Отношения с родителями. Часть 2

Немного о материальном: подарки, деньги, территория.

Подарки родителямВ предыдущей статье я рассказал, почему важно налаживать гармоничное взаимодействие с родителями. Когда вы сделаете это, когда до конца оторветесь от них, большая часть вопросов о том, как правильно вести себя, отпадет сама собой.

Когда мы отделились от родителей психологически, отпустили претензии и обиды – ничто не мешает нам мыслить здраво и действовать конструктивно. Из своего нового взрослого состояния мы чувствуем, как разговаривать с мамой, принимать ли подарки и деньги от папы, как поступать в других ситуациях.

Но это дело не одного дня и даже месяца, даже если вы работаете под руководством психолога или проходите тренинг, а жить нужно уже сейчас. Поэтому здесь мне хотелось бы ответить на важные вопросы, возникающие по этой теме.

И на их примере я еще раз подчеркну основные моменты, касающиеся родовых энергий.

1.       Почему важно съезжать от родителей?

Мне часто присылают вопросы, касающиеся семейных взаимоотношений. И порой я начинаю читать и вижу: автор живет с мамой и папой, а ему уже двадцать два, или двадцать шесть, а то и за тридцать. И я понимаю: пока человек не сменит место жительства, ему в любом случае будет очень сложно.

Почему так важно жить отдельно, когда вам исполнился двадцать один год? Дело в том, что это возраст нашего окончательного взросления. На самом деле уже в четырнадцать лет происходит определенная сепарация от мамы и папы – это достаточно осознанный возраст, когда человек становится уже не совсем ребенком, хотя и взрослым он в нашем обществе считаться не может. Но это уже сложившаяся личность. Воспитывать его, например, уже поздновато. Но если в четырнадцать лет и дальше еще нормально жить в родном доме, то после двадцати одного – категорически не рекомендуется.

Это момент, когда наше детское развитие завершается. Мы меняемся, становимся более закрытыми, цельными. Если раньше нам, возможно, было легко принимать заботу от родителей и быть с ними откровенными, делиться проблемами, то теперь это становится странным. И сейчас мы готовы развиваться, как взрослая личность.

Если жить с родителямиНо если мы остаемся на их территории, то мешаем естественным процессам, замедляем свое развитие. Мы и не там, и не здесь. Вроде уже большой, но почему-то в позиции ребенка.

Мы уже не готовы принимать советы и контроль, а мать и отец видят, что мы все еще здесь и все равно пытаются нам их навязать. Мы уже должны сами о себе заботиться, а едим, образно говоря, мамины котлеты.

Начинается передел территории – ведь вы уже выросли, хотите иметь свой дом, но родители, опять же, воспринимают ваше присутствие на их территории как знак: вы еще не выросли, и пытаются диктовать свои правила.

Приходится постоянно следить, чтобы мама не вмешивалась, а папа не учил жить. А они будут – даже если это самые сознательные люди на свете. Потому что вы сигнализируете им своим присутствием: «Можно!»

Вы бессознательно ощущаете себя под присмотром. И окружающие, даже те, кто не в курсе вашей ситуации с жильем, будут воспринимать вас тоже не слишком всерьез. Они будут считывать ваше состояние и реагировать соответственно.

Это приводит к не очень приятным вещам в личной жизни и в работе. К примеру, ответственную работу вам могут и не поручить – не захотят доверить ребенку. А если вы женщина, то при знакомстве с вами мужчины будут смотреть и недоумевать – вроде взрослая, а ощущение, как от маленькой девочки. Так сложно притянуть хорошую работу и отношения.

Поэтому съезжать нужно обязательно. Снимайте квартиру, комнату, комнату с подругой, все, что угодно. Это действительно очень важно. Многие апеллируют к финансовому положению, говоря, будто не могут позволить себе тратить деньги на жилье. Но обычно это отговорки. На какой-то скромный вариант хватает почти всегда. А самое главное – когда вы отделитесь, дела обязательно пойдут в гору, вы будете находить деньги на жилье, и просто начнете больше зарабатывать. Ведь в вас увидят взрослого и доверять будут больше. Вас будут воспринимать вас как личность – цельную и самостоятельную.

И отношения родителей и взрослых детей, живущих на разных территориях, обычно существенно улучшаются.

2.       Материальные блага

Обмен деньгами и материальными благамиВторой очень важный вопрос – обмен деньгами и материальными благами. И это даже не один вопрос, а сразу несколько. Принимать ли деньги и подарки от родителей? Какие подарки дарить им и поддерживать ли финансово?

Личные отношения между родителями и детьми напрямую связаны с денежными и материальными, а те, в свою очередь, с энергообменом, в том числе родовым.

Начну с ситуации, когда мы сами начинаем давать деньги или подарки маме и папе. В предыдущей статье я уже рассказывал о том, как течет энергия в роду – от старших к младшим и дальше. Энергия – это в том числе материальные блага. Таким образом, когда мы помогаем родителям деньгами или делаем им дорогие подарки, мы становимся на позицию «выше» них, замещая своих бабушек или дедушек. Исключение – такая помощь, которую вы можете оказывать, совершенно себя не стесняя, не напрягая.

Иначе вы отдаете энергию назад, а это очень опасная ситуация. Так вы забираете ресурсы не только у себя. Вы лишаете сил своих детей, а ваши собственные мать и отец все равно не получают ее достаточно, да еще не могут получить положенное от своих предков, откуда ресурс должен был поступать естественно. Но вы заняли место старших в роду, и энергия не идет никуда. Из-за этого могут начаться различные трудности, вплоть до внезапных болезней близких людей.

В обратной ситуации, когда родители помогают вам, все работает немного по-другому. Они могут и должны вам помогать – ведь тогда энергия движется вперед. Вы можете принимать от них любой, даже самый дурацкий подарок, любую ерунду. Если вам не нравится или не подходит вещь, вы всегда можете ее передарить. Сам подарок не так важен, как поток, который он поддерживает.

А вот с деньгами следует быть осторожнее. Финансовую помощь можно принимать изредка, если ситуация сложная, и вы очень нуждаетесь в поддержке. Но это не должно происходить регулярно. Если, скажем, мама постоянно оплачивает ваши счета, покупает вам продукты или еще как-то финансово помогает вашей семье, она становится вашей кормилицей, то есть встает на место вашего мужа. А вы сами впадаете в детское состояние, сладкое и приятное, с ощущением, будто проблемы решать необязательно – ведь есть родители, а они всегда помогут. У человека в такой ситуации просто нет мотивации к изменениям, росту.

Какую еще помощь не стоит принимать от старших? Нельзя допускать их к уборке и приготовлению пищи. Иногда мамы любят помогать детям по хозяйству. Тогда мама встает на место дочери или невестки в семье и словно получает право вмешиваться, давать советы и нарушать границы молодой семьи другими способами. И, скорее всего, этим правом воспользуется.

3.       А если я все делаю правильно, а они все равно нарушают мои границы?

Еще один частый вопрос – как наладить отношения с родителями, которые убеждены, что дети неправильно живут, лезут с советами, все никак не могут поверить, что у них все хорошо, постоянно интересуются личными делами: «когда вы поженитесь?» или «когда родите нам внуков?»

Родители и личностные границыТакое упорство может быть связано с вашей собственной неуверенностью в правильности образа жизни, страхами в определенных сферах или с инфантильностью. Как я уже говорил, с этим можно и нужно работать.

А пока лучшее, что вы можете сделать – это показать собственным примером, своей жизнью, что у вас все в порядке. Никакие доказательства с пеной у рта не убедят маму в вашем счастливом выборе (будь то карьера, муж или хобби) так же хорошо, как спокойное лицо и улыбки в ответ на провокационные вопросы.

И конечно, стоит помнить, что родители, даже самые сложные, остаются причиной и источником вашей жизни. Вы можете и имеете право испытывать к ним самые разные эмоции, многие из них социально неприемлемы и потому тщательно подавляются. Но на самом деле вопрос не в том, как правильно относиться к родителям, а как экологично выражать свои чувства и, в конце концов, научиться уважать и принимать своих мать и отца и в то же время дистанцироваться от них, как и положено взрослому человеку.

Вадим Куркин