4 психологических знака обиды в отношениях

573bad18a81bb78a1b8b4567.jpgХотя суть обиды может казаться столь простой, как и «я злюсь на тебя потому что ты всё время забываешь выбросить мусор», психология обиды в отношениях более сложна, чем может показаться на первый взгляд. Испытывать обиду – это не просто недолюбливать или считать кого-то раздражающим; это чувство, связанное с повторением болезненных паттернов, вызванных неразрешенными проблемами. Да, знаю, звучит ужасающе сложно, но на самом деле это довольно простой концепт, если разложить его по полочкам. И лучше потратить время на то, чтобы разобраться в нём, потому что обида по отношению к партнёру (даже если вы не понимаете, что чувствуете её) – это не лучшие новости для вашей любовной жизни. Впрочем, есть и хорошие известия: ваши отношения не обречены, если вы осознаете, что в последнее время чувствовали обиду; вы можете обратить на это внимание и разобраться с этим чувством.

Обида в отношениях может появиться не только из-за каких-то специфических деталей ваших каждодневных забот; зачастую она связана с гендерными ролями и неравенством. Например, знаменитое (и расстраивающее) исследование 2013 года показало, что гетеросексуальные мужчины чувствуют подсознательное беспокойство и обиду, когда женщины, с которыми они находятся в отношениях, преуспевают, даже если на сознательном уровне их это устраивает. Исследователи полагают, что беспокойство может быть связано с запрограммированным социумом представлением о мужской роли в семье и отношениях, даже если мужчина убежденный феминист. И хотя бремя самопожертвования в балансировании отношений и работы больше не возлагается только на женщин, исследование 2015 года показало, что в культуре ожидания от женщин в работе по дому и заботе о детях всё ещё высоки, что может объяснить источник обиды в отношениях. Однако, мы скоро увидим, что пары могут обижаться практически на всё, что угодно.

Как же понять, что вы разозлены на вашего партнера, когда вы не протыкаете куклу вуду с его именем каждую ночь? Здесь могут помочь психологические сигналы обиды в отношениях. Если вы постоянно обижаетесь по одному и тому же поводу, не разбираясь с этим, велик шанс, что накопилось очень много обид. Читайте дальше, чтобы понять, знаком ли вам хоть один из сигналов ниже, узнать, как с ними работать и простить обиду.

197688077_9c59741b817105ca49559d9d0f226eda_800.jpg1.     Вы не можете забыть обиду

Концепт обиды в психологии – это не отдельное чувство, это скорее процесс смакования определенной эмоции, не позволяющий как-то разрешить проблему. Клинический социальный работник Марк Сайчел дал одно из самых ясных определений сути обиды в журнале Psychology Today.

«Обида – это ментальный процесс повторяющегося проигрывания чувства и событий, приведших к нему, которые злят и подстрекают. Мы не проигрываем заново перечень холодных фактов, мы заново проживаем их, что разрушительно влияет на нас в эмоциональной, психологической и духовной сферах».

Многократное повторение злости – это ключевой паттерн обиды, поэтому постоянный возврат к раздражающим или расстраивающим воспоминаниям – верный знак обиды в отношениях. Если вы постоянно возвращаетесь к каким-то определенным событиям (например, к тому когда вы бросили работу, чтобы переехать в город партнёра или к тому, когда он забыл о вашем дне рождения), вы чувствуете обиду.

Обида часто связана с сожалением, чувством злости или страдания в ответ на убеждение, что что-то чрезвычайно важное не было сделано. Если ваши сожаления связаны с решениями, которые вы приняли ради отношений (например, «почему я не согласился на эту работу в Антарктике, когда у меня был шанс?»), скорее всего эти сожаления корень вашей обиды.

i.jpg2.     В ваших разговорах есть скрытый подтекст

Психологическая суть обиды в отношениях заключается в том, что она не «открыта» или озвучена; она хорошо скрыта и трудно уловима.

В книге Relationships And Patterns Of Conflict Resolution («Отношения и способы разрешения конфликтов»), которая является классикой для семейных психологов, автор доктор Питер Лэдд объясняет, что обида на самом деле - форма "цивилизованного гнева". Так же, как и пассивная агрессия, она скрывает силу негативных эмоций, вместо того чтобы показывать их открыто.
Лэдд также говорит о том, что обиде свойственно использовать уход как стратегию разрешения конфликтов. Стратегии разрешения конфликтов – это попытка описания реагирования людей на спор, что с коллегами, что с партнёрами. Существует четыре разных стиля разрешения конфликтов: соперничество, сотрудничество, компромисс, уход. Люди, использующие последний, обычно пассивны, не готовы к конфронтации и часто уворачиваются или пытаются избежать разрешения вопроса. Если это описание похоже на ваш способ разрешения проблем в отношениях, обида может пробраться в них очень быстро.

Лэдд объясняет, что, если в отношениях оба партнёра стремятся избежать конфликта, ваши обычные разговоры на нейтральные темы могут быть полны обиды. «Это позволяет обиженным мужчинам и обиженным женщинам выпустить фрустрацию и злость, не объявляя официально о существовании проблемы».

original.jpg3.     Вы не можете сменить паттерн

Чувство вины и обида зачастую идут рука об руку. Представим, например, что один партнёр зарабатывает больше, чем другой. Это приводит к тому, что получающий меньше чувствует обиду, а получающий больше чувствует вину. Psychology Today называет это «танцем между обидой и виной» и говорит о том, что это свойственно не только романтическим отношениям, но и распространено среди людей, которые заботятся о родственниках или берущих на себя заботу о детях.  

Лэдд добавляет, что взаимодействие «вина-обида» может укрепиться в отношениях. Он приводит пример пары из ненадежного и надежного партнёра, когда один человек ответственный, а другой крайне легкомысленный. «Чувство вины ненадежного партнёра может начать питаться обидой надежного, а обида надежного партнёра может усиливаться чувством вины ненадежного партнёра». Это замкнутый круг, в котором вы можете спорить об одном и том же снова и снова (и снова).

bratya_i_sestri.jpg4.     Чувство, что вас не слышат

Если подумать, в этом есть смысл: обида проигрывает одну и ту же проблему, потому что ничего не изменилось. Извинений не было, структура ответственности не поменялась, а ваш партнёр не пытался сделать так, чтобы вы почувствовали себя лучше (или пытался, но это не сработало). Так что вы просто заново возвращаетесь к тому же чувству злости.

Именно поэтому Британское управление психологическим консультированием называет обиду раком в отношениях: если её не вылечить, она может грызть ваши отношения, пока они не умрут.  Марк Сайчел выделяет три основных причины обиды: партнёр сделал что-то плохое или бездумное, партнёр -не- сделал что-то важное или партнёр просто не делает «достаточно». Если вы не разберетесь с обидой в ваших отношениях, всё станет ещё хуже. 

По мнению доктора Орена Эмитэя, «Если с обидой и её причинами не работают, обиженная сторона не будет чувствовать компенсации со стороны партнёра, особенно если обида была нанесена не специально или по недопониманию, в таких случаях обидевший партнёр может даже не знать об этом. Отсутствие компенсации увеличивает чувство обиды, которое, в свою очередь, подпитывает бессознательное и сознательное желание возмездия». 

proschenie_i_doverie-16.jpgКак простить обиду?

Что показательно, основные стратегии преодоления обиды, предлагаемые Терри Гаспардом из Huffington Post, заключаются в том, чтобы взять ответственность за ключевую проблему. В целом, оба партнёра должны открыто обсудить проблему и её причину, не отрицая чувства друг друга, быть сочувствующими, попытаться простить обиду и обсуждать такие проблемы в будущем. Психологи сходятся во мнении, что без этого обида начнёт гноиться и со временем убьёт отношения.

Но есть и хорошие новости: на что бы вы ни обижались – жестокий комментарий, высокая зарплата, неравенство в работе по дому, отсутствие сексуального интереса или что-то ещё – эту проблему можно разрешить. Доктор Стивен Стосни из Psychology Today говорит, что самое главное для пары – это начать разговаривать об этом, чтобы заменить обиду на сочувствие и эмпатию, важные элементы хороших отношений. Если у вас не получается сделать это самостоятельно, нет ничего постыдного в семейной психологической консультации. Отношения, заполненные обидой, не лечат сами себя, но если вы готовы работать над этим, прогноз очень хорош.

Дж. Торп