Болезни родителей и рода

Как помогать родителям

Забота о престарелых родителях1.

Тема этой статьи – достаточно тяжелая. Изначально это был ответ на вопрос в одном из моих видео, затем – небольшой пункт предыдущего материала об отношениях родителей и взрослых детей. Но потом я понял: болезни близких и наша реакция на них – слишком эмоционально сложная тема, и ее нужно разобрать глубже, еще и потому, что она актуальна для многих. Здесь недостаточно просто сказать – делайте так. Это вызывает слишком большое сопротивление. Поэтому необходимы пояснения, которые позволят увидеть проблему с другой стороны.

2.

Мало кто к старости становится здоровее и сильнее. И наши мать и отец, к сожалению, не исключение. Чем мы старше, тем больше вероятность, что они будут болеть – и довольно часто. Это, как ни печально, процесс естественный. Однако мы своим поведением можем как улучшить ситуацию, так и создать дополнительные проблемы. От нашей правильной реакции в этом случае зависит не только самочувствие близких, но и наша собственная судьба, и даже благополучие наших детей. И говоря о правильной реакции, я имею в виду вовсе не то социально одобряемое поведение, которое в обществе привыкли считать признаком «хорошего сына» или «хорошей дочери».

Но обо всем по порядку.

3.

Большинство людей не привыкли анализировать свои действия. Они выбирают тот или иной способ действий по наитию, без размышлений. Мы не приучены рефлексировать, более того, это считается признаком слабости – «Чего думать, прыгать надо!». Иногда такое убеждение оправдывает себя, но только не в отношениях.  Ведь решения, принятые по наитию, часто обусловлены сценариями и иррациональными убеждениями, которые далеко не всегда являются позитивными. А главное, они сформированы не нами и порой заставляют нас идти против себя и своей природы.

Сложности при взаимодействии с родителямиПри взаимодействии с родителями это происходит особенно часто. Хотя бы потому, что подавляющее большинство наших психологических проблем связано именно с детством и воспитанием. И на общение с матерью и отцом плюс к обычному набору взаимных человеческих претензий «накручено» очень много дополнительных. У среднестатистического человека немало накопилось к родителям. Это и обида, и чувство вины, и злость, и даже ненависть со страхом. И желание одобрения и принятия, не дополученных в детстве. А самое неприятное – большая часть негативных эмоций находится под запретом. Согласитесь, не очень-то социально одобряемо злиться на мать или проклинать отца. Хотя это завязано не только на социум, но и на биологию – ребенок зависит от старших, и инстинкт подсказывает: злиться на них, вообще создавать плохие отношения с родителями опасно.

Мы подавляем свои негативные эмоции – кроме разве что чувства вины, оно-то может процветать, и от этого не становятся лучше ни наше здоровье, ни эмоциональное состояние, ни наша жизнь в целом.

4.

Дополнительная сложность заключается в том, что в нашей культуре довольно причудливо смешаны азиатские и европейские взгляды. Так сложилось исторически, и это пронизывает повседневную жизнь, иногда делая наше поведение очень противоречивым. Чувства к родителям у нас такое же запутанные – в одном человеке может легко уживаться восточная почтительность к старшим, чувство единого рода и западное стремление к независимости, желание сепарироваться от матери и отца, отдалиться от них. Поэтому многие из нас всю жизнь колеблются между «родители – это святое» и «а не пошли бы вы!», не в силах достичь равновесия.

5.

Такое длинное отступление я сделал специально, чтобы подвести к следующей мысли. Наше взаимодействие с родителями – действительно очень сложная материя, даже когда оно происходит в относительно спокойных условиях. Наши разговоры полны скрытых смыслов, между нами постоянно присутствуют невысказанные претензии, и так далее и тому подобное. А если речь идет о тяжелых жизненных ситуациях, болезнях – все закручивается еще сильнее. Поэтому нормально переживать и испытывать чувство вины, колебаться, не зная, как поступить. И ни одно решение не дастся нам легко: слишком сильно раздирают эмоции и противоречия. К этому нужно быть готовым.

К болезням у нас в культуре в принципе подход особый, нездоровый, простите за каламбур. И в отношениях старшего поколения с младшим именно болезни порой провоцируют перекос. Именно в такие моменты нужен взгляд со стороны.

6.

Плохое самочувствие близких часто подталкивает нас отдавать им слишком много внимания, и родители – не исключение. У нас возникает желание помогать им, ухаживать за ними, проводить с ними больше времени. И, казалось бы, это совершенно естественно. Но на деле может иметь неприятные последствия.

Очень мало кто умеет, помогая, соблюдать баланс и не забывать то себе. А проявляя чрезмерную заботу о матери и отце, мы рискуем нарушить естественное течение энергии, которая должна идти от них к нам, а не наоборот.

Но как понять – чрезмерную? Когда мы помогаем в ущерб себе. Отдаем деньги, которые собирались потратить на себя, время, которое планировали провести с семьей или другом, силы, которые пригодятся нам, чтобы строить отношения с мужем или женой. К сожалению, такое самопожертвование не идет на пользу ровно никому.

7.

В предыдущих статьях я писал, как важно наладить правильные отношения с родителями и через них – с родом, как течет энергия от предков к потомкам и как лучше вести себя, чтобы не мешать ей.

Родители и детиИ я упоминал о том, как в норме должна течь энергия. Только вперед. Если вы задумаетесь, то поймете – это очевидно. Жизнь устремлена вперед, в будущее. И лучшее, что можно сделать – передавать отданное вам дальше – своим детям, или другим людям, если детей у вас пока нет. Это и есть ваш долг. Потомки вообще ничего не должны предкам. За одним исключением. Родители, бабушки и дедушки – какие бы они ни были – заслуживают уважения и благодарности за отданное нам.

К сожалению, сами родители порой не понимают этого и требуют от нас пресловутого стакана воды, заботы, внимания, а то и большей части нашего времени. И мы, движимые чувством вины и желанием быть хорошими, даем им все это и даже больше.

8.

Значит ли это, что не нужно или нельзя помогать старшим? Разумеется, нет! Я говорю только о правильной расстановке приоритетов. Ваша жизнь, ваша семья – муж и дети, а если вы одиноки, то вы сами – должны быть важнее для вас, чем забота о матери и отце. Возможно, я пишу сейчас неприятные вещи, которые вызывают сопротивление. Но подумайте сами: как вы дадите своим детям то, в чем они нуждаются, если будете все силы отдавать назад?

Помогать можно и нужно. Но в меру. Так, чтобы эта помощь не была вам в тягость и уж точно не становилась главным делом вашей жизни. Вместо круглосуточных дежурств около больной мамы наймите ей сиделку, а сами приходите регулярно, просто пообщаться, как взрослый к взрослому. Не бегайте вокруг заболевшего отца, просто сделайте необходимый минимум и занимайтесь своими делами.

Мне порой приходят просьбы разъяснить, как устроить личную жизнь, если все время и силы отнимает уход за родителями. И я отвечу – никак. Вы не сможете заниматься собой, пока отдаете энергию назад и стоите не на своем месте в роду, пытаясь заместить родителей собственным матери и отцу.

9.

А самое обидное – ваша чрезмерная забота может мешать им выздоравливать! Во-первых, если окружать их неустанными вниманием и заботой, они могут подсознательно желать оставаться беспомощными, чтобы получать ее и дальше. Слишком заботясь о родителях, вы рискуете превратить их в детей, отнять у них возможности к самостоятельному решению проблем. А во-вторых, вы таким образом встаете на место своих бабушки и дедушки, мешая притоку сил от них. Получается, вы лишаете сил не только себя, но и тех, кому хотели помочь.

Нередки следующие ситуации: взрослые дети заботятся о родителях, а те начинают болеть сильнее и тяжелее. А когда их перестают так сильно опекать, то часто они выздоравливают, находят работу и даже партнеров, если были до того одиноки. Это происходит как раз из-за того, что поток энергии потек свободно.

10.

Работа над отношениями с родителямиИзменить положение вещей, особенно если до этого все функционировало ровно наоборот, действительно непросто. И процесс почти наверняка будет болезненным, поэтому, пока вы не осознаете важность темы, сложно заставить себя действовать. И тут не может быть советов подходящих каждому, как именно поступить. Возможно, вам понадобиться помощь специалиста. Можно пройти тренинг или обратиться к психологу. Но тем или иным способом проработать свои сценарии действительно необходимо. Нарушая энергообмен в роду, вы ставите под угрозу его существование, ухудшаете свою судьбу и судьбы своих детей.

Вадим Куркин