Если мы – разные. Как распределить семейные роли и извлечь пользу из непохожести

Представьте семью, где женщина – не очень хозяйственная, а мужчина – домовитый. Будут ли они друг друга дополнять или раздражать своей непохожестью? Скажем, мужчина будет злиться на то, что женщина не наводит чистоту, а она сочтет его примитивным придирой?

А если наоборот? Оба – хозяйственные, умеют обращаться с вещами, любят убираться. И вот у них вместе – супердом, уютный и продуманный. Или это, наоборот, нехорошо – они будут думать только о быте, а на другие важные вещи времени и внимания не хватит?

Что важнее? Дополнять друг друга или быть на одной волне? Уравновешивать или быть похожими?

Партнер, который не похож на нас по характеру, привычкам и восприятию мира, может провоцировать раздражение. И в то же время в непохожести скрываются настоящие сокровища, которые нужно только научиться находить. Давайте посмотрим, какие.

Четыре основных роли в семейных отношениях

Семья это в каком-то смысле проект. И в этом проекте есть функции или роли.

• Первая роль – производство результата

Это наши действия. Мы что-то запланировали и идем к этому. Любую цель – купить машину, съездить в отпуск, переехать в новый дом – кто-то достигает, задачи кто-то решает. Кто-то следит, чтобы семья двигалась в нужном направлении.

• Вторая роль – администрирование

В любой семье есть правила: кто что делает, кто что не делает, какой режим отдыха и работы, питания, жизни в целом. Администратор следит за соблюдением правил и планов, организует, проверяет, напоминает о них. Он же наводит порядок.

• Третья роль – предпринимательство

Этот человек отвечает за новизну. Он помогает не терять искорку отношений и интерес к жизни. Он создает новые идеи. «А давай мы слетаем сюда, давай съездим сюда, давай вот это купим, а давай вот это еще попробуем, сделаем вот это и вот то».

• Четвертая роль – интеграция

Интеграция – это единение, сплоченность. Близость и взаимопонимание важны для всех членов семьи, но есть люди, которые умеют ее создавать и поддерживать. «Давай возьмемся за руки, давай поговорим, а давай пообщаемся, давай будем вместе».

Это человек, который отвечает за близость в отношениях. Он заботится о том, чтобы была душевность, время вместе, разговоры, в которых вы делитесь чем-то важным.

Почему важны все четыре роли?

Итак, есть четыре роли: производство результата, администрирование, предпринимательство и интеграция. И важно, чтобы все они присутствовали в семье. Потому что, если какая-то из них отсутствует, начинаются проблемы.

• Если нет производства результата, но есть администрирование, интеграция и планирование – семья топчется на месте, ничего не происходит. Если эта функция не работает, мы мечтаем, хотим, но так ничего и не получаем.
• Нет администрирования – начинается хаос. Все всё время что-то придумывают и, возможно, даже делают. Но зачем – непонятно, и совершенно непонятно, куда все это идет. Нет порядка. Когда нет порядка, непонятно, кто за что отвечает, кто что покупает, куда едем. Так можно жить разве что в начале отношений, когда вы только познакомились, вы два молодых студента, вы учитесь, веселитесь, радуетесь жизни, тут никакого администрирования нет и не надо.

• Если есть только администрирование, предпринимательство и производство, а интеграции нет, возникает дистанция между людьми, нет близости и взаимопонимания. Получается не семья, а бизнес-проект.
• Если никто не выполняет роль предпринимателя, семья может быть эффективна, в ней может быть порядок, но нет радости. Пара ставит и достигает цели, но все стало рутиной. Даже близость. Предпринимательство помогает эту рутину взбодрить, сделать что-то новое, необычное, добавляет яркость и энергию в жизнь.

Как реализуются роли в семье?

Существуют ли на свете идеальные люди, которые могут выполнять все четыре роли? Вряд ли. Как правило, у человека есть сильные и слабые стороны. Например, он хороший предприниматель, генерирует массу идей, но у него беда с порядком, постоянный хаос. И если его ничто и никто не уравновешивает, он улетает в эти свои бесконечные идеи, и кроме них, ничего не происходит.

Или есть хорошие администраторы, у которых все распределено, расписано, четко. Но если их ничем не уравновесить, что это будет за семья? Все будут «ходить стройными рядами», все будет лежать по полочкам, но ничего нового происходить не будет, потому что для такого человека новое – это всегда сильный стресс. Он предпочитает держаться за привычное положение вещей, блюсти традиции.

Хорошо бы, чтобы в семье были все эти четыре роли. Тогда семья процветает.

Нужно ли обязательно искать того, кто вас уравновесит?

Первая мысль, которая возникает, когда узнаешь о четырех ролях: нужно найти того, кто вас дополнит. Например, вы прекрасный администратор и умеете производить результат, значит, нужен предприниматель и интегратор, с ним вы составите идеальную пару.

Но на самом деле нет задачи обязательно искать того, кто вас уравновесит. Найти такое сочетание непросто, а ведь есть вещи, которые в отношениях важнее. Например, совпадение по базовым жизненным ценностям, способность договариваться, похожие планы на жизнь.

Гораздо проще уже в отношениях разбираться, какие у кого сильные стороны. И если вы понимаете, что какая-то из четырех ролей у обоих «провисает», найти способ восполнить недостаточность.

Например, вы понимаете, что оба – не очень сильные администраторы. И потому не любите наводить порядок. Оставлять это просто так опасно: если область порядка проседает, у вас постоянно хаос – в прямом и переносном смысле, а это провоцирует ссоры, мешает жить. И нужно просто понять, как эту роль закрыть.

Например, договориться, кто будет оплачивать уборщицу или просто скинуться на нее вдвоем. Итог – область закрыта, вы не ссоритесь, дома чисто.

Если вы понимаете, что у обоих хромает вектор предпринимательства, то нужно осваивать эту роль. Здесь можно договориться об очередности. Например, в этом месяце я придумаю что-нибудь, что освежит наши отношения, а в следующем – ты.

И так далее. Важно просто следить, чтобы присутствовали все четыре вектора. Вы разбираетесь, в чем вы оба сильны и договариваетесь, как закроете то, в чем вы не сильны. Это похоже на бизнес-модель, примененную к семье. Так как это все-таки семья, а не бизнес, не нужно относиться к этому слишком строго, не стоит жестко планировать. Но делать это важно.

Почему еще хорошо договариваться о ролях?

Когда у вас есть осознанная договоренность, партнер начинает вас поддерживать, вместо того, чтобы мешать. Вы начинаете лучше понимать и принимать друг друга, вашу непохожесть.

Если вы не договаривались, это провоцирует конфликты. Скажем, ваш муж – хороший администратор, а вы – больше предприниматель. Для человека с сильным вектором администратора естественно отказываться от всего нового, он любит, чтобы все было, как раньше. Если просто закидывать его новыми идеями, он будет воспринимать ваши предложения в штыки.

Но допустим, вы обсудили с ним эту систему, и он осознал, что предпринимательство – его слабое звено. Когда вы в следующий раз предложите что-то новое, он мягче воспримет ваши инициативы. Он осознает свое сопротивление. Это не значит, что он с восторгом на все согласится, но готовности вас услышать будет больше. Так же и с остальными функциями.

Система распределения ролей не только делает семью успешнее, но и помогает мужчине и женщине лучше понять и принять друг друга, делает спокойнее и увереннее каждого в паре.