Как совладать с гневом

Способы контроля гнева в себе и в других

Гнев и крик Много лет назад ко мне пришёл здоровяк с шишкой на шее. Мужчина был настолько же огромный, насколько была маленькой его шишка. Он возвышался почти на два метра, и плечи казались такими же широкими. Шишка же была размером сантиметра два.

Тем не менее, она была достаточно большой, чтобы вызывать беспокойство. Она была скорее твёрдой, чем упругой, скорее прочной, чем подвижной, скорее нечувствительной, чем болезненной – все признаки чего-то потенциально опасного. Он заметил шишку всего лишь месяцем ранее, это дало мне повод думать, что она быстро нарастала – тоже плохой знак. За это время у него не было инфекций, на которые он обратил бы внимание.

Я рекомендовал биопсию, на которую он согласился, и договорился о его встрече с хирургом. Через неделю он мне позвонил с дальнейшими вопросами. Разговор начался вполне спокойно. Он рассказал, как пошёл к хирургу, который сразу же назначил ему биопсию, а затем неожиданно начал в прямом смысле орать мне в ухо. Ему, мол, пришлось ждать тридцать минут в приёмной, а затем ещё пятнадцать минут в кабинете врача перед тем, как начался осмотр. Он ожидал амбулаторного лечения, а его повели в операционную! Он хотел общий наркоз, а они использовали местный. Что за чертовщина, хотел бы он знать, творится с этими людьми!?

Я остолбенело молчал, слушая его, не только потому что он застал меня врасплох и напугал, но и потому что он в прямом смысле слова не сделал ни одной паузы во время своей обличающей речи (а она длилась минут десять), чтобы позволить мне как-то отреагировать. К тому моменту, как он закончил, я, однако, смог совладать с собой и предложил ему приехать ко мне сейчас же, чтобы обсудить, что случилось.

Позже в тот день он приехал ко мне, и его шишка еле поместилась в дверь моего офиса. Он уселся в значительно более спокойном состоянии, чем звучал по телефону. Он даже иронично посмеялся, рассказывая, как кто-то позвонил в полицию после того, как он положил трубку. Похоже, он стоял в книжном магазине во время своей гневной тирады, и кто-то так испугался его воплей, что вызвал полицию, боясь, как бы он не начал буйствовать. Он совершенно не представлял, почему кто-то решился на такое, считал это раздутой реакцией на то, как он «выпускал пар», и извинился за то, что был «немного резким» по отношению ко мне.

Почему люди злятся: причины гнева

Существует большое количество теорий, почему люди гневаются. Я полагаю, что это происходит по четырём основным причинам:

Чтобы причинить себе вред. Огорчения часто приводят к гневным реакциям, направленным на самих себя из-за чувства беспомощности, и отражают желание саморазрушения.
Чтобы добиться контроля. Либо по причине парализующего страха, либо просто из-за раздражения, когда что-то происходит не так, как мы того желаем, гнев зачастую используется, чтобы устрашать, а по сути – чтобы манипулировать.
Чтобы почувствовать себя сильными. Если мы чувствуем себя незначительными, то заставляя других ощущать себя ещё менее значительными, мы чувствуем свою большую значимость на контрасте.
Чтобы бороться с несправедливостью. Праведный гнев, исходящий из морального центра личности, возмущение несправедливостью, совершённой по отношению к самому человеку или его близким.

Хотя гнев чаще всего считается негативной эмоцией, которую мы должны стараться изо всех сил устранить, его оправданность, как мне всегда казалось, зависит, прежде всего, от того, почему он возник. Например, гнев всегда казался мне адекватной реакцией на несправедливость, такой гнев, который наносит минимальный психологический вред самому человеку, но может быть вполне оправданным, когда мотивирует на исправление несправедливости. В таком случае, я считаю, следует не устранять гнев полностью, а просто контролировать его; не сдерживать его, а использовать на благо. Тогда каким образом можно контролировать свой гнев?

Контроль гнева: как совладать с собой

Как контролировать гнев? Не посредством игнорирования или сдерживания. Опыт и наука много раз доказывали, что подобные стратегии крайне плохо работают. В тот момент, когда гнев достигает определённой точки, ему для разрядки требуется достаточное выражение. То есть его следует сбрасывать так, чтобы это давало приятное ощущение, в буквальном смысле освобождение. Целью будет сбросить гнев так, чтобы это принесло как можно меньше вреда. Как это можно сделать, зависит, прежде всего, от того, почему гнев возник.

Гнев, нацеленный на причинение себе вреда. Почти всегда причина – это угнетённое состояние, и именно его следует распознать и вылечить.
Гнев, нацеленный на достижение контроля. Спросите себя, почему вы не чувствуете контроля. Самая распространённая причина – страх. Действительное отсутствие контроля – другая причина. Гнев, к счастью или несчастью, часто используется как эффективная стратегия для восстановления контроля на недолгое время, и гнев легче испытать, чем многие эмоции, которые его вызывают. Но в конечном счёте он остаётся выражением нашей неосуществлённой потребности контролировать (если бы у нас на самом деле был контроль, мы бы не гневались), и намного эффективнее будет найти способ, который поможет нам обрести реальный контроль, а не его иллюзию. Когда такой контроль невозможен, оптимальным вариантом будет всецело осознать, какие чувства, когда вы не контролируете ситуацию, вы испытываете перед тем, как возникает гнев: страх и неуверенность. Если бы мы могли распознавать эти чувства каждый раз, когда они появляются, мы бы как минимум имели возможность разобраться с ними в конструктивной манере или хотя бы более осознанно.
Гнев, нацеленный на ощущение силы. В данном случае проблема не сам контроль. Это скорее относится к ситуациям, когда мы чувствуем себя маленькими и неуверенными и прибегаем к гневу как к эффективному способу почувствовать себя более значительными, чем окружающие. Опять же понимание этого поможет нам прервать развитие гнева и вместо этого даст нам возможность разобраться с чувствами неуверенности. Гнев, возникающий из-за неуверенности, особенно часто приводит к разрушению близких отношений.
Гнев из-за несправедливости. Каким образом лучше всего высвободить подобный гнев? Примите меры по исправлению несправедливости, причинённой вам или кому-то ещё.

Конечно же, гнев может возникать по более, чем одной причине одновременно. Гнев из-за несправедливости, причинённой вам (в отличие от причинённой другим людям) может смешаться с гневом, нацеленным на достижение контроля (как выражение желания контроля, который мог бы помочь вообще не допустить причинённой несправедливости). Гнев, направленный на себя из-за ощущения беспомощности в конкретной ситуации, может смешаться с гневом на кого-то другого, используемым как средство получения той самой силы, которой вам недостаёт.

Как справиться с гневом других людей

Двусторонняя задача справиться с гневом Задача тут двусторонняя: вы должны суметь выполнить вторую задачу, опираясь на ваше умение выполнять первую:

Сохраните контроль над своими эмоциями. Когда чей-то гнев обрушивается на вас, это означает, что обидчик либо пытается вас каким-то образом контролировать, либо хочет заставить вас почувствовать себя незначительным, чтобы он почувствовал себя значительным. Или вы ему что-то сделали не так. Вам следует попробовать понять, какая из трёх ситуаций происходит в данный момент. Вы должны объяснить себе, что гнев – это его стратегия, и к вам никакого отношения не имеет, если, конечно, вы не совершили против него несправедливого действия, в таком случае вам следует искупить вину.
Помогите им выпустить гнев так, чтобы они почувствовали себя удовлетворёнными, не причиняя никому вреда. Отвечая на гнев гневом, вы крайне редко добьётесь чего-то позитивного. Если вы сохраняете контроль над своими эмоциями так, что гнев другого человека не воздействует на вас и не заставляет вас чувствовать себя незначительным, у вас есть шанс помочь гневающемуся оппоненту разобраться с его реальной проблемой, которая изначально вызвала гнев. Какие тактики эффективны при этом?

Признайте их гнев. Когда вы противитесь гневу других людей, обрушиваете на них свой гнев в ответ, отрицаете, что их гнев оправдан, вы только добиваетесь, что он разгорается. Даже если их гнев, по вашему мнению, не оправдан, к чему приведёт, если вы начнёте убеждать их в этом? Скорее всего, это не поможет им справиться с гневом. Чувствам не нужны оправдания.
Извинитесь. Я сказал своему пациенту, что очень сожалею, что он столкнулся с такой неприятной ситуацией. В этом не было моей вины, но выразив ему сочувствие, я смог признать его гнев.
Помогите выразить их гнев словами. Помогите им выразить гнев словами вместо вредящих действий. Это часто оказывается эффективным способом для выпускания гнева в удовлетворяющей манере.
Разгневайтесь вместе с ними. Разозлитесь даже больше, чем они. Перевоплотитесь из объекта их гнева в их соучастника, испытывающего такой же гнев.

Хотя страх был запрятан глубоко внутри, он был очевидной причиной гнева моего пациента, и мне было намного легче сочувствовать этой эмоции. Так как к моменту появления у меня он уже успокоился (он разрядил большую часть своего гнева ещё по телефону), я потратил немало своего времени, чтобы признать его гнев и попытаться разобраться с его истинной причиной. Однако он бы никогда не признал, что ему страшно, и это заставляло меня беспокоиться, что подобные вспышки повторятся в будущем (повторялись). Но, когда я полностью осознал причину его гнева, он уже больше не мог меня смутить.

В конце концов, у него диагностировали лимфому, он прошёл несколько курсов химиотерапии и вылечился. Но только от опухоли.

Алекс Ликерман, доктор медицинских наук