Вопрос 49: опасна ли чужая зависть? Саморазвитие и отношения с людьми


Зависть, личные границы и личное пространство


Добрый день, дорогие друзья! Сегодня в нашей рубрике «Сто вопросов об отношениях» очень интересная тема. Она связана с саморазвитием и актуальна для многих. Итак, вопрос:

«Мы меняемся, улучшается наша ситуация в семье, положение в финансовом плане, в других сферах. Но вокруг нас остаются все те же люди, и многим из них чужое счастье «колет глаза». С кем-то из них можно прекратить общаться, но с другими так или иначе придется взаимодействовать хотя бы минимально. Это родственники, коллеги. Мне кажется, что негатив других людей, даже если мы о нем не знаем, может отразиться на нас не лучшим образом. Как защитить себя от зависти?»

Я начну немного издалека. Потому что на самом деле этот вопрос – про личностные границы и умение их поддерживать. И самый лучший способ защиты – поднимать уровень своей энергии и степень осознанности, а также заниматься укреплением и наращиванием личностных границ.

В начале нашего пути, когда мы только начинаем заниматься саморазвитием, наши границы еще не очень сильны. Из-за этого нам приходится постоянно защищаться. Мы жестко ставим границы, напрягаемся, когда кто-то посягает на наше пространство, и словно превращаемся в такого колючего ежика при малейшей опасности.

И вначале наши границы постоянно проверяют, вторгаясь в личное пространство. Сливают негатив, давят, просят сделать что-то, что вы не обязаны делать. Поэтому, когда вы еще не очень сильны и не нарастили уверенность в себе, то, конечно, лучше сократить до минимума контакты с людьми, которые воздействуют на вас негативно.

После определенной работы наши границы становятся сильнее, и мы обретаем уверенность в своем праве на личное пространство. Тогда окружающие чувствуют это и ведут себя соответственно. Вы сами можете, оглянувшись вокруг, увидеть людей с различным ощущением внутренних границ. Если посмотреть на одного человека, то сразу становится понятно – к нему можно подойти с какой-то ерундой, бессмыслицей, повесить на него что-то, пожаловаться, поныть и так далее. Но есть другой, при взгляде на которого ясно – к нему так просто подойти нельзя. Все, что вы получите, обратившись к нему с негативом или какой-то ерундой, жалобой, это недоуменный взгляд и такое: «Это вы о чем? И почему ко мне?» Он как бы дает понять, что вы – не по адресу. Причем, как правило, делает это совершенно неагрессивно. Явная агрессия – как раз знак того, что личные границы еще нарабатываются.

Так же хорошо чувствуют вас и окружающие. Когда у вас внутри есть ощущение собственных границ, люди гораздо реже пытаются на вас воздействовать. Они, конечно, могут все равно попробовать, проверки будут, но немного.

Вообще, когда мы меняемся, наше окружение проверяет нас, это общее место. И близкие особенно сильно сопротивляются нашим переменам. Потому что вы, во-первых, «отбиваетесь от стаи», а во-вторых, нарушаете их привычную картину мира.

Но этот период достаточно быстро проходит, и тогда люди примиряются с вашей новой границей и ведут себя уже по-новому. Они прекращают проверки и в целом могут начать вести себя по-другому. Например, бывает так, что рядом с вами просто не говорят те слова, или не делают те вещи, которые позволяют себе с другими.

Поэтому бояться чужого влияния не нужно. Постепенно, со временем оно само по себе сойдет на нет. Люди просто начнут ощущать вашу устойчивость.

Хочу отметить еще одно. Иногда мы пытаемся на словах объяснить близким или друзьям, что меняемся, что с нами так больше вести себя нельзя. Это очень редко помогает. Декларации, не подтвержденные делом, вообще не проходят. А с родными и близкими, которые хорошо вас знают, тем более.

Если вы объявляете, что теперь у вас все по-новому, «я теперь позитивный человек, я расту над собой, я теперь умная» и тому подобное, вас будут постоянно проверять: насколько это действительно так – то, что вы объявили, правда ли это. Ведь внутреннее ощущение должно в какой-то момент отразиться и на внешнем плане. Если вы работаете над собой, то жизнь, все ее сферы должны хотя бы постепенно, но улучшаться: отношения должны выстраиваться, денег должно становиться больше, здоровье улучшаться и так далее. Причем эти улучшения должны быть не временными и случайными, а прочными, постоянными. И близкие очень хорошо понимают, что с вами происходит. И, как правило, если они видят, что новый образ жизни вам действительно на пользу, они отстают от вас.

Сильнее всего за наши границы обычно лезут родители. Особенно если мы начинаем сгоряча учить их, как надо жить, а сами еще не наладили свою жизнь. Но, если у нас все хорошо, то и родители успокаиваются: они начинают верить в ваши ценности и взгляды, или, по крайней мере, в то, что они работают для вас.

И вот теперь можно вернуться к вопросу, с которого мы начали – с чужой зависти. Негативные эмоции и чувства окружающих могут нам навредить, только если мы сами зацикливаемся на них, если они находят внутри нас какой-то отклик. Не беспокойтесь о чужом неприятном поведении, а занимайтесь собственным саморазвитием дальше. Ваше беспокойство само по себе означает, что границы еще не очень прочные, что вы ощущаете угрозу. Если у вас выстроены границы, то вас просто не заденет то, что могут думать о вас другие, не важно, высказывают они это или нет. Но это все приходит со временем, главное – продолжать движение. Чего я и желаю каждому и каждой из вас!

Вадим Куркин