Вопрос 50: работа над собой и семейные отношения. Муж не принимает изменения.
Вопрос
Я решила изменить свою жизнь и решила начать с себя, работаю над собой. Мы с мужем 10 лет вместе, и он знает меня такой, какой я была. И он не верит моим изменениям, постоянно проверяет меня, провоцирует на конфликты. Он специально портит мне настроение всеми возможными способами. Я понимаю, что это такой период, который надо перетерпеть, а в дальнейшем, возможно, муж и сам начнет меняться в лучшую сторону. Но как облегчить этот период, стоит ли терпеть все издевки, избегая конфликта, или поставить его на место? Как не затоптать все позитивные изменения, которые начались, и не съехать на привычную модель поведения?
Ответ Вадима Куркина
Этот вопрос немного общий, потому что непонятно, к какому типажу относится девушка, а к какому – ее муж. В таком случае было бы можно ответить более конкретно. Поэтому я отвечу в общем, и зато это будет полезно для многих, кто оказался в похожей ситуации.
Инерция прошлого
Что касается позитивных перемен любого характера. Когда вы начинаете меняться, у вас начинается новая жизнь, происходят позитивные перемены, то есть вы начинаете работать над собой, всегда важно помнить, что у прошлого есть такое понятие, как инерция. И у любого прошлого есть инерция сроком два года. Это не значит, что прошлое будет вас мучить и беспокоить без перерыва все эти два года, несмотря на всю работу. Но это значит, что совершенно нормально, что в течение этого срока после того, как вы начали какие-то серьезные перемены в своей жизни, вы будете регулярно слышать отголоски прошлого. Это может проявляться совершенно по-разному – через друзей, знакомых, родственников, собственные привычные модели поведения. Но чаще всего эту инерцию прошлого поддерживают наши родные, то есть самые близкие люди – мужья, жены, родители и так далее.
Инерция прошлого – это нормально. Моментальных и быстрых перемен просто не бывает. Важно об этом помнить и спокойно относиться.
Почему именно родные – противники наших перемен?
Это во-первых. Во-вторых. Почему именно с родными происходит часто такая ситуация – то есть мы меняемся, а они либо не верят нашим переменам, либо даже пытаются нас как-то вернуть обратно, сопротивляются изменениям. Это особенность отношений в семье.
Может быть, вы узнаете себя в такой ситуации: вы начинаете меняться, смотрите вперед и у вас есть какой-то позитивный путь наверх, путь к успеху и лучшей счастливой жизни, а ваши родные и близкие начинают вам говорить что-то вроде: «Ты знаешь, я так за тебя беспокоюсь, так волнуюсь, ты сейчас попадешь непонятно куда, под чье-то странное влияние, сейчас там тебе навешают лапши на уши, я боюсь, ты изменишься в худшую сторону! Не ходи туда!»
Страх перемен
И мы искренне верим, что родные за нас боятся. Но на самом деле они боятся не за нас, а за себя. Об этом важно помнить.
Например, жена начинает меняться, работать над собой, какие-то позитивные перемены с ней происходят, посещает тренинги, семинары или курсы. Муж может начать напрягаться по этому поводу. «Сейчас тебе там расскажут непонятно что, в этой твоей секте, кто его знает, что тебе наговорят». И может казаться, что он боится за вас, но он боится за себя. Какая на самом деле у него внутри неосознанная мысль?
Такой жене, какая она есть сейчас, я – нужен. Пускай отношения, сложившиеся в нашей семье, не идеальны, но я уверен, что нужен ей – по разным причинам. Она от меня зависит, она ко мне привыкла, и я к ней привык. Сейчас она поменяется, станет какой-то другой, и я боюсь, а вдруг я ей буду уже не нужен? Когда она станет такая обновленная.
Два способа реакции на страх
Когда человеку страшно, у него есть два пути: он может признаться, что ему страшно, честно сказать: «Дорогая, я боюсь. Что делать, не знаю». Либо, если я не готов признаваться в страхе, я могу начать тиранить, провоцировать конфликты, только чтобы не показать жене, что я боюсь. И честно говоря, мало кто из мужчин выбирает первый путь. Так начинается весь этот негатив.
Редко бывает, что конфликты происходят на ровном месте
Муж, как пишет Ольга «Специально портит настроение всеми возможными способами», но я сомневаюсь, что он это делает реально специально, что он настолько хочет, мечтает, чтобы вы страдали. Если у вас такой муж-садист, то возникает вопрос, а что вы делаете рядом с таким? Зачем вы его выбрали и почему остаетесь рядом?
Вряд ли он специально хочет как-то вам насолить. Скорее всего, он так пытается что-то показать вам. И когда вы перестанете думать, что он специально вас тиранит, посмотрите в суть, какие свои страхи он этим вскрывает? Какие опасения он показывает?
Например, если муж говорит: знаешь, сейчас там тебе нарассказывают непонятно чего, что женщина должна быть радостной и светящейся и ты станешь вся такая радостная, будешь веселиться и все тебе будет хорошо (и подразумевается вопрос «А я тебе зачем тогда?»), а ведь в жизни все серьезно, и нечему тут радоваться.
Как можно успокоить близкого человека?
Вместо того, чтобы агрессивно реагировать на него, что мол опять ты начал меня попрекать и сбивать, запрещать, успокойте его. Чего он боится, какие страхи в нем поднимаются – это может быть все, что угодно – мало ли какие у кого комплексы. Успокойте его по этому поводу.
«Дорогой мой, ты мне нужен, и будешь нужен, ты самый нужный на свете. Я ради тебя все это и делаю вообще, ради нас и хороших отношений в нашей семье». Скажите что-то такое, найдите свои слова.
В общем, посмотрите, что на самом деле пытается показать муж через эти провокации и конфликты, как он пытается достучаться до вас, что отражает. И постарайтесь его успокоить по поводу этих страхов. Тогда возможно, у него это отпустит и конфликты потихоньку сойдут на нет.
А не иллюзия ли ваше саморазвитие? Проверьте!
И еще одна очень важная вещь, которую нужно сделать – проверить, не пребываете ли вы в иллюзиях. В каких иллюзиях? Вам может, например, казаться, что «я такая вся замечательная, умница, меняюсь, а он такой нехороший, над собой не работает, и еще и меня не понимает, мои перемены не поддерживает». Вам может казаться, что я стала такая просветленная, а он, незрячий и непонимающий и серый жалкий смертный, совершенно не понимает ничего.
Проверьте, не иллюзия ли часом, у вас: что у вас так все хорошо, а у него все плохо. Как это проверить? Вот самый верный способ. Любые перемены в вашей жизни, любая ваша работа над собой, должна отражаться позитивно на всех сторонах вашей жизни. То есть у вас должны улучшиться отношения с окружающими, не только с мужем, финансовые дела, карьера или самореализация, денег больше или удовольствия больше, или все сразу, но лучше должно становиться однозначно. В целом жизнь должна улучшаться, становиться более гармоничной. Это значит, что то, что вы делаете – оно правильно, потому что приносит результат.
Протестируйте, как у вас обстоят дела в других сферах жизни. Вот муж вас тиранит, скандалит, провоцирует, потому что не понимает ваших перемен. А проверьте, понимают ли их окружающие. Если у вас везде такая история, кругом все плохо и все вас не понимают, везде сплошные «проверочные события» скорее всего, вы на ложном пути. Скорее всего, это не совсем те перемены, к которым вы шли. Возможно, нужно продолжать работать над собой, чтобы перемены правда начались.
Не надо терпеть!
И в заключение хочу сказать вот еще что: ни в коем случае не надо терпеть. Если есть такие ситуации, конфликты, и вы терпите в надежде переждать до момента, когда перестанут у вас возникать эти конфликты – есть риск, что вы приучите мужа к тому, что с вами можно вот так. С вами можно как угодно себя вести, а вы будете безропотно молчать. Это не значит, что нужно скандалить, это бесполезная затея. Нужно регулярно разговаривать. Говорить мужу о своих чувствах. Заметьте, какая большая разница – высказывать претензии или рассказывать о своих чувствах. «Ты – плохой!» - это претензия. А «Я чувствую себя дискомфортно, когда ты так себя ведешь» - это рассказ о чувствах. Вы его не оскорбили, но сказали о своих чувствах. Разговаривайте про отношения в семье. Находите время общаться и не держите все в себе. Женщины очень часто так делают: они в себе все держат-держат, терпят-терпят, ждут и ждут, а потом это все в какой-то момент взрывается. Не делайте так ни в коем случае! Говорите мужу о своих чувствах. И поверьте, если вы ему не безразличны, он начнет это учитывать.
Не бойтесь потерять
А вот и последняя часть моего совета. Не бойтесь потерять. О чем я говорю? Зачастую, до того, как мы начинаем меняться, мы живем в полностью сценарном мире. То есть мы живем не настоящую жизнь, а сценарную – по шаблонам и штампам, в иллюзиях, согласно негативным убеждениям и так далее. И мы поэтому притягиваем в свою жизнь сценарных людей. Они отражают наши слабости, теневые стороны, которые мы сами не замечаем, поддерживают наши сценарные решения и игры.
А когда мы начинаем меняться, выходить из сценария, и жить полноценной жизнью, часто бывает, что люди, привлеченные старым сценарием, они отваливаются. И отваливаются они болезненно.
Я к тому, что ситуации могут быть разными, и не нужно цепляться за мужа. Объясняю, что имею в виду. Я не о том, что нужно расставаться, а о том, что не нужно цепляться, это разные вещи. Если вы будете за него цепляться, что, мол, «он тоже должен поменяться, а я буду терпеть и ждать, пока он соберется. Не поменялся – терплю дальше». В конце концов получается, и у него все плохо, и у вас не лучше, и вы вернулись к тому, с чего начали, только хуже стало.
Что значит – не цепляться?
Не цепляться – значит, допускать в своей голове мысль о том, что может быть и так, и этак: может быть, он поменяется, и все у нас будет хорошо, а может быть, и нет. Но все равно выбираю себя, выбираю жить счастливую жизнь, я выбираю жить ту жизнь, которой я хочу жить. И если это его не устраивает, то придется расставаться.
И это совершенно феноменально работает. Если вы перестаете цепляться, допускаете в сознании мысль, что может быть любой исход, у вас пропадает напряжение «Ну когда же он изменится, ну когда же, ну когда?!». Вы успокаиваетесь, начинаете больше заниматься своими делами, своей новой жизнью и – о чудо! – человек очень часто меняется. Когда вы от него отстали, это происходит, когда вы сами расслабились по этому поводу.