Современная семья – проект или смысл жизни?
Знаете ли вы, что такое семья? Казалось бы, что тут знать? Тем не менее, психологи, которые работают с парами, утверждают, что мало кто в наше время способен внятно ответить на этот вопрос.
Как было раньше?
Справедливости ради, раньше люди тоже редко рассуждали на темы психологии современной семьи или задавались вопросами вроде «какой смысл в официальном браке». Но они, по крайней мере, знали по опыту, что такое семья. А те, кто не успел приобрести опыт сам, видел пример родителей, соседей или родственников. Долговременный союз мужчины и женщины был чем-то обычным и естественным. Я не говорю, что семья тогда была идеальна, но она была прочнее и надежнее, а главное – считалась чем-то само собой разумеющимся.
А как сейчас?
В наше время далеко не каждый строит семью. Одни застревают в гражданском браке (я имею в виду сожительство), другие в так называемом «гостевом», третьи меняют партнеров или остаются одинокими. А те, кто пытаются создать семейные отношения, обычно не понимают, как это сделать. У них нет примера и нет той поддержки, которую семья получала раньше от общества и государства.
Семья уже не основа всей жизни и даже не «ячейка общества», а один из многочисленных проектов отдельного человека – более или менее удачный. Понятие семьи изменилось, ограничилось, стало менее отчетливым, для кого-то устаревшим. И представление о семье упростилось.
Почему семья – это не личный проект?
Сегодня мало кто понимает, что настоящая семья – очень сложное, многогранное явление, которое не может быть просто личным проектом человека. Именно поэтому в наш век индивидуализма так сложно создать и сохранить семью. Слишком явно семейные ценности идут в разрез с современными.
Семья – это не просто двое людей, которые живут вместе. Это не способ избежать одиночества или завести детей, и даже не способ выживания и большего комфорта, хотя все это тоже важно и семья может в этом помочь. Но в идеале семья – это нечто большее, чем просто сумма двух людей со своими индивидуальными интересами. И каждый из супругов может стать в семье чем-то большим, чем он сам.
Но чтобы получить эту возможность, нужно отказаться от какой-то части своей индивидуальности, чем-то поступиться. А это невероятно пугает.
Значит ли это, что в семье нужно отказаться от себя?
Полный отказ от индивидуальности и совершенно бескорыстные отношения для обычного человека (не Будды и не Христа) нереальны. Более того, если искать безусловную любовь и делать ее идеалом своего брака, это приведет только к разочарованиям. А главное, это совершенно ни к чему. Большинство читающих эту статью, я полагаю, не претендует на святость или избранность, а просто хочет нормальную счастливую и гармоничную семью.
Тем не менее, смысл равняться на идеал есть. Не для того, чтобы сравнивать с ним свои отношения и расстраиваться, а для того, чтобы иметь ориентир. Даже если мы не способны и не хотим полностью отказаться от собственных интересов, мы можем учиться быть и бескорыстными тоже.
Щедрость идет на пользу любым отношениям, особенно семейным. Чем меньше вы считаете, кто и сколько для кого сделал, чем больше вы готовы отдавать от чистого сердца, с радостью – тем больше шансов на счастливую и долгую семейную жизнь. Важно только не превратить бескорыстие в жертвенность, не забывать о себе и своих интересах. Отказываться от своих желаний не нужно. Напротив, семья заинтересована в том, чтобы каждый из ее членов был счастлив и доволен, как отдельная личность.
Баланс личных и семейных интересов
Соблюдать баланс своих и семейных интересов непросто. Тут нет готового рецепта, то и дело возникают спорные ситуации, где приходится заново искать равновесие. Это отнимает энергию, хотя и вознаграждает чувством гармонии и радости от способности испытывать любовь и к себе, и к партнеру.
Если же баланс не поддерживать, то возникают ситуации, знакомые многим семьям: когда каждому из партнеров кажется, что именно он делает для семьи больше другого. Это не говорит о том, что люди плохие. Просто человек так устроен, что лучше замечает то, что делает сам. Это выражается во взаимных претензиях: «я для тебя то и то, а ты мне что?» Такие подсчеты не идут на пользу семье и означают, что в какой-то момент баланс между индивидуальным и семейным был потерян. Это основная проблема современной семьи.
Кто кому должен и должен ли?
Когда вам предъявляют претензии, это, конечно, неприятно. Но ответ из серии «я свободный человек и никому ничего не должен» конечно, не про семью. Члены семьи в каком-то смысле отвечают друг за друга. Понятно, что все мы взрослые люди и ответственность за супруга отличается от ответственности, которую человек несет за детей. Каждый супруг может и должен быть самостоятельным, уметь принимать решения, отвечать за себя и обязательно учитывать свои интересы. И в то же время он должен понимать, что каждое его действие отразится на другом человеке и на всей семье.
Давайте рассмотрим пример, скажем, смену работы.
Взрослый мужчина сам определяет, где работать, как работать, работать ли вообще. Но если у него есть семья, то, принимая решение, он подумает о жене и о детях. Это не значит, что он не может принять решение сам или они могут заставить его делать то, что он не хочет. Но как часть семьи, он дорожит близкими и принимает во внимание их интересы.
То же самое с женщиной. Если она решила поменять работу, найти работу, уйти с работы – она свободный человек, и никто не может заставить ее изменить решение. Но если есть семья, важно думать о ее интересах тоже. Как это отразится на муже? А на детях? Это не единственные вопросы, которые должна задать себе женщина, но очень важные.
Что помогает соблюдать баланс?
Чтобы успешно балансировать между собственными и семейными интересами, не теряя энергию, нужно быть очень осознанным и проработанным человеком. И постоянно расти в этом смысле.
Мой метод прост – я постоянно занимаюсь психологической работой, и не важно, чувствую я себя «на коне» или переживаю сложный момент. Я работаю с психологом-терапевтом, занимаюсь психологическими практиками, постоянно отслеживаю то, что со мной происходит. Моя жена Юлия Куркина поступает так же. Только благодаря этому мы развиваем и углубляем наши отношения, а не благодаря каким-то чудесам или тому, что нам везет, или что мы такими родились. Если бы мы перестали заниматься нашими отношениями, перестали бы вкладываться в семью, рано или поздно начался бы регресс, как у любой пары. Возможно, в нашем случае разгона хватило бы надолго, но до бесконечности он бы не растянулся.
Почему еще возникают сложности в семье?
Почему еще важно постоянно работать над собой и отношениями в семье? Не только из-за того, что все, чем перестают заниматься, рано или поздно разрушается. Но также и потому, что, к сожалению, никто из нас не воспитан в идеальной семье (их просто не существует). И какие-то привычки, страхи, неприятные жизненные сценарии то и дело вылезают из нас, если просто предоставить жизни идти своим чередом. Так что лучше их заранее прорабатывать.
Вадим Куркин
