немало выпадов.
«Опять мужчина защищает мужчин!»
«Сторонник домостроя»
«Вадим – за женское унижение!»
А иногда наоборот: «Вадим считает, что мужчина должен горбатиться за двоих, а женщина – ходить в салон красоты и на фитнес».
В то время как я – за партнерские отношения, не сторонник патриархата и считаю, что для того, чтобы построить хорошие, прочные и здоровые отношения, вкладываться должны оба партнера.
Почему меня часто понимают превратно – вопрос отдельный. Отчасти потому, что большинство людей воспринимают информацию через собственные фильтры и стереотипы. И тогда они как бы читают между строк и слышат то, чего я не говорил, не писал, и даже не думал. Отчасти – потому что я тоже не идеален, а значит, какие-то мои нерешенные психологические проблемы наверняка высвечиваются при написании текстов и проведении тренингов. И если у человека боль как раз в этом месте, они его цепляют.
Но моя работа – доносить информацию. Поэтому я собрал несколько вопросов о семье, которые вызывают максимум непонимания, и постарался еще раз как можно вдумчивее на них ответить. Может быть, на этот раз получится.
1. Должна ли женщина быть независимой личностью и иметь свое мнение? Или нужно учиться уступать
И вообще, отношения должны строить независимые люди? Или все-таки в них без зависимости никак?
По поводу независимости – женской и вообще… Независимость – это миф. Мы все друг от друга зависим и все друг перед другом отвечаем. Это суть отношений взрослых людей. «Никто никому ничего не должен» – это не работает, если вы старше 5 лет.
При этом важно быть личностью. Есть вы не можете шагу ступить, не посоветовавшись с мужем, не имеете своего мнения, не умеете говорить «нет» и всегда уступаете партнеру, так взрослых отношений не построишь.
И в то же время нужно уметь забивать на мелочи и иногда уступить, промолчать, простить. Это, если что, и мужчин касается.
Где грань? Как понять, в каком случае лучше улыбнуться и кивнуть, когда партнер «гонит волну», а в каком пора защищать себя? Понять можно только в одном случае: если вы до этого сами с собой договорились. Если вы цельная личность, которая любит и уважает себя, ценит свои интересы, знает свои ценности и принципы. Только там, где есть границы, можно отличить уступку от прогибания, просьбу от унижения. Если вы сами по себе имеете вес, тогда можно что-то строить, иначе и опереться-то будет не на что. А если личных границ нет, то с кем строить отношения? Они просто будут плавать в пустоте.
2. Унизительно ли для взрослого человека просить и почему я все время об этом говорю
Умение просить – конечно, не главный навык в отношениях, но один из ключевых. Поэтому я много об этом говорю и даже написал несколько статей. Просьбы
– способ инициировать взаимообмен, а он – основа отношений. Поэтому они так важны. Неумение, страх, отказ просить может здорово подпортить отношения.
Если вы хотите быть независимыми, никого ни о чем не просить, все делать сами – это не про семью и вообще не про отношения с людьми. Если для вас просить – равно выпрашивать – тоже.
Просить – нормально, приятно и естественно, если у вас близкие отношения. Просить у любимого человека, давать что-то любимому человеку – это же такая радость!
Почему может казаться, что просить – унизительно? Это могли внушить родители. Тогда человек в принципе не умеет просить и выражать свои желания. Второй вариант – когда накопилось много обид по отношению к конкретному человеку. В обоих случаях над этим нужно работать и это ваша внутренняя работа, которую можно проделывать независимо от партнера.
Я обычно рассказываю женщинам о том, как просить у мужчин, но это так сложилось, потому что у меня такая тема и аудитория. А так просить надо уметь и мужчинам, и женщинам, и не только в семье, а в принципе «по жизни».
3. Существуют ли мужские и женские качества характера и нужно ли соответственно распределять обязанности в семье
Мужчины и женщины равны в правах, но не одинаковы. Это обусловлено биологией. Почитайте исследования, если хотите, кстати, есть очень интересные данные. И они подтверждают, что мы действительно разные, и не только из-за воспитания. Есть вещи, которые проще и приятнее делать женщинам, а есть другие, которые естественнее делать мужчинам. Понятно, что бывают мужественные женщины и женственные мужчины, но в среднем картина такая. И потому логично, чтобы обязанности распределялись на мужские и женские, соответственно качествам характера. Например, мужчине часто проще решать финансовые проблемы, а женщине – вести дом.
Но вовсе не обязательно, чтобы в вашей семье все было именно так. Если вы женщина и у вас потрясающе получается зарабатывать (к этому бывает природный талант), а мужчина берет на себя какие-то другие обязанности, почему бы и нет? Важно уметь проявлять гибкость. Но главное, чтобы вас обоих действительно устраивало такое распределение обязанностей, и не было скрытых претензий.
Но распределять обязанности так или иначе придется. Потому что в семье их много, далеко не все из них приятные и легкие, и если нет распределения ролей, это поле для множества конфликтов. Так что лучше об этом договориться. А уж как – это только дело вашей семьи.
4. Доверять ли мужчине и судьбе? Или лучше подстраховаться на случай непредвиденных обстоятельств или предательства
Знаете, я очень люблю такую фразу: «жизнь никогда не дает гарантий. Гарантия у нас есть только одна – что нет никаких гарантий». И подстраховки бесполезны. Разумные предосторожности – да, нужны, а вот паранойя и ожидание неприятностей только притянут их к вам.
«Если я не буду работать, что мы будем делать, если он станет инвалидом?» «я ему рожу детей, а вдруг он меня бросит». Строить семейную жизнь с такими мыслями не то что бы бесполезно, но... очень сложно.
Семья, отношения, договоренности – все это строится на доверии. И это определенный риск, потому что, как я уже говорил, гарантий нет никогда и ни у чего. Не потому что мужчины ненадежны, а потому что мир в целом непредсказуем. Но вы можете прожить жизнь, опасаясь подвоха, предательства и несчастных случаев, а можете – идти по ней с интересом и пробовать, что получается.
Количество неприятностей обычно примерно одинаково в обоих случаях. Я слышал, что по статистике оптимистам действительно больше везет. Не знаю, ссылок на конкретные цифры и научные работы у меня нет. Но даже если это неправда, людям, способным на здоровый позитив, явно веселее живется.
Есть адекватные способы минимизировать риск там, где это возможно. Например, финансовая подушка безопасности – отличная идея, это разумно. Мы и правда живем в непредсказуемом мире, мало ли что…
Официально оформить брак на случай непредвиденных обстоятельств – чтобы не остаться на улице или иметь право навещать мужа в больнице – это тоже разумно.
И даже «тревожные чемоданчики» (это когда в коридоре стоит чемоданчик со всем необходимым на случай войны или революции) – это еще не диагноз.
Главное, чтобы ваша теперешняя, нормальная жизнь с мужем, в семье, с нормальной работой и в нормальном мире не была подчинена ожиданию завтрашних ужасов.
5. Женщина должна реализовываться в семье или важно иметь работу
Женщина, как и мужчина – свободный человек, по крайней мере, в нашей стране, и может делать все, что ей угодно. На мой личный взгляд, женщине больше подходит заниматься любимым делом, а не ходить на работу. Но это может совпадать. Большинству женщин мало семьи, лучше иметь какое-то призвание. А уже будет это хобби, работа, благотворительность или волонтерство – зависит от ее желаний и от обстоятельств.
Многие женщины думают, что должны обязательно выбирать между семьей или работой, что-то одно. Но мне кажется, вовсе не обязательно запихивать свою уникальную судьбу в какие-то стандарты. При желании можно успеть реализоваться в обеих сферах.
Если вам нравится делать карьеру – почему нет? Главное, чтобы это действительно было ваше, а не навязанное желание, чтобы вы работали не для того, чтобы доказать мужчинам «я не хуже вас». Словом, я за осознанные решения.
Если человек находит любимое дело, которое может раскрыть его талант, стать его призванием – то он находит и ресурсы для развития в этом направлении. И это помогает ему в отношениях, потому что он становится более самодостаточным.
Заключение
Ну и самое главное, что мне хочется еще раз уточнить. Я рассказываю, учу и пишу о семье. Семье, которую строят два человека – добровольно, осознанно, насколько это возможно, и главное – по любви. Я не пишу про бизнес-партнерство, сделку, желание сбежать от контроля мамы или союз двух напуганных детей, которые не доверяют ни друг другу, ни миру и строят планы на случай развода.
Я пишу об отношениях, основанных на взаимной ответственности, близости и доверии. Если у вас по-другому, есть два варианта.
Первый – работать над отношениями, чтобы сделать их такими. Это вполне реально. Даже глубоко болезненные и созависимые отношения можно превратить в гармоничные, если у вас есть желание и вы оба к этому готовы.
Второй – оставить все, как есть. И тогда можно делать, что хотите – обвинять себя и мужчину, искать в нем слабости и требовать, чтобы он изменился, доказывать свою правоту по мелочам. Но тогда точно не надо читать этот блог.
Вадим Куркин
