«Я меняюсь, а он не ценит!» Нужны ли вам отношения со сценарным мужчиной?

Отношения со сценарным мужчинойОдин из самых сложных вопросов, которые встают перед человеком, занявшимся внутренним саморазвитием – реакция окружения. Рост и так всегда происходит через усилие, даже через боль. А тут получается, нужно не только преодолевать собственные привычки, но и выслушивать упреки и стараться не поддаться на провокации. Особенно упорно стараются вернуть «неофита» к прежней модели поведения близкие люди – родители, муж, друзья. И конечно, бывает очень обидно, когда мы работаем над собой, а самый родной человек не принимает это.

Возможны два варианта, почему так происходит, и мы рассмотрим их по очереди.

Версия первая

Окружение не хочет отказываться от знакомой картины мира

Ваш муж женился на той самой женщине, которую вы сейчас перевоспитываете, и вероятно, его в ней все устраивало. И он боится потерять вас. Он понимает – вам новой может быть нужен другой мужчина, более мудрый и продвинутый.

Кроме того, семья – единая система, части которой постоянно влияют одна на другую. И когда один из супругов развивается, второй либо испытывает дискомфорт, либо тоже вынужден шевелиться. А почти любые трансформации поначалу воспринимаются психикой неодобрительно. Наше бессознательное предпочитает жить по-старому, даже если и несчастливо. Логика примерно такая: может, наша жизнь не так уж хороша, но худо-бедно все функционирует. А что будет после изменений – неизвестно.

Из-за этого любой прогресс дается тяжело, даже когда это осознанное решение. А в данном случае у вашего мужа вообще нет выбора – его просто ставят перед фактом, что его мир перестраивается. Неудивительно, что он возмущается и пытается вернуть прежнюю вас.

Поэтому будьте терпимы. Мужчина, предъявляющий претензии, на самом деле в такой форме выражает свои опасения стать ненужным. Вместо обид объясните мужу, что вы работаете на благо семьи, и ваша любовь к нему только возрастет.

Если он воспринимает ваше активное саморазвитие совсем в штыки, вам поможет демонстративное уменьшение важности происходящего: скажите, что это просто ваше развлечение, хобби, как у него рыбалка или футбол по выходным. И главное – не пытайтесь учить его жить.

Сценарный мужчина

Сценарный мужчинаА если беспокойство мужа имеет основания? Порой у активно работающей над собой женщины возникает печальный, но закономерный вопрос: а тот ли человек рядом со мной? Порой мы впервые за несколько лет внимательно вглядываемся в спутника жизни и только тогда понимаем: он часть сценария, который для вас больше не актуален. Когда вы сами жили по нему, вас все устраивало. Но теперь вы все хуже понимаете друг друга.

Когда мы прогрессируем, партнеры порой «отваливаются» – и это нормально. Важно принять, что у вашего мужчины есть свобода выбора – он может захотеть развиваться вместе с вами, или решить, что он не готов и ему удобнее жить по-старому. И это его право. Порой мы цепляемся за человека, пытаясь подстроить его под себя и свои новые принципы. Но лучше отпустить его идти своим путем.

И самое интересное – когда мы перестаем цепляться за партнера, таща его к счастью против воли, появляется вероятность изменений. Он, перестав ощущать ваше напряженное ожидание, может сам захотеть работать над собой.

Не спешите!

Хорошо подумайте, прежде чем принимать судьбоносные решения. В переходные периоды, когда мы быстро эволюционируем, возникает впечатление, будто мы оставили позади своих спутников, и они не успевают за нами. Порой это и вправду так, но не так часто, как нам кажется.

Не стоит спешить с выводами о человеке, который оказался рядом. Вы стали мудрее, в чем-то свободнее, счастливее, но это не сигнал тут же сбрасывать со своей лодки все из «прошлой жизни». Муж – не балласт. :) Между вами есть не только претензии, но и любовь, тепло и принятие.

Конечно, бывает, что мужчина рядом готов взаимодействовать только по сценарию и не способен к разумному диалогу, снова и снова пытаясь затянуть вас в то болото, из которого вы недавно вылезли.

Если у вас есть ощущение, что ситуация невыносима, поставьте отношения на паузу, отдалитесь, но не рубите сплеча. В одиночестве вы сможете почувствовать, чего больше в вашей семье – созидания или разрушения, и стоит ли восстанавливать ее.

Что тянет нас друг к другу?

Любовь в пареОбычно людей притягивает не один фактор, а несколько. Если вы вспомните начало отношений, то поймете: в них был не только сценарий, но и любовь. И вы наверняка дарили друг другу тепло и заботу, а не только действовали на нервы.

Люди постоянно меняются. Если из-за каждого несоответствия искать нового партнера, понятие семьи вообще потеряет смысл. Во многих отношениях есть шанс на второе дыхание.

В парах не бывает постоянного, стопроцентного совпадения, когда вы круглые сутки на равных и развиваетесь с равной скоростью. Все равно, то один, то другой будут обгонять, и непонимание возникнет снова – множество раз в течение жизни. Это нормальная ситуация, которая не обязательно означает крах семьи.

Если у вас есть любовь к человеку – и я имею в виду не болезненную привязанность, а желание сделать его счастливым – проявите терпение. Помните: в любых отношениях периоды взаимопонимания чередуются с конфликтами, а постоянная благодать бывает только в романах.

Ваш рост, возможно, подтолкнет к работе и мужа. Вам нужно только подождать, пока он почувствует изменения и среагирует. Если захочет, разумеется.

Иногда уходить нужно

Призыв «не спешить» не действует, если вы находитесь в разрушающих отношениях, где вас бьют, унижают, муж пьет или страдает от другой зависимости. Словом, там, где человеческое общение почти полностью вытеснено сценарным.

Из таких ситуаций необходимо немедленно выходить. Они травмируют как вас, так и агрессора. Рост в них исключен, так как находясь под давлением, развиваться практически невозможно. Не терпите грубое обращение и унижения: так вы показываете, что с вами так себя вести можно, и тем самым исключаете малейшую надежду на улучшение.

Если вы не готовы расстаться, то можете отдалиться на некоторое время, не принимая радикальных решений. Это даст вам возможность успокоиться и решить, чего вы хотите на самом деле.

Что выбрать, решать, разумеется, только вам. Бывает, отношения вполне прозрачны, и понятно, чего в них больше – любви или сценарных игр, а есть и такие, где разберется только хороший психолог.

Версия вторая

Самообман

СамообманПорой, когда близкие сильно сопротивляются нашему «перерождению», стоит задать себе вопрос: а не нахожусь ли я в иллюзиях по поводу своей новой замечательной жизни? Многих из нас на пути саморазвития и самовоспитания подстерегает гордыня, которая может свести на нет все усилия и даже ухудшить ситуацию. И порой реакция окружающих – не показатель их неготовности к переменам, а знак для нас. Возможно, вы стали слишком фанатичны, или постоянно пытаетесь учить остальных, как правильно жить.

Позитивные сдвиги  в образе мыслей, как правило, отражаются на различных сферах – карьера, семья, отношения с родителями и так далее. Если ваш прогресс – только на словах, стоит задуматься. У вас, конечно, не обязано наладиться все и сразу. Но общее качество жизни должно постепенно улучшаться.

Трансформация – процесс не быстрый. Инерция прошлых состояний настигает нас около двух лет. Все те, кто сейчас находится рядом с нами – отражение того, что мы есть или чем были. Это касается и соседей по маршрутке, и родственников и, конечно, партнера.

Но если многие люди выдают одинаковую реакцию на ваши действия, это повод для размышлений. Разумеется, они реагируют в соответствии со своими комплексами и проблемами. Но они также являются зеркалом, в которое очень удобно смотреться, чтобы понимать, куда вы движетесь. Что внутри – то и снаружи. Если вас снова и снова пытаются вывести на гнев или обиду – это может быть сигналом посмотреть внутрь себя.

Важнее всего не сами ситуации, а ваше восприятие. Когда мы на правильном пути, нам в хорошем смысле все равно, как ведут себя остальные. Мы не ждем от них оценки наших действий, хотя и можем проверять по реакции людей свои успехи. Если весь ваш прогресс происходит ради одобрения мужа – это не развитие, а старая история, рассказанная на новый лад.

Вы меняетесь не для окружающих, а для себя. А улучшение взаимопонимания, если оно происходит – приятный бонус.

Вадим Куркин

n_vk_3_3.jpg