Скрытые эмоции, саботирующие нашу жизнь. Чувство стыда: примеры из жизни
Как научиться распознавать чувство стыда
Стыд – коварная эмоция, способная саботировать нашу жизнь, в особенности если мы не догадываемся о его присутствии. Стыд похож на многоголовую гидру из древних мифов: отсек одну голову – не ее месте появляется две.
Мы можем даже не отдавать себе отчета в том, какие триггеры – причины стыда существуют внутри нас. Если вы придерживаетесь защитной тактики поведения, а также слишком остро реагируете на происходящее, такое поведение является индикатором чувства стыда. Например, партнер выразил недовольство по поводу невымытой посуды, а вы в ответ спешите выпалить: «Чтобы я ни делал, вечно этого мало. Мне никогда не осчастливить тебя!» или «Я как раз собирался ее помыть, тебе лишь бы придраться!»
Причиной такой повышенной раздражительности может быт страх потерять любовь и одобрение. Столкнувшись с реальной или воображаемой угрозой нашей эмоциональной безопасности и благополучию, мы рьяно сражаемся, бежим без оглядки или просто застываем в недоумении. Но в другом случае активизируется едва уловимое чувство стыда. В сердцах мы можем подумать: «Она права. Я же обещал починить этот несчастный кран, а потом меня отвлекли». Или: «На работе столько всего навалилось и мне просто нужно немного передохнуть. Но скажи я ей об этом, буду чувствовать себя неудачником. Вряд ли это вписывается в образ героя, которым я всегда пытаюсь для нее быть».
Мы можем ощущать неловкость или стыдиться, осознавая свою ограниченность. Придерживаясь нереалистичных взглядов на свои возможности, мы формируем благоприятные условия для приступов чувства стыда. С чего вы взяли, что партнер не поймет, если вам нужен отдых или возможность расслабиться — особенно, если вы скажете об этом спокойно, без резких слов? Для того, чтобы сохранять здоровую самооценку и уверенность, важно оставаться самим собой и не позволять чувству стыда управлять вашей жизнью.
Вот несколько распространенных примеров проявления чувства стыда из жизни, а также более мудрые и реалистичные внутренние убеждения, отражающие заботу о себе и принятие себя такими, какие мы есть.
1. «Я обязан справиться. Мы сами выдумываем всякие ограничения».
Мы не всесильны. Мы уязвимые человеческие существа, которым не помешало бы научиться смирению. Мудрый человек принимает ограниченность своих возможностей.
2. «Чтобы быть хорошим партнером и человеком, нужно всегда говорить «да» на просьбы и желания партнера и других людей».
Первый шаг к исцелению чувства стыда заключается в том, чтобы остановиться, погрузиться вглубь себя и ощутить, действительно ли хочется сказать «да» или нет. И не забудьте, что среди возможных вариантов ответа есть также и «возможно». Совершенно нормально ответить: «Давай я подумаю и скажу». Главное потом действительно сказать ему или ей то, о чем вы обещали поразмыслить! В противном случае станет стыдно за то, что вы не сдержали слово — а потому не удивляйтесь, когда партнер разозлится и пристыдит вас за проявленное безразличие.
3. «Могут подумать, что я несостоятелен, или я сам себе буду казаться слабаком, если не удастся справляться с любыми сложностями».
На самом деле, мы слабее всего тогда, когда перенапрягаемся, нежели тогда, когда разумно расходуем внутренние ресурсы. Мы сами создаем предпосылки для чувства стыда, когда берем на себя непосильные задачи.
4. «Если я попробую починить кран и у меня не получится, я точно буду чувствовать себя тупицей!»
Если вы привыкли откладывать дела на потом, задумайтесь – возможно, проблема в чувстве стыда. Мы можем откладывать дела, таким образом защищаясь от возможной неудачи. Если никогда не выступать с новыми художественными проектами или не пытаться получить повышение по службе, не будет провалов и отказов. Такая скрытая логика защищает нас от чувства стыда. Чувство стыда может одновременно способствовать прокрастинации и быть ее результатом.
Проработка чувства стыда с помощью психотерапии
Чувство стыда подписывается невидимыми чернилами. Мы можем ощущать внутренний дискомфорт и беспокойство, но пропускаем это или отделяемся от него вместо того, чтобы понять, что наши чувства пытаются нам сказать. Мы игнорируем тяжесть на душе или то, как сжимается живот. Или стараемся подавить поднимающийся гнев, который сигнализирует: «Хватит! Я не смогу справиться с еще одной задачей!»
Вместо того, чтобы остановиться и прислушаться, о чем говорят ощущения (самым лучшим из возможных для них способов), мы поддаемся чувству стыда. Как только вы заметили затопляющее или сжимающее вас неприятное чувство (например, когда вас критикуют или обвиняют) или вы без причины ощутили себя в тупике, проверьте, не это стыд ли это. Если это так, будьте нежны с ним. Будьте добры к себе. Помните, кто вы на самом деле.
Если мы стыдимся, это не значит, что мы делаем что-то позорное, это лишь значит, что мы люди. Воспитывая нежную осознанность ко всему, что мы испытываем — включая чувство стыда, когда оно дает о себе знать — мы выведем свои ощущения из тени в свет, на свежий воздух. Быть мягко осведомленным о чувстве стыда, не стыдясь его присутствия – первый шаг к тому, чтобы исцелиться. Только так можно услышать тихую музыку наших настоящих чувств и желаний, просачивающихся под ним.
Доктор философии Джон Амодео, семейный психолог, автор книги «Танец с огнем: осознанный путь к любящим отношениям», в 2014 году удостоенной серебра в категории «Отношения» на вручении Независимой литературной премии. Среди других трудов автора книга «Искреннее сердце» и «Любовь и предательство». На протяжении 35 лет Джон Амодео работает в Сан-Франциско сертифицированным семейным психологом, а также организует международные воркшопы, посвященные отношениям и семейной психотерапии.
