Пять языков любви Гарри Чепмена

Как говорить с партнером на одном языке

Как вы выражаете любовь к партнеру? Говорите ему ласковые слова? Дарите то, о чем он давно мечтал? Или, может быть, прикасаетесь к нему? Скорее всего, у вас есть любимые способы выражать эмоции, а также проявления чувств, которых вы ждете от партнера, и которые означают для вас, что вы любимы.

Американский философ и антрополог Гари Чепмен создал теорию, согласно которой существует пять основных языков любви, на которых мы «разговариваем» друг с другом. И каждый из нас имеет один или два самых предпочтительных, хотя мы можем понимать их все.

И одной из самых распространенных проблем в отношениях может стать несовпадение языков любви. Порой мы просто не готовы воспринимать знаки внимания в «неправильной валюте» или сами даем партнеру не совсем то, в чем нуждается он.

Распознав свой язык любви, и понимая, какой предпочитает партнер, вы сможете гораздо лучше понимать друг друга. «Трудности перевода» существуют, только пока у нас нет желания понять другого.

В книге Гарри Чепмена приводятся следующие языки любви.

• Слова
• Время
• Подарки
• Помощь и забота
• Прикосновения

Что это означает, как выражается в семейной жизни и в общении в целом.

Если это ваш язык любви, то для вас важнее всего то, что вам говорят. Вы ждете приятных фраз, комплиментов, слов поддержки и одобрения, и когда этого нет, испытываете дискомфорт. И сами вы, как правило, выражаете свою привязанность именно словесно. Скорее всего, когда вы любите человека, то говорите ему об этом множеством разных способов.

Для кого-то любить – значит отдавать и брать, воплощая любовь на материальном уровне. Обмен подарками – самое лучшее выражение чувств для такого человека. Получать и дарить ему может быть одинаково приятно. Часто такие люди постоянно что-то привозят и приносят из путешествий – безделушки, сувениры, приятные мелочи, когда идут в гости. И сами они тоже ждут от других подарков. Причем материальная сторона вопроса, то есть стоимость подарка, не так уж важна. Важен факт подарка и, конечно, внимательность, которую он выражает.

Помощь

Помощь и забота. Если это ваш язык любви, то вы не только сами с удовольствием заботитесь о близких, но и для себя хотите того же. Вовремя приготовленный ужин, прибранные комнаты, принесенный чай или открытая перед вами дверь – самые главные показатели любви для вас.

Здесь самое важное – касаться друг друга. Такой человек всегда приобнимет или погладит супруга, проходя мимо, не упустит случай поцеловать лишний раз. Он будет ждать подобных знаков внимания и страдать от их отсутствия.

Для человека, который больше всего ценит этот язык любви, самое главное – совместный досуг. Неважно, преподнесли ли вам сувенир на день рождения, налили ли вам с утра кофе и сказали ли, что любят. Главное – провести время вместе. Его может быть немного, но оно должно быть полноценным: если каждый уткнулся в свой смартфон, это совсем не то. Время обязательно идет «в комплекте» с вниманием. Мы должны видеть и слышать друг друга.

Как понять, какой у меня язык любви?

Для нас не всегда очевидно, какой язык любви важнейший даже для нас самих, не говоря уже о партнере. Не все могут просто прочитать список и понять, что подходит больше. Ведь каждый из нас воспринимает и использует все пять языков. Вопрос, какой считать самым важным.

Проанализируйте, что вам особенно приятно делать для вашего партнера – возможно, это и есть то, что вы от него ждете. Также можно вспомнить, что в отношениях самое болезненное для вас, что задевает сильнее всего. Часто это говорит о наших нуждах. К примеру, если вам тяжело слушать критические замечания – возможно, важнее всего для вас слова поддержки. Если вы расстроены тем, что супруг проводит с вами недостаточно времени и не уделяет внимания – стоит присмотреться к языку любви «время».

Что касается языка любви вашего партнера, то здесь, как ни странно, могут помочь конфликты. Когда мы выясняем отношения, мы часто высказываем претензии на своем языке любви. «Ты совсем не говоришь мне, что любишь меня» или «Ты так мало времени проводишь со мной» или «Ты совсем не даришь мне подарки!». Такие фразы говорят сами за себя.

Стоит ли требовать от партнера, чтобы он «выучил» ваш язык?

Лучшее, что можно сделать, когда вам не хватает выражений любви на собственном языке, это посмотреть внимательно, какой язык любви важнейший для вашего партнера. Вполне возможно, что он выражает свои чувства доступным ему способом. Например, вы хотите слов или заботы, а он дарит подарки. Конечно, замечательно, когда языки любви совпадают. Но так везет далеко не всегда, поэтому нужно быть очень внимательными друг к другу и уметь принимать то, что вам предлагают.

Кроме того, наши предпочтения не должны делать нас зависимыми. Если, например, наш язык любви – слова, а муж не часто говорит комплименты, у нас есть выбор – как реагировать. Если мы страдаем, потому что окружающие не дают нам то, чего мы ждем – у этого есть причины. Корни зависимости могут скрываться в заниженной или нестабильной самооценке, слишком больших ожиданиях от партнера, от людей в целом. И конечно, если мы ждем и требуем, это никому не нравится, тем более в отношениях.

Как восполнить нехватку важных для вас выражений любви?

Я предлагаю простое решение, которое поможет вам чувствовать себя прекрасно независимо от того, что говорят и делают окружающие. Просто дайте самому себе то, что для вас важно. И это практика, которую можно и нужно делать каждый день.

К примеру, ваш любимый язык любви – это слова. Тогда вы можете говорить сами себе то, что ждете от других. То есть вы просыпаетесь утром и, подойдя к зеркалу, говорите себе ровно то, что хочется услышать: самые важные, нужные и приятные слова. Тот же принцип работает со всеми другими языками. Если вы предпочитаете подарки – дарите себе приятные мелочи – и не только мелочи, если заботу – заботьтесь о себе, и так далее. Балуйте себя приятными выражениями привязанности к самому себе – и увидите, как замечательно это работает.

Что дает такая практика? В первую очередь она снижает зависимость от других людей и их действий. Когда я постоянно чего-то жду от других, появляется напряжение. В то время как если вы дали себе то, что нужно, сами – окружающие чувствуют в вас перемену. В человеке появляется такая легкость и радость, и для него уже хочется сделать что-то приятное. Часто нам начинают спонтанно давать то, чего мы хотим, как только мы перестаем ожидать и требовать.

И я предлагаю еще одну технику, которая поможет получать то, что хочется больше всего. Вы можете начать самостоятельно дарить то, что вам нужно, другим людям. Как правило, это провоцирует других людей отвечать нам тем же, правда, только при условии, если делается искренне. Если я говорю какие-то слова или дарю подарки в надежде на ответ, как бы авансом, с мыслью «ну ответь же мне поскорее как-то», это очень чувствуется и не работает.

А чтобы быть искренним, нужно развивать в себе щедрость. Это касается всех языков любви – и слов, и подарков и заботы, и всех остальных. Нужно научиться видеть достоинства и красоту других людей. Это тоже навык, который можно и нужно вырабатывать.

И напоследок еще один совет – развивайте в себе умение воспринимать разные языки любви. Все мы способны понимать каждый из них, и если быть достаточно внимательными, вы сможете увидеть и оценить, как ваш партнер или другие близкие люди выражают любовь и привязанность к вам – своими способами. Это не значит, что вы должны отказаться от «родного» языка. Но чем больше «диалектов» вы понимаете, тем легче строить отношения.

Если вас заинтересовала эта тема, очень советую вам прочитать книгу Гэри Чепмена «Пять языков любви». Она написана легко и с юмором и помогает осознать очень многие типичные сложности в семейной жизни и отношениях в целом.

Вадим Куркин