Лучшая защита - нападение? Как не стоит отвечать на критику в ваш адрес

Уважительное отношение к критике – это ключ к счастливым и здоровым отношениям. Возможность временно отложить в сторону свои собственные чувства и собственное видение ситуации и прислушаться к чувствам и точке зрения возлюбленных позволит вам спокойно развеять обиды и преодолеть конфликты. Без этого безопасного пространства любовь и доброжелательность в отношениях рискует исчезнуть из-за негодования и гнева.

Однако никто не любит, когда его критикуют. Никто не любит слышать, что разочаровал человека, которого любит. Никому не нравится чувствовать вину, быть непонятыми и недооцененными. И многие из нас являются экспертами в оборонительной позиции – в том, как защитить себя и сломать оборону другого.

Знакомы ли вам эти стили поведения в конфликте?

1. Задабривание. Критическое замечание исключается и отметается. «Да, дорогой, как скажешь».

2. Обесценивание. Один человек пытается убедить другого, что его или её жалоба не имеет права на существование. «Зачем раздувать из мухи слона? Ты пытаешься найти причину для расстройства? Это даже не проблема». 

3. Хроническое откладывание. Если кто-то в паре начинает жаловаться, другой постоянно находит способы отложить обсуждение. «Ты действительно хочешь обсудить это сейчас? Я слишком занят, чтобы говорить об этом».

4. Чувство жалости. Восприятие критики изменяется, когда её получатель меняет тему разговора на свои собственные чувства и страхи. «Почему ты так груб со мной? Как ты думаешь, что я при всем этом чувствую?» Подобной реакцией может быть плач, попытки надуться, задумчивость, эмоциональное и физическое отстранение и даже саморазрушительные действия.

5. Обобщение. Вместо того, чтобы сосредоточиться на реальной проблеме, которую поднимает пассия, человек превращает её в нечто огромное и глобальное, таким способом пытаясь скрыть проблемы и избежать их. «Я сплошное разочарование, никогда ничего не делаю правильно. Ты вечно недоволен».

6. Сужение. Вместо того, чтобы решить назревшую проблему, придумываются причины и отговорки, чтобы избежать критики. «Я чувствовал себя неважно сегодня утром и не мог ни на чем сосредоточиться. Я должен был работать в тот вечер. Я опоздал, потому что была пробка».

7. Издевательства. Запугивание используется, чтобы остановить поток критики. Это может быть повышенный голос, стучание кулаком по столу, неопределенные или конкретные угрозы, касающиеся того, что может произойти, если другой человек продолжит пытаться говорить о проблеме.

8. Игнорирование. Перед лицом критики человек просто выходит из комнаты или дома, или игнорирует другого, когда он или она пытается пожаловаться.

9. Передача ответственности. Тот, кто подвергается критике, передает ответственность другому. «Ты слишком чувствительная, слишком критичная, вечно несчастная. Может, если бы ты поступил иначе, я бы была другой». Эта передача ответственности может быть даже в форме указания на саму критику как на причину поведения. «Если бы ты не ворчала на меня так много, я бы сделал больше того, чего ты просишь».

10. Переигрывание. Критика отклоняется путем перевода разговора в русло ответной критики. «Я не могу поверить, что ты расстроена. Я сам расстроен. Ты причиняешь мне много беспокойства».

11. Саботаж. Один прекращает любой разговор о критике со стороны другого, заявляя, что он или она непреклонны настолько, что не будут даже обсуждать возможности изменения. «Да, я такой. Живи с этим. Это то, на что ты подписалась, когда мы решили быть вместе. Если ты не можешь принять меня таким, какой я есть – дверь там».

12. Отрицание. Критические замечания категорически отрицаются. «Я не делал этого. Я этого не говорил».

13. Нейтрализация. Человек, получающий жалобы, нейтрализует критику, объясняя, что его или её намерения были поняты неправильно. «Я вовсе не хотел расстраивать тебя. Я не думаю, что ты должна злиться на меня, я только пытался быть полезным».

Обращая внимание на ваше собственное поведение в конфликте, вы сможете распознать и обозначить поведение своего мужчины или своей женщины. Это существенно улучшит здоровое общение и отношения. Это осознание позволит вам бросить вызов своим защитным реакциям, работать над тем, чтобы стать сильнее и терпеливее, и открыто выслушивать критику, продолжая стоять на своем, когда вы сойдете с дороги отточенной оборонительной позиции в отношении своего любимого человека.

Однако будьте готовы к тяжелому пути вперед. Ликвидация собственной обороны – невероятно трудоемкая работа. И даже если замечание дается в достаточно уважительной форме (и это весьма большое "если", и конечно, они должны быть для того, чтобы пара могла двигаться в сторону здорового общения), наши модели поведения в конфликте укоренились прочно.

Когда вы или ваш мужчина сможете сделать хотя бы небольшой шаг в сторону открытости, отметьте этот момент. Позвольте себе почувствовать кайф от того, что вы достаточно сильны, чтобы разрушить оборону, открыто и с уважением выслушать критику, и напоминайте себе хранить уверенность в отношениях, где было бы безопасное пространство для реальности, в которой, как бы мы ни старались, мы иногда разочаровываем и расстраиваем других.

Даниэль Гросманн, лицензированный семейный психотерапевт, специализируется на отношениях, потерях, состоянии тревоги, созависимости и зависимости