О настоящих отношениях и выборе партнера
Большинство из нас хотело бы иметь гармоничные, здоровые отношения со своими близкими, в первую очередь – с мужьями и женами. Но почему-то дружные, гармоничные семьи – большая редкость.
Почему это происходит? Ведь мало кто сознательно создает сложности, никто специально не стремится страдать, ссориться и разводиться. Я хотел бы не только рассказать, почему это происходит, но и, по мере возможности, подсказать, как изменить ситуацию.
Умение строить любовь
Все дело в том, что большинству из нас нужно учиться отношениям. Так же, как мы учимся на юристов, математиков или химиков.
Когда мы хотим стать профессионалом в чем-либо, то нам не приходит в голову сразу же начинать работать по специальности. А если и приходит, мы не удивляемся ошибкам и проблемам, готовы набираться опыта у тех, кто уже его имеет. И обычно мы все же сначала читаем книги, посещаем курсы, поступаем в институт.
В то же время наука общения, не менее сложная, чем высшая математика или экономика, почему-то редко получает столько внимания. Мало кто готов специально обучаться ей. Это просто не принято. А ведь умение жить в семье это не то, с чем мы рождаемся. Напротив, практически не существует людей, которые без подготовки умели бы это делать.
Есть одно исключение – люди из семей, где родители сознательно строили свои взаимоотношения полными любви. Такие люди с детства впитали модель гармоничного взаимодействия, им нет необходимости учиться. Но таких семей, к сожалению, очень мало.
В нашем обществе в целом сейчас очень страдает культура отношений, семья не защищена. Нет каких-то сильных, понятных каждому идей, которые бы объединяли ее. Скорее наоборот, есть разочарование в идее долговременных отношений, нарастающие претензии мужчин и женщин друг к другу и множество противоречащих друг другу теорий о том, как строить семью.
Государство и, отчасти, религия, разумеется, пытаются что-то сделать, но этого, к сожалению, оказывается недостаточно. Поэтому нужно развиваться самостоятельно. Совместная жизнь – это всегда большой труд, а тем более, когда кроме ваших усилий ее мало что поддерживает.
Если мы не растем, то деградируем
Есть два пути. Первый – путь постоянного роста и развития, второй – путь деградации. Если роста не происходит, семья разваливается. В нее нужно постоянно вкладываться. Даже чтобы оставаться на изначальном уровне, необходимы усилия.
Но почему большинство из нас не готово прилагать эти усилия? Почему так часто звучит: «Я для него все, а он!» – и наоборот? Почему нет культуры работы над отношениями? Люди скорее готовы разойтись, чем попытаться договориться и прийти к компромиссу. У этого есть определенные причины.
Между двух стульев
Одна из главных проблем современного подхода к семье – это, как ни странно, свобода. Точнее, иллюзия свободы, когда мы можем выбирать партнера до бесконечности. Мы можем встречаться, жить вместе, жениться и даже заводить детей, но все это время – как бы с оглядкой, будучи не до конца уверенными в том, что действительно готовы быть с этим человеком. И в итоге иллюзия выбора приводит к его отсутствию. Мы так долго выбираем, что в итоге не выбираем ничего.
Люди боятся принять окончательное решение, то есть сказать: «это моя женщина, я теперь только с ней, а это мой мужчина, я теперь только с ним». И остаются как бы посередине между двух стульев, толком не усевшись ни на один. Они вроде не совсем свободны, но и не до конца заняты. Не приняли полную ответственность, оставили себе запасной вариант.
Запасной выход – приговор для любви
К чему это приводит – кроме того, конечно, что это просто не совсем честно? Я бы назвал это «законом запасной двери». Если вы в начале отношений оставляете себе где-то запасную дверь, почти на сто процентов при любой проблемной ситуации вы побежите в нее. Так работает наш мозг – зная о возможности просто решить проблему, он не захочет искать другие.
А когда мы вместе, то понимаем: может быть всякое, могут быть трудности, но мы же вместе. Мы понимаем, что взаимопонимание может пропасть, но мы снова будем его искать. Потому что нас только двое, и нет никаких запасных вариантов.
Сколько раз вы ссорились со своими родителями? Наверное, всякое бывало, верно? И как? Бежали после этого искать себе новых маму и папу? Вероятно, нет.
Так вот, если вы хотите построить прочную семью, нужно рассуждать так же: что другой жены или другого мужа у вас быть не может, как и родителей. И тогда появляется настоящая сила искать компромиссы и решения, желание прилагать усилия. Просто потому, что у вас нет другого выхода. Потому что если есть запасной выход (читай – возможность сбежать в любой момент), всегда проще улизнуть.
Во время церковного обряда венчания говорят: «В горе и в радости, в болезни и здравии». Эти слова как раз об этом. Они настраивают людей на преодоление трудностей вместе. Ведь все понимают, что трудности будут в любом случае, вопрос - как мы их воспринимаем.
А если я действительно не уверен(а)?
Кто-то может спросить – а откуда мне знать, точно ли это моя женщина или мой мужчина? Может быть, через какое-то время я узнаю о нем что-то плохое, пойму, что не могу терпеть его характер?
Из этих опасений появляются всевозможные «попробовать пожить вместе», «давай не будем торопиться» и так далее.
Подходить к выбору партнера с открытыми глазами – это, разумеется, разумно. Но фокус в том, что это решение нужно все-таки когда-то принять. То есть, хорошо все обдумав и взвесив, решить, хотите ли вы быть с этим человеком. И если ответ – «да» – не оставлять себе вариантов.
Потому что на самом деле это единственный способ строить близкие отношения в семье. Пока вы не выбрали человека – вы не можете начать в него вкладываться. Вы все время словно наполовину с ним. А после выбора появляется возможность обратной связи между партнерами. Только выбрав мужчину, женщина становится способной принимать от него заботу, подарки, ей ставится комфортно это делать. И только выбрав, она начинает вкладываться в партнера по-настоящему. Со стороны мужчины это работает так же.
Жизнь «навсегда»
Есть еще один важный момент, связанный с принятием решения. Пока у нас нет уверенности, что мы сделали правильный выбор, мы можем воспринимать не только свою семью, но и саму жизнь как пробный вариант. Мы словно не действуем по-настоящему, а пишем черновик, и в результате не так полноценно используем время, которое у нас есть сейчас. У нас появляется иллюзия, что можно будет начать заново, и тогда-то уж мы точно будем жить «как надо». И, как вы догадываетесь, это может никогда не произойти. А даже если этот момент наступит – представляете, сколько энергии и времени вы тратите на эту «репетицию»? Энергию и время вашей единственной, неповторимой жизни!
А начиная с того самого дня, как вы примете решение, каждый день будет «днем из жизни навсегда». Которую вы будете больше ценить, от которой будете получать больше удовольствия. В такой жизни и возможно счастье.
Пока вы колеблетесь и выбираете, уходят ваши время и энергия. Лучше пойти хоть куда-то, сделать хотя бы какой-то выбор, чем стоять на месте.
Это и есть отношения
Сейчас отношениями принято называть все, что угодно. Но на самом деле, только после того, как выбор на самом деле сделан, начинаются отношения. И тогда с ними имеет смысл начинать работать.
Очень важно сказать себе что «мы вместе», что нет другого варианта. И делать это, разумеется, очень страшно. Потому что мы все боимся ошибиться и хотим гарантий. Но очень важно говорить это, потому что только когда выбор сделан, это называется семья. Все, что происходит «до» – это так, игра.
Системный подход
И как нужно работать с отношениями между супругами в семье? Ответов может быть много, но, как мужчина, я сторонник системных решений и считаю, что здесь работает только комплексный подход.
С информацией сейчас проблем нет, а вот структурировать ее умеют не все. Часто люди одно почитали тут, другое услышали там, попробовали третье, десятое, а результата нет, или он небольшой. Потому что несистематизированная информация не работает или работает плохо.
Представьте, что вы приходите в аптеку, потому что у вас болит голова. И говорите: «Дайте мне лекарства от головной боли, какие у вас есть». И покупаете их все. Что произойдет? Одни средства будут помогать, другие – вредить, и вы к тому же рискуете отравить организм в целом. То же самое и с бессистемным подходом в отношениях – если применять различные методы, не разбираясь, что с чем сочетается и как работает, можно не только не улучшить ситуацию, но и испортить то, что есть. Поэтому и надо смотреть на отношения, как на систему.
Я придерживаюсь системы, при которой семья строится, как дом. В нем есть фундамент, этажи и крыша, и мужчина с женщиной строят каждый свою часть. Тогда получается, что у каждого своя зона ответственности, и если оба выполняют свои задачи хорошо, то дом вырастает прочным и красивым. Эту систему я подробно опишу в отдельной статье.
Вы можете использовать этот подход или какой-то другой, если он вам подходит больше: главное, чтобы была последовательность действий, которая и приведет вашу семью к гармонии.
Вадим Куркин
