Он мне жизнь сломал. Или починил?
Недавно я опубликовал статью о том, как важно не обсуждать с партнером прошлые отношения. Но здесь есть проблема, которая заслуживает отдельного рассмотрения. Это незавершенные связи и негативный опыт прошлого, которые мешают строить семью в настоящем.
Мы все люди и допускаем ошибки, поэтому у любого, даже самого осознанного человека в багаже воспоминаний могут оказаться разные грузы – в том числе травмирующие, созависимые или просто незавершенные отношения.
Мы можем не обсуждать их с партнером – и я по-прежнему уверен, что это самое правильное решение. Но мысли, сны, образы и эмоции могут настигать нас снова и снова.
Порой мы годами живем с этой ношей, не в силах по-настоящему принять ее. Иногда кажется – вот оно, принятие, ура, я уже спокойно воспринимаю свой опыт. Но проходит некоторое время, и мы снова чувствуем, как ненавидим того, кто оскорбил или не принял нас, испытываем вину перед несправедливо обиженным – пусть даже все это произошло много лет назад.
Дело в том, что эмоции всплывают не сразу, а порциями, высвобождаясь постепенно. Поэтому работа с ними – дело не одного дня. Первый, самый главный шаг – принять свои эмоции в том виде, в каком они существуют или появляются. Мы часто отрицаем их, отказывая себе в праве злиться и чувствовать себя несчастными. Это происходит из-за желания быть хорошими – или хотя бы выглядеть таковыми. Многим, думаю, знакомы рассуждения из серии: «Я должна принимать произошедшее, оно мне во благо, это было уроком судьбы, а мужчина – моим учителем!» Только под ними – огромный гнев на того, кто пренебрег нами или не оправдал ожиданий.
Принятие того, что есть – отличная вещь. Но принимать нужно все-таки то, что действительно происходит. Вместо этого мы часто пытаемся натянуть желаемое на реальность, а потом принимать эту выдуманную историю. Попытки самообмана происходят неосознанно, мы сами верим в свое фальшивое смирение, особенно если оно позволяет нам выглядеть благородно.
Например, когда что-то произошло несколько лет назад, кажется глупым переживать, и мы запрещаем себе это. Злопамятность – однозначно осуждаемое качество. И сложно признаться, что мы все еще гневаемся на кого-то, когда окружающие говорят: «А, забудь, это же было так давно».
Получение одобрения от общества – тема, которую я рассматривал в материале по самооценке. А здесь мне бы хотелось вернуться к нашим эмоциям. Когда мы не даем себе прожить чувства, обесценивая их под разными предлогами, помочь может осознанность, отслеживание собственных мыслей и ощущений.
Без принятия эмоций никак не обойтись. Очень важно принимать себя со всей своей злостью, обидой, негативом. Не стоит предаваться им круглые сутки, конечно, но если не давить их, они и не будут фонтанировать долго. Наши чувства живут много лет только потому, что мы не даем им толком выйти, постоянно останавливаем себя: сначала нам слишком больно, а потом кажется – вроде давно все было, ладно уж.
А ведь обида на бывшего партнера может быть очень сильной. В отношения мы вкладываем самые серьезные ожидания и надежды. И если яркие мечты, которые мы лелеяли, разбиваются, это может ощущаться как крах всей жизни. Боль нужно разрешить себе прожить – вместе со злостью на того, кто разбил наши надежды. Странно было бы вот так просто и радостно вспоминать мужчину, который нанес вам серьезную рану и заставил усомниться в собственной значимости, правда? Если нам делают больно, нормально злиться. Позвольте себе прожить эмоции, но постепенно. Мы могли годами не позволять себе чувствовать, поэтому сразу все выпустить не получится, да и было бы слишком тяжело.
И только после того, как мы дадим себе возможность быть не «хорошей девочкой», а честно – женщиной, которую обидели – тогда можно попробовать напомнить себе, что на самом деле тяжелые встречи и травмирующие отношения были не случайны. И даже самые неприятные эпизоды жизни научили вас чему-то, подтолкнули к развитию. А в конечном итоге привели к тому, что есть сейчас, позволили начать внутреннее саморазвитие. Это только наш выбор – как реагировать на сложности и удары судьбы. Мы можем сломаться, а можем сделать боль поводом для роста.
Есть теория, что судьба через тяжелые события просто учит нас. По-другому мы не понимаем, и она поступает жестоко – лишь бы дошло. Может быть, так оно и есть. Одно можно сказать точно – почти никто не развивается по собственному почину. Большинство к этому толкают обстоятельства, и часто – крайне неприятные. А ведь постоянное саморазвитие – залог нашего счастья. Получается, многое из того, что представляется нам ужасным, в конечном итоге ведет к исполнению мечты.
Например, не встретив мужчину-манипулятора, вы не были бы им обмануты, не испытывая боль, не отправились бы к психологу, который помог вам стать более гармоничной. А это уже впоследствии помогло вам встретить мужчину вашей мечты, с которым вы обрели счастье. В итоге получается, что манипулятор, жертвой которого вы стали, подтолкнул вас к достижению цели. Вам не кажется, что не питать к нему любви – прямо-таки черная неблагодарность? :)
А если серьезно, испытывать любовь и признательность к тому, кто сделал по-настоящему больно – к такому идут много лет. К этому не нужно стремиться специально и точно не стоит подобное из себя выдавливать.
Чувствуйте то, что чувствуете – здесь важна честность. Никакая любовь не появится, пока вы не проживете те негативные эмоции, которые у вас вызвала ситуация. Вы сами выбрали этого человека, возможно, ваша душа выбрала его. Он стал орудием в руках судьбы и дал вам лучшее, что имел. Что поделать, если лучше у него ничего не было. :)
Вадим Куркин
