Мотивация в отношениях: долженствование, свобода, договор

Мотивация в жизни и в отношенияхКакая мотивация движет вами в повседневной жизни и в отношениях? Нравится ли вам то, что вы делаете, или это – ваш долг? Ответ на этот вопрос изменит ваше отношение к жизни.

Слово «должен» – одно из самых популярных в речи. Мы с удовольствием применяем его к окружающим и к себе. Послушать нас – мы кругом обязаны – родителям, детям, друзьям. Да и они нам задолжали немало.

Есть разные виды мотивации человека к действию, и долженствование – одна из них. Но я считаю ее ущербной и даже опасной. Она очень распространена, и мы считаем ее нормальной. Но если рассмотреть внимательно – можно увидеть, как много неприятностей она приносит.

Мотивация – корень всего

Внутренняя мотивация человека определяет его отношение к деятельности, ее результаты и удовлетворенность ими.

Из ощущения «должен» все воспринимается как тяжелая работа, обязаловка, тянет вниз и раздражает. Сравните – «я должен» и – «я хочу». Когда мы осознаем, что выбрали действовать так сами – ощущение кардинально меняется. У нас сразу появляется больше энергии и радости, мы видим цель и можем стремиться к ней.

Когда мы оцениваем действия других людей, отношение к их мотивации тоже очень важно. Если мы считаем, что они нам должны, не возникает признательность.  За что благодарить, если просто отдали долг? Мы принимаем усилия близких как само собой разумеющееся, и можем совершенно их обесценить.

Но благодарность рождается, если мы понимаем, что человек сам выбрал поступить так, а не иначе! Он мог бы сделать, как ему удобно, но уступил или захотел порадовать нас. Это очень вдохновляет!

Виды «долженствования»

Откуда берется понятие «должен» и что может обозначать? Я буду рассматривать его по частям, и начну с того, как мы оцениваем собственные мотивы.

Итак, что может означать «я должен»?

Первый вариант: «Мне следует»

Мне следует - примерИногда можно заменить «должен» на «следует». В этом случае я понимаю – для достижения тех или иных целей необходимо совершить определенные действия, которые могут быть и приятными, и не очень. Мне следует быть внимательным к жене, если я хочу, чтобы наши отношения улучшались. Но я не должен. И она не обязана готовить мне обед и ждать меня после работы, но это стоит делать, если она хочет проявить ко мне внимание.

То есть на примере отношений – чтобы они были крепкими, нужно прилагать усилия, иногда идти на компромисс с партнером и заботиться о нем.

То же самое в деятельности: скажем, если вы мечтаете путешествовать по миру, и решили освоить английский язык, среди прочего придется зубрить неправильные глаголы. Это не всегда интересно, но вы понимаете, зачем это вам. И говорите: «Я должен учить язык». На самом деле вам это нужно: для того чтобы свободно чувствовать себя за рубежом, пригодится иностранный язык.

Второй вариант: «Я хочу»

Порой мы говорим «должен» в ситуациях, когда уместнее было бы сказать «Я хочу» или «Мне приятно». Оно означает наш свободный выбор, искреннее желание сделать так, а не иначе. Иногда говорят «Мать должна заботиться о ребенке». Но ведь очень редко она не хочет! Значит, долг тут не причем – это ее искреннее желание!

Я хочу заботиться о жене и покупать ей подарки, потому что мне приятно видеть ее улыбку. Я хочу навещать родителей, так как испытываю к ним благодарность и мне радостно ее выражать. Наконец, я с удовольствием иду на работу, ведь занимаюсь там полезным и интересным делом.

Третий вариант. Ни то, ни другое

Но если вы рассмотрели причину своего «должен» и обнаружили: за ней не скрывается ни первое, ни второе? Если нет никаких разумных причин или желания делать то, что вы «должны»? Вполне возможно, что мы имеем дело с ограничивающим негативным убеждением, следование которому никому не приносит пользы. Среди этих убеждений встречаются самые странные: «Мой долг – только работать, я не могу тратить время на развлечения», «Я обязана отчитываться мужу во всех моих действиях», «Я не имею права принимать самостоятельные решения», и тому подобные.

Что нам должны окружающие?

Что нам должны окружающиеА теперь – о том, что мы сами ждем от окружающих, иначе говоря, что они «задолжали» нам. А главное – почему у нас возникло представление, будто они будут поступать именно так, как мы хотим?

Первый вариант

Порой мы связываем определенные действия близких с их отношением к нам, считая их своего рода маркерами. По ним мы проверяем, все ли в порядке. Если муж забыл о дне рождения жены, это обидно, но главное для нее – показатель отношения.

Второй вариант

У нас бывают очень жесткие представления, своего рода застывшие картинки того, как устроен мир, и как обязаны вести себя окружающие, чтобы мы чувствовали себя уютно. Это похоже на первый пункт, но часто не имеет никаких причин, кроме того, что нам так привычнее.

Третий вариант

Иногда ощущение, будто человек «задолжал» нам, складывается постепенно. Возможно, мы вложились в него или в наши отношения больше, чем хотели, или чем это было естественно. Ведь, если мы считаем должными себя, то автоматически и всех остальных. Решив, что должны мужу ежедневную уборку и обед из трех блюд, мы ждем от него соответствующей отдачи, и, когда ее не следует, ощущаем обиду и разочарование – вот неблагодарный!

Свободный выбор

Ощущение долженствования сковывает нас и не дает быть спонтанными, принимать собственные решения, терпимо относиться к окружающим. Когда все кругом, и я в первую очередь, должны – очень сложно радоваться жизни и принимать чужие недостатки.

В ситуации свободного выбора вы осознанно выбираете тот или иной путь согласно своим желаниям и осознавая последствия. Вы понимаете, что имеете право поступать так или иначе: разумно или не очень, руководствуясь своими интересами или уступая партнеру. Когда мы должны, у нас нет такого права.

Другие люди, как и мы, могут действовать по своему усмотрению. Кроме того, каждый человек не только имеет право поступать, как считает нужным, но и реагировать на поведение окружающих – договариваться, уходить из отношений или искать компромисс. Я имею право не заботиться о муже, но понимаю, что у него тоже есть свои желания, и если я хочу конструктивного диалога, надо договариваться.

Договор

Лучше договариватьсяКак лучше договариваться, из чего исходить:

  • Мы помним, что у нас и у любого человека есть право поступать так, как он считает нужным. Даже если это ваш муж, с которым вы прожили двадцать лет и считаете его неотъемлемой частью себя;
  • Мы уважаем собственную свободу воли и себя;
  • Мы уважаем свободу воли окружающих и их самих.

В таких условиях можно договариваться, строить любовь и искать компромиссы, которые не превратятся в уступки «потому что обязан». Собственно, любовь и появляется там, где есть взаимное уважение и свобода. В остальных случаях это созависимость или манипуляции.

Мы порой будем вынуждены делать что-то, что нам не нравится, но наша мотивация и восприятие мотивации других людей будут совсем другими. А это самое главное.

Вадим Куркин