Как не стать жертвой эмоционального шантажа

«Будь щедрым», «Помогай другим», «Уступай младшим» (старшим, взрослым, детям – что больше нравится). Звучит красиво, правда?

Но, к сожалению, эти чудесные лозунги часто делают нас уязвимыми. Когда мы неправильно расставляем приоритеты, то уступки, помощь и желание порадовать окружающих провоцируют неприятные и нездоровые ситуации.

Многие из нас делают помощь другим своим жизненным кредо, ставя потребности и желания окружающих на первое место. Естественная любовь к себе приносится в жертву – ради того, чтобы выглядеть хорошими, получать одобрение и заодно не решать собственные задачи, если они пугают своей сложностью. Эта стратегия очень характерна для людей с нестабильной самооценкой, находящейся в зависимости от мнения окружающих

К чему это приводит?

Мы занимаемся чужими делами в ущерб собственным, и порой даже живем чужой жизнью. И самое обидное – даже эта чужая жизнь не делает нас счастливыми и успешными. Потому что наши усилия в итоге совершенно не ценят. Когда мы решаем чужие проблемы, это воспринимают как должное, да еще могут покритиковать – не так помогла, не то посоветовала. А впоследствии уже не попросят, а потребуют помощи.

Ситуация складывается не сразу. Начинается все с мелких уступок, потом это просьбы войти в положение, затем требования и даже обвинения в эгоизме, если вы не бросаетесь помогать сразу, требования уступить: «Тебе сложно, что ли?» и так далее. Даже самый близкий и любимый человек в итоге может превратиться в требовательного монстра, требующего вашего безусловного повиновения под лозунгом: «А я думал, ты меня любишь...». А мы испытываем попеременно – то чувство вины, то возмущение от того, что на нас ездят. Так мы становимся жертвой эмоционального шантажа.

Каким образом могло произойти такое перевоплощение? Ответ прост: мы сами создаем благоприятные условия для потребительства, а устоять перед искушением способен не каждый. И можно прекратить общение с человеком, который перешел границы, но ситуация, скорее всего, будет повторяться снова и снова.

Как мы провоцируем потребительство?

Чтобы понять, почему так происходит, стоит обратиться внутрь себя и постараться уловить закономерности, которые приводят вас к одним и тем же проблемам.

Подумайте и ответьте на следующие вопросы «да» или «нет»:

• При давлении на вас вы чувствуете вину или подавленность,
• Переживаете и считаете себя плохим, если не уступаете,
• Боитесь, что если вы не уступите, отношения разрушатся,
• Становитесь тем единственным, к кому постоянно обращаются за помощью,
• Верите, что долг перед близкими важнее ваших собственных интересов.

Если вы ответили положительно хотя бы на одно утверждение, ваша реакция создает идеальный климат для эмоционального шантажа.

Я предлагаю практику, которая поможет увидеть корни проблемы. Вот несколько убеждений, свойственных тем, кто часто становится жертвами эмоционального шантажа. Подумайте, какое из них вам ближе всего:

• Это ничего, что я даю больше, чем получаю,
• Если я люблю человека, то отвечаю за его счастье,
• Любящий человек должен делать счастливым предмет своей любви,
• Если я сделаю то, что хочу, мой партнер будет считать меня эгоистичной,
• Худшее для меня – быть отвергнутой,
• Если никто не может решить проблему, ее должна решить я,
• Я не умру, если сделаю что-то, нужное для другого, даже если это не очень удобно для меня,
• Потребности и чувства близких людей важнее моих.

Выберите несколько утверждений, кажущихся особенно убедительными, и задайте себе вопрос: «Откуда я это узнала, и как долго в это верила?». Дайте краткий ответ письменно.

Часто мы считаем, что сами выбрали те или иные взгляды, но на самом деле многие из них были внушены нам в тот или иной период жизни, чаще всего в детстве, хотя и не обязательно. Передать те или иные убеждения могут не только родители, но и учителя, наставники, близкие друзья.

Когда вы сформулируете на бумаге, когда и кто привил вам те или иные взгляды, вам будет легче отделить их от себя и понять, что вы можете и отказаться от них. Сформулировав это, вы увидите проблему, а это уже половина дела.

Поговорите

Ситуацию эмоционального шантажа создают двое, и тот, кто допустил пренебрежение к себе, так же ответственен, как «обидчик». Но это не освобождает последнего от ответственности за эгоистичное отношение. Попробуйте обсудить ситуацию со второй стороной, чтобы человек, по крайней мере, понимал, что вы чувствуете и как смотрите на вещи. Не ждите от разговора слишком многого – действия и ваша решимость здесь играют большую роль, чем слова. Но попробовать стоит.

И в любом случае начинайте менять стратегию поведения, а главное – внутреннее отношение к себе и собственные приоритеты.

Самооценка

Очень часто желание помогать другим возникает из желания быть хорошими, которое имеет корни в нестабильной самооценке, в неуверенности в себе. В этом случае лучшее, что можно сделать – это начать работать именно с ней.

На нашем бесплатном курсе «Основы стабильной самооценки» вы можете узнать, какие бывают типы самооценки, как они формируются и как можно с ними работать, чтобы сделаться увереннее в себе и не зависеть от чужой оценки и похвалы.

Вадим Куркин