Если бы мы могли предвидеть, станет ли наш брак счастливым…
Разве не здорово было бы знать, останется ли партнер, который сейчас сидит с нами за завтраком, на этом же месте через пять лет? Или даже через пятьдесят? Но хотим ли мы в действительности знать это? Физик и сатирик Винс Эберт отказывается от романтики и бросает математический взгляд на брак.
Одно совершенно нерепрезентативное и конфиденциальное исследование в кругу моих близких знакомых дает следующую статистику.
Рядом с парами, которые на протяжении 10 или 15 лет все еще счастливы (это примерно 10-15%), есть определенное количество пар, которые так или иначе кое-как поддерживают отношения (около 50-60%). В остальных царит настоящая война. Разочаровывающий результат. Но каков же секрет счастливых отношений? Секс? Любовь? Может быть, равнодушие?
Не переживайте, вы не получите здесь советов «как наладить семейные отношения» а-ля журнал Cosmo. Как физик, я более практичен и целеустремлен. С романтикой у меня мало общего, ведь романтичным называют все, что не поддается логическому объяснению. Если, например, ваш любимый спрашивает вас, верите ли вы в судьбу, будет очень романтично ответить: «Конечно! Ведь нас свела сверхъестественная сила!» И глупо будет сказать что-то вроде: «Ну, человеческий мозг имеет тенденцию к тому, чтобы объединять несущественные случайности причинно-следственной связью…».
Но что наука может высказать на тему многолетних и счастливых отношений? Много удивительного. К примеру, американский психолог Джон Готман, вместе со своей женой Юлией Шварц-Готман, создал в девяностые годы способ, с помощью которого можно достоверно установить, переживут ли ваши отношения следующие пять лет. И этот способ работает с 90-процентной точностью. Все, что для этого необходимо – 30-минутный разговор мужа и жены, записанный на видео. При этом Готман просил партнеров поговорить друг с другом о последней вечеринке, о цели их следующего отпуска и о разделении работ по дому. То есть – никаких основательных и серьезных дискуссий о статусе отношений, просто обычная болтовня о бытовых событиях.
После этого Готман смотрел и слушал запись разговора, анализируя взаимодействие с помощью беспощадного цифрового кода, так называемой Спаф-системы.
Каждые 6 секунд измерялось количество различных проявлений: агрессии, юмора, печали, интереса, презрения и отвращения. В целом Готман выделил около 20 категорий, которым могло соответствовать каждое возможное настроение пары. Даже самое маленькое проявление чувств в голосе, мимике и жестах тщательно анализировалось и с научной точностью снабжалось определенным номером. Секунда за секундой. В конце просмотра получалось 600 итоговых цифр: 300 для женщины, 300 для мужчины. Эти результаты при помощи специальной формулы, созданной Готманом, обсчитывал компьютер. И выдавал вероятность развода.
Я больше не буду вас нервировать всей этой математикой, скажу только одно. Фактор юмора с точки зрения Готмана является решающим. Он оказывает сильное влияние на стабильность отношений. Когда люди могут смеяться вместе, это уже половина дела. И мы можем это тренировать. Если у вас есть такая привычка, скорее всего, вы будете практиковать это вместе и 5 лет спустя.
А главный убийца хороших семейных отношений – проявление пренебрежения, выдающее себя в мелких, едва воспринимаемых жестах, которые все же не остаются совсем скрытыми: закатывание глаз, ехидные комментарии, грубоватые слова. Когда Готман наблюдал эти проявления часто, это значило, что брак на грани распада.
Готманы улучшали и совершенствовали свой способ с годами и в результате могли предсказать развитие событий почти в любой семье с невероятной точностью. Но ирония истории в том, что очень немногие пары оказались готовы пройти такой тест! Поэтому в основном супруги Готман зарабатывали деньги обычной психотерапией. Когда они рассказывали своим клиентам, что есть такой метод, который за 30 минут покажет черным по белому, действительно ли все эти долговременные сеансы терапии имеют смысл и стоят затраченного времени, большинство вежливо отклоняли эту идею. Способ Готманов оказался «неликвидом». Ведь он работает для отношений, как очки для близоруких. Мы смотрим на проблемы семейных отношений совершенно по-новому и думаем в этот момент: «О, нет! Я точно не хотел это знать настолько определенно».
