Как остаться верным себе в отношениях

Новое исследование лучшего способа достигнуть «сбалансированной аутентичности»

Вы чувствуйте, что можете быть по-настоящему собой с вашим партнёром или вы постоянно что-то скрываете из страха, что ваши отношения прекратились бы, знай ваш партнёр обо всем, что творится в уголках вашего разума?

Одна из самых цитируемых строк из «Гамлета» Шекспира произнесена в какой-то мере смехотворным (хоть и трагичным) персонажем Полониусом: «Всего превыше: верен будь себе». Новое исследование, проведенное Юи Нан Ванг в Пекинском Педагогическом Университете, показывает, что этот совет мудр, но что быть верным себе не должно означать идти наперекор нуждам вашего партнёра. Выражение вашего истинного «я» может в некоторых случаях подразумевать выражение взглядов, которые ваш партнёр найдёт оскорбительными или расстраивающими. При сбалансированной аутентичности вы достигаете того оптимального уровня, когда вы учитываете чувства вашего партнёра и позволяете вашему истинному «я» проявить себя.

Президентские выборы – одна из потенциальных областей для разногласия между вами и вашим интимным партнёром. Может быть, вы терпеть не можете кандидата, которого предпочитает ваш партнёр, и с трудом подавляете желание высказать, что именно беспокоит вас в этой личности. Каждый раз, когда вы видите историю, которая выставляет кандидата вашего партнёра в плохом свете, вам хочется использовать её, чтобы показать вашему партнеру, почему он или она будут ужасным президентом. Однако если вы выражаете свою точку зрения, вы рискуете прозвучать жестоко и осуждающе по отношению к своему партнёру.

Люди в близких отношениях часто соглашаются друг с другом в важных социальных и политических вопросах, но они также могут подойти к той же самой теме с совершенно разных перспектив – даже продолжая очень сильно любить друг друга. Как вы можете быть верны своим ценностям и при этом сохранить сильные отношения, выражая их? Исследования Ванг предоставляет подсказки о том, как вы можете достичь сбалансированной аутентичности, не ставя отношения под угрозу.

Согласно Ванг, люди рискуют своими отношениями, когда их стремление к свободе (фокус только на себе) не гармонирует с их стремлением к причастности (фокус на других вплоть до исключения собственного «я»). Вы не можете следовать вашему поиску правды, говорит теория, если вы также не признаете нужды и идеи других людей. Но вы также не хотите быть направляемы другими в такой степени, чтобы потерять связь со своими собственными ценностями и принципами. Даже с вашим самым близким партнёром – или возможно особенно с ним – вы хотите найти идеал, золотую середину.

Изначально Ванг разработала шкалу из 17-ти пунктов "аутентичность в отношениях" (также известную как AIRS), которую она проверила на нескольких взрослых людях из Китая. Её основным фокусом было исследование связи между результатами теста "аутентичность в отношениях" и измерениями личного благосостояния, основанного на постулате, что сбалансированная аутентичность, которую она проверяла, будет связана с более высокими уровнями личностного удовлетворения. Семнадцать пунктов статистически свели до трёх шкал, в каждой по три пункта.

Посмотрите, как вы ответите на 9 пунктов ниже, а затем я объясню, что означают результаты.

Оцените каждый пункт от 1 до 5 или от "согласен" до "крайне не согласен":

1. Я всегда прячу мои истинные мысли из страха перед неодобрением других.

2. Я обычно пытаюсь угождать другим.

3. Я не смею сказать другим правду, поскольку беспокоюсь за их чувства.

4. Я полностью осознаю, когда настаивать на своём, а когда идти на компромисс.

5. Я всегда нахожу способы совместить мои нужды и требования других.

6. Я никогда не предам истинного себя, равно как и не буду иметь сложностей с признанием других.

7. Я обычно говорю правду, не беспокоясь о том, что другие подумают обо мне.

8. Я просто говорю что думаю, не беспокоясь о чувствах других.

9. Я всегда оскорбляю людей, говоря напрямую.

Каждые три пункта отвечают одному из трёх типов аутентичности:

• пункты 1-3 представляют аутентичность, искажённую другими, то есть вы забываете о ваших чувствах ради чувств других,
• пункты 4-6 представляют сбалансированную аутентичность или способность выражать себя, учитывая взгляды и нужды других,
• пункты 7-9 представляют эгоцентричную аутентичность или склонность предавать значение самовыражению, даже если вы можете задеть или оскорбить других.

Если вы похожи на среднестатистического взрослого из Китая, вы получите самые высокие баллы (примерно 4 балла за пункт) по сбалансированной аутентичности; средние баллы (примерно 3 балла за пункт) по искаженной другими аутентичности; и самые низкие баллы (примерно 2 балла за пункт) по эгоцентричной аутентичности.

Коррелируя три типа аутентичности с другими измерениями, связанными с самооценкой, личностью и социальной желательностью (желание оставить приятное впечатление при заполнении анкеты), Ванг нашла, что сбалансированная аутентичность – это единственный уровень, ведущий в позитивном направлении к личному благосостоянию. Более того, люди со сбалансированной аутентичностью показывают дополнительное преимущество – они имеют позитивное представление о себе и, в то же время, «вряд ли пытаются угождать другим, просто чтобы получить позитивную реакцию» (стр. 321).

«Аутентичность в отношениях» была построена на восточном философском концепте диалектизма, где вы спокойно и объективно противопоставляете варианты и противоречия. В сбалансированной аутентичности вы «поддерживаете баланс между внутренним и внешним давлением и находите решение, которое будет широко принято» (стр. 317). Эта идея схожа с предложенной психологической теорией Эриксона, где вы можете иметь взаимно удовлетворяющие отношения с другим человеком только тогда, когда вы определились с собственной идентичностью.

Использование «аутентичности в отношениях» в ваших отношениях предоставляет вам и вашему партнёру шанс иметь плодотворный и взаимно информирующий разговор. После того, как вы ответили за себя, ответьте на вопросы теста «аутентичность в отношениях» друг за друга. В процессе вы поймете, насколько подлинным каждый из вас может быть, и приобретете понимание областей, над которыми надо работать.

Сьюзан Краусс Витбурн, кандидат наук, профессор психологии в Университете Массачутес, Амхерст. Её последняя книга – «Поиск полноты жизни» (The Search for Fullfillment).

В печати: «Необычная психология: клинические перспективы на психологические заболевания» (Abnormal Psycology: Clinical Perspectives on Psychological Disorders)