Что делать, если мужчина перестал замечать? Еще немного о зависимых отношениях
Мне регулярно присылают личные истории, чтобы я дал совет с точки зрения психологии. Вот одна из них, довольно типичная.
Девушка и парень несколько лет живут вместе. В начале отношений они не могли друг без друга жить, у них были взаимные контроль, ревность, страсть, правда, еще битье посуды и скандалы.
Через некоторое время молодой человек начал охладевать к девушке, в то время как ее привязанность оставалась такой же сильной. Она под него подстраивается, старается заслужить его одобрение и внимание: убирает дом, готовит, уступает в спорах, дает ему внимание, поддерживает все его начинания. Но он все меньше считается с ней, а когда замечает, то только критикует и придирается, вместо того, чтобы оценить ее усилия.
Когда девушка говорит «я от тебя уйду!», он отвечает «я тебя не держу» и она остается. Так происходило несколько раз и он явно уже не воспринимает эту угрозу всерьез. Отношения стали настолько тяжелыми, что радости от них нет. Но девушке кажется, что жизнь без этого мужчины невозможна.
И вот она задает мне вопросы: «Что делать?» «Почему он стал таким?» И главное: «Как вернуть его любовь?»
Почему женщина становится зависимой от отношений?
Почему симпатичная юная девушка (я не поленился посетить профиль Инстаграм) настолько не ценит себя и настолько не интересуется собой? А даже если не юная, а любая другая? Почему женщине кажется, будто без какого-то конкретного мужчины или без мужчин вообще она не может быть счастливой?
Склонность к зависимости в отношениях возникает в детстве, но ее нельзя объяснить какой-то одной причиной. Это целый психологический комплекс, с которым нужно работать так же комплексно. Вот некоторые его части (по ссылкам – статьи на соответствующие темы):
· неприятие себя и нелюбовь к себе
· отсутствие собственных занятий и интересов
· ложные представления и стереотипы о любви
Все эти проблемы актуальны для человека, склонного к зависимым отношениям.
Чем плоха зависимость от отношений?
Погрузившись в зависимость, сложно поверить, что существует собственная интересная жизнь. Страшно что-то менять, а главное – не всегда понятно, зачем это делать.
Девушка из моего примера страдает от невнимания своего мужчины. Но ведь бывает так, что оба партнера не могут друг без друга жить и тогда они, по крайней мере, дают друг другу внимание, ощущают себя нужными. Так было у нее в начале отношений.
С точки зрения психологии зависимость, даже взаимная – это суррогат любви и настоящей близости. Кроме того, зависимость мешает нашему развитию, как личности, тормозит нашу самореализацию.
Зависимый человек не может быть счастливым и довольным, в этом состоянии всегда тревожно, даже если партнер любит.
Сами подумайте – ваша жизнь, счастье, радость – все зависит от другого человека. А ведь он может уйти, умереть, уехать… Не лучше ли самой решать, как вам жить, что делать и чем заполнять свое время?
И ведь независимость не означает одиночество. Наоборот, самодостаточный человек может быть гораздо счастливее в отношениях, чем зависимый. Он может и дать, и получить гораздо больше.
Что делать, если страшно что-то менять?
Когда человек начинает понимать, что с его отношениями что-то не так, то поначалу возникают мысли: «Может, оставить все, как есть? Может, ну ее, эту независимость и саморазвитие... С ними я рискую остаться в одиночестве! А так хоть какие-то отношения, может, он исправится и поймет, как я его люблю». Не исправится. И не поймет. Этот «безопасный вариант» – иллюзия. В реальности выбора у вас нет.
Если оставить все, как есть, будет становиться только хуже. Мужчина не может относиться к вам всерьез, пока вы растворены в нем. Вас нет. Вы – придаток к нему, без собственных интересов. Рано или поздно эти отношения станут просто мучительны. Вот как для девушки, которая задала мне вопрос. Хотя там еще есть куда расти, в переносном смысле. Есть пары, которые доходят до того, что мужчина открыто изменяет женщине, а она надеется, что уступчивостью и «хорошестью» заслужит его любовь заново и «отобьет» его у любовницы. Не говоря уже о том, что мужчина, ощущая свою власть, может начать поднимать руку, оскорблять и так далее. Потому что зависимых не уважают и не ценят.
Можно ли выйти из зависимости, оставаясь в отношениях?
С одной стороны, так тяжелее, а с другой – вы всегда будете знать, действительно ли вы меняетесь, или вам кажется.
Партнер будет постоянно провоцировать вас вернуться к старым привычкам, и вы будете ощущать это давление, как своего рода проверочные события. И тут важно не отступать, а держать свои границы. Это непросто, но возможно.
· Он вас не замечает? Главное, чтобы вы замечали себя.
· Он вас не ценит? Вы должны научиться ценить себя.
· Критикует, упрекает, придирается? Главное, чтобы вы любили себя и хвалили.
С другой стороны, если у вас в доме крик, придирки и постоянная ругань, как у автора вопроса, это может стать невыполнимой задачей. Сложно стать счастливой, спокойной и радостной, когда на тебя все время орут. В конце концов, мы все очень сильно зависим от окружения, а партнер – наше самое главное окружение.
Вы не обязаны сохранять отношения ради отношений. Гораздо важнее сохранить себя. Иногда лучшим решением станет уйти. Только не так, как раньше, объявить «я уйду» и ждать, что он за вами побежит (это называется манипуляцией и ни к чему хорошему не приводит), а для себя – чтобы побыть одной, настроиться на себя и поработать над своим отношением к себе. И нужно быть готовой к тому, что на этом отношения могут закончиться.
Если я останусь и начну работать над собой, мы все равно расстанемся?
Бывает, что, когда один партнер в отношениях начинает развиваться, другой подстраивается и отношения как бы начинаются заново. Не стоит слишком на это рассчитывать: мужчина может оказаться просто не готов к новым отношениям, к новой вам. В отношениях, которые складывались несколько лет, возникают так называемые «взаимные ожидания». Оба партнера привыкли вести себя определенным образом и получать определенные реакции друг от друга. И когда кто-то нарушает привычные стереотипы, поначалу может возникнуть еще больше конфликтов, начнутся попытки вернуть вас в старые шаблоны поведения.
Например, что будет, если девушка, которая задала мне вопрос, начнет работу над собой и перестанет заслуживать любовь своего мужчины и стараться ему угодить, найдет интересную работу или хобби? Мужчина может возмутиться, начать предъявлять претензии. Ведь он не зря находится с ней в отношениях, у него тоже есть свои вторичные выгоды.
Когда вы начнете избавляться от зависимости, партнер будет либо постепенно меняться вместе с вами, либо уйдет, если не готов к осознанным отношениям. Но если вы действительно начнете жить по-другому, ощущать себя по-новому, это для вас будет не так драматично и больно, как может показаться сейчас. Это произойдет естественно.
Подробно о том, что бывает, когда один из партнеров начинает меняться, читайте в статье «Я меняюсь, а он не ценит. Нужны ли вам отношения со сценарным мужчиной?»
Реально ли избавиться от зависимости, если жила так всю жизнь?
Когда я предлагаю женщине, которая находится в зависимых отношениях, стать взрослой, перенастроиться на себя, начать любить и принимать себя, работать над собой и в итоге избавиться от зависимости, я вполне осознаю, насколько это сложно.
Когда сложилась многолетняя привычка не жить для себя, когда мучают страхи и тревоги – мои рассуждения могут показаться оторванными от реальности. И путь, который я предлагаю – совсем не простой. Я это понимаю. Все мы на самом деле боимся что-то менять. Но оставаться на месте – ошибка. Хотя бы потому, что если ничего не менять, оно все равно само меняется. В худшую сторону.
Может быть, от одной статьи ничего не произойдет: вы закроете вкладку, вздохнете «хорошо ему говорить» и пойдете к плите готовить для мужчины обед, в надежде, что он оценит вашу заботу.
Перемены приходят постепенно. Даже если единственным результатом прочтения статьи будет сомнение «Я действительно не могу быть счастлива без этого мужчины?», это уже большой успех. Сегодня одна статья, завтра другая, потом вы прочитаете книгу, посмотрите видео, задумаетесь всерьез, точно ли вы делаете все правильно, пытаясь выжить в зависимых отношениях. И в какой-то момент отпустите мужчину (по крайней мере, в своей голове) и займетесь собой.
Искренне вам этого желаю!
